lundi 28 avril 2014

La réponse du berger à la bergère...

Toute la classe est en train de recopier le titre de la nouvelle séquence ainsi que le projet de fin de séquence. Toute ? Non ! Un petit monstre irréductiblement neuneu se réveilla:

Neuneu: Monsieur, il faut recopier sur notre cahier ce que vous avez noté au tableau ?

ProfeZorro: NoooOOoooNNNN, pauvre fouuuuuu !!!! Je suis atteint d'une pathologie sévère et de pulsions incontrôlables !!! Dès que je vois un espace vide comme ce tableau noir, il faut absolument que j'écrive dessus ! C'est plus fort que moi, je ne peux pas m'en empêcher !!! Aaaaaahhhhhhhh...!!! Que voooooiiiiiiis-je sur ta taaaaaaaaaable ?! Ton carnet ? Je sens que ça me repreeeeennnnd... Si je l'ouvre, je vais y trouver des espaces vides à combler...!!!

Neuneu: Nooonn Monsieur ! C'est bon !! Je vais recopier ce qu'il y a au tableau !

Morale: Être encore plus neuneu que le neuneu !

Aaaaaaaahhhhhhhhh...!!!! Il faut que j'écrive !!! 
Combler les espaces vides !! Combler les espaces vides !!

dimanche 27 avril 2014

Hiérarchie pour les Nuls

Le Roi Président de la République via le Ministère des Miracles et de la Magie de l' Education Nationale nomme des hommes et des femmes chargés de faire appliquer les nouveaux décrets relatifs à l'instruction et l'éducation de nos petits monstres: ce sont des Comtes Recteurs d'Académie.
Les Comtes Recteurs d'Académie reçoivent des territoires appelés fiefs Académies en échange de leur fidélité (Cérémonie de l' Immixtio manuum: main gauche posée sur le Code de l'Education et main droite levée, le Recteur jure solennellement d'agir en fonctionnaire de manière éthique et responsable) au Roi Président de la République et à son Ministre. Le Roi Président de la République a alors de nombreux vassaux Recteurs d'Académie. Mais un Recteur d'Académie ne peut pas administrer tout seul son vaste territoire alors il donne également des petits fiefs territoires (qui correspondent aux départements) à des seigneurs Inspecteurs d'Académie-Directeurs des Services Départementaux de l'Education Nationale (ou IA - DSDEN). Ces derniers veillent au bon fonctionnement des Châteaux  Etablissements Publics Locaux d'Enseignement (EPLE) de leur fief département gouvernés dirigés par des petits seigneurs chefs d'établissement.

L'organisation du système ressemble alors à une pyramide: c'est le système féodal hiérarchique de l'Education Nationale. Et tout en bas de cette pyramide, il y a la Paysannerie le Corps Professoral qui tente désespérément de transformer des ânes en chevaux de course.




"Jurez-vous solennellement d'agir en tant que fonctionnaire de manière éthique et responsable ?" "Je le jure."

mardi 15 avril 2014

Ce que disent les élèves...

Ils pourraient changer un peu de refrain...






NB: Quand un élève entre dans la salle en disant "Pouah, ça pue...!" malgré les fenêtres ouvertes pour aérer (normal quand la classe d'avant vient d'avoir cours d'EPS...), ProfeZorro aime rétorquer: "C'est parce que tu as le nez trop près de la bouche...". Le dit élève fait la tête pendant toute l'heure et ne vient plus se plaindre la semaine suivante...

Harcèlement onirique

Enfin les vacances pour ProfeZorro... ! Pour se relaxer, ProfeZorro a entendu parler d'un centre de relaxation et de détente dernière génération et il s'y est rendu !


Le murmure de l'eau et le gazouillis des oiseaux vous accueillent dans un cadre de sérénité la plus totale. Il y a plusieurs salles et plusieurs circuits avec des bains bouillonnants, des bains froids, des parcours d'eau avec différentes vitesses de courant et même une salle dans l'obscurité la plus totale avec de l'eau qui change de couleur (chromathérapie). Bien entendu, il y a aussi des saunas, des hammams et des masseuses ! Bref, c'est encore mieux que Calicéo et ProfeZorro a enfin découvert le Paradis sur Terre !!!!



Et pourquoi en Île de France, il n'y en a pas des Calicéos ?! C'est pô juste !!!!

Malheureusement, un ange déchu est venu troubler ce doux moment de quiétude. Il s'agit du vilain lapin crétin de Quatrième que ProfeZorro aime surnommer "Trouble - Déplaisir".

Lapin crétin "Trouble - Déplaisir": ¡Hola Señor! Vous ici ?! Moi aussi !!! Je peux vous suivre ? Vous allez où ?! Oh, c'est bien par ici ! Vous venez pour vous relaxer et profiter de vos vacances ?! Vous me faites une petite place dans la piscine à côté de vous ? Un peu plus, décalez-vous encore un peu... Voilà, c'est parfait ! Ahhhhhhhh... On est bien là !!! Vous ne trouvez pas ?! J'y resterai des heures... En plus, il n'y a personne pour être dérangé ! Au fait, vous avez eu le temps de corriger le dernier contrôle ?!

ProfeZorro, hurlant: AAAAAAAAAAAaaahhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ProfeZorro se réveilla dans son lit. Tout ceci n'était qu'un rêve ou plutôt un atroce cauchemar: le centre dernière génération de thalassothérapie n'existe pas et en plus il contient des sangsues (le petit Trouble Déplaisir notamment !!!).
C'est décidé: ProfeZorro tentera d'aller à Calicéo pendant les vacances ou s'il ne peut pas, il ira squatter le SPA sur la terrasse ensoleillée de son oncle, sa tante et sa cousine (alors, faites bouillonner l'engin ! ProfeZorro arrive !!!). 
Et à la rentrée, il demandera au grand chef  des H.S.E (Heures Supplémentaires Effectives) car il a fait des heures supplémentaires dans ses rêves avec un lapin crétin !

mercredi 9 avril 2014

EXCLUSIF: Le courrier des échos nous révèle un véritable scandale sur le système des mutations !!!!

Le Courrier des Echos nous révèle un véritable scandale dans le système des mutations de l'Education Nationale. ProfeZorro reproduit ci-après l'article en question:

EXCLUSIF : Au cœur du système d'affectation de l'Education Nationale

Pour la première fois, des journalistes ont pu infiltrer le très secret "Centre d'Affectation des Fonctionnaires de l'Education Nationale" (le CAFEN) et découvrir l'incroyable processus par lequel les enseignants français sont affectés, en apparence aléatoirement, à tel ou tel établissement public. Plongée dans le monde surréaliste de la haute administration de l'Education Nationale.
Ici pas d'ordinateurs, pas de connexion internet; Juste une dizaines de lignes fixes reliées aux académies : le Centre d'Affectation fonctionne à l'ancienne. Niché à 1500 mètres d'altitude dans un ancien monastère des Alpes du sud, cet établissement unique en son genre emploie une centaine de personnes et... beaucoup d'animaux. Des rats pour être précis.

Des rats qui courent sur une carte de France géante


Pour affecter chacun des 841 700 enseignants de l'Education Nationale à l'un des 64 300 établissements scolaires, le CAFEN a peaufiné au cours des siècles un ingénieux procédé dans lequel des rats affamés, symbolisant les enseignants, se déplacent sur une immense carte de France (de la taille d'un stade de football), à la recherche de nourriture, déposée aux emplacements des établissements.
rat_education_nationale.jpg

Tout s'explique

L'ensemble du processus est trop complexe pour être décrit entièrement ici; Toutefois, nous avons dégagé pour vous les 12 principes fondamentaux du système :
  • Un rat = un enseignant;
  • Rayon d'action : Les rats sont reliés par un fil (légèrement élastique) à leur ville de rattachement;
  • Plus l'enseignant est jeune, plus le fil est long;
  • Plus l'enseignant possède de points (ancienneté, enfants à charge), plus le rat est jeune et en bonne santé (les rats incarnant les jeunes professeurs sont vieux, malades, ou handicapés);
  • Mariage & PACS : 2 rats représentant 2 enseignants mariés ou pacsés sont attachés entre eux par un élastique;
  • Les établissements : posés sur la carte de France, ils sont représentés par des petits morceaux de fromage. Il n'y a pas assez de fromage pour nourrir l'ensemble des rats;
  • Du fromage de haute qualité est utilisé pour les établissements les plus demandés
  • Du fromage moisi est utilisé pour les établissements... les moins demandés;
  • Les rats sont lâchés en même temps et doivent se battre pour le meilleur fromage;
  • Le premier fromage mangé par un rat donne le nouvel établissement de rattachement de l'enseignant associé;
  • Les rats qui n'ont pas mangé de fromage (les plus faibles) participent à un "second mouvement", entre eux;
  • Les voeux formulés par les enseignants ne rentrent pas en considération dans le système d'affectation par rongeurs.
Affectations aberrantes, conjoints séparés, injustices flagrantes : toutes ces situations trouvent enfin une explication rationnelle à la lumière du Système d'Affectation par Simulation Animale (SASA) de l'Education Nationale :
« Pourquoi Madame B, qui a le même nombre de points que moi, a-t-elle été mutée à côté de chez elle alors que moi, Madame A, je dois me taper 200 bornes par jour ? »
Le jour du "grand mouvement", le rat de Madame B avait plus faim que le vôtre.
« Je commence à peine ma carrière et j'ai été affecté juste à côté de chez moi ! Comment est-ce possible ? »
Votre rat s'est emmêlé dans son fil et a finit par rejoindre son point d'attache. Une chance, cela arrive rarement.
« L'école X n'a pas ouvert de poste depuis plusieurs année alors que les classes sont surchargées. Pourquoi ? »
Lorsqu'un enseignant est titularisé, son rat est cloué au sol, à l'emplacement de son établissement. Il arrive parfois que sa carcasse ou son squelette repousse les autres rats, qui ne viennent jamais manger  le fromage. Pas de fromage : pas d'affectation.

Des rats : mais pourquoi ?


rats.jpg








Nous avons posé la question à un haut-fonctionnaire du CAFEN, qui a consenti, sous protection de l'anonymat, à nous éclairer sur ce choix surprenant : « D'une part, le système d'attribution des postes est trop compliqué pour être informatisé, certains de nos critères nécessitent une part d'instinct à laquelle les machines n'ont pas accès. D'autre part, confier ce travail a des humains s'est avéré problématique pour des raisons bassement humaines de triche, de favoritisme et de corruption. Les rats quant à eux sont objectifs, modérément intelligents et sont surtout, dans le monde animal, l'espèce qui se rapproche le plus du corps enseignant. Ils présentent des comportement sociaux très évolués, qui laissent vite place à un puissant instinct grégaire et individualiste dès qu'une ressource limitée fait son apparition. Parallèlement, ils savent se montrer doux et protecteurs envers leurs proches. »


Le rat de ProfeZorro (vieux, faible, aveugle, amputé mais surtout TRÈS neuneu) n'a pas été fichu de mordre dans le fromage juste sous son nez. Non ! Non !!!! Il a préféré manger les restes de deux fromages placés aux extrémités du rayon d'action... C'est comme ça que ProfeZorro a été fait comme un rat: il est devenu TZR (Touzours Zur la Route) !

mardi 8 avril 2014

Juvabien merci !

Une question que vous vous êtes souvent posés: "Pourquoi ils sont toujours aussi emmerd... excités ?!"


Voici enfin la réponse !


Il y a trois ans:

7h50, devant les grilles du collège.

ProfeZorro, s'adressant à un vilain monstre: Je peux savoir ce que tu bois ?

Monstre: C'est du Redbull ® Monsieur. Je n'ai pas déjeuné ce matin et c'est pour être en forme !

ProfeZorro: Pas besoin ! Tu es déjà bien assez excité comme ça !


Hier, en classe:

ProfeZorro, excédé: Tu te fiches de moi ? Tu viens de te lever pour jeter ton chewing-gum et maintenant c'est un bonbon que je vois dans ta bouche ?!

Pimbêche: Baaaahhh non Monsieur... C'est pas un bonbon, c'est de la vitamine C, d'abord !!!! 

ProfeZorro: Peu importe. Je ne veux rien dans vos bouches pendant mon cours. Carnet !!!


Si déjà, ils commençaient par se coucher tôt et s'ils prenaient un bon petit-déjeuner le matin (sans taurine), on n'en serait pas là !



Le monsieur, il fait assistant d'éducation aussi ?!


Mais, à ce propos, vous n'auriez pas une petite mine depuis votre dernière visite sur ce blog ?! Courage, bientôt les vacances !


Au bout d'une minute, vous aurez une envie irrépressible de lui crever les yeux avec ses pilules. C'est normal !!

samedi 5 avril 2014

Défaillances hormonales

Dédicace de ProfeZorro aux futurs collègues de Lettres Modernes grenoblois
qui visitent son blog pendant les formations 
(ProfeZorro is watching you !). Un gros merde pour le CAPES ;-)


ProfeZorro était en train d'évaluer ses petits monstres en Expression Orale Continue (EOC)* ou Production Orale Continue (POC)* pour sa tache finale* ou tache complexe* ou projet final* ou projet de fin de séquence* ou macro tache*

(* n.d.r : Les sigles et la terminologie spécifique suivent les modes et changent au fil des saisons dans l'Education Nationale)

Comme à chaque fois, ProfeZorro désigne cinq assistants:

- deux assistants passent au tableau (ils doivent mettre une croix à côté du critère que l'élève évalué vient de prononcer - ainsi l'élève évalué sait en temps réel ce qui reste à dire)

- un maître du temps est désigné. Au bout de 2mn30, il lève le bras et signale ainsi à l'élève évalué qu'il lui reste 30 secondes pour conclure.

- deux assistants aident ProfeZorro à évaluer: l'un est placé à gauche de ProfeZorro et l'autre à droite de ProfeZorro. A la fin du passage, ProfeZorro délibère avec ses deux assistants.

ProfeZorro essaie de faire passer tous les élèves de la classe aux différents postes.

Mais voilà, des défaillances hormonales chez les deux assistants à l'évaluation obligèrent ProfeZorro à en changer. Voici les détails de ces défaillances:

Lapine Crétine, soufflant sur les poils du bras de ProfeZorro: Monsieur, j'adore vos poils !!! Ils ne sont ni trop épais, ni trop fins, ni trop longs, ni trop courts...

Lapin Crétin, contractant son biceps et le comparant avec celui de ProfeZorro: Monsieur ? On peut faire un bras de fer tous les deux pour savoir c'est qui qui gagne ?

ProfeZorro, estomaqué devant le culot des deux lapins crétins: Mais ça va pas vous deux ?! Il faut vous calmer ! Le festival hormonal est terminé ! Retournez vous asseoir et je prends deux autres assistants !!!



Et puis de toute façon, ProfeZorro aurait gagné !

Tous les mêmes et y'en a marre !

Rien de tel que d'utiliser les propres armes des monstres et les retourner contre eux. Ce fut le cas lors d'un cours de 16h50 à 17h40 avec une classe de Troisième fatiguée (et fatigante) pour leur dernière heure de cours de la journée.

Grand monstre se mettant tout à coup à chantonner:
Fooooooooooooooorrrrrmidaaaabllleeeeee ooooooooooooooooooooooohhhhoooohhhhhh fooooorrrrrrrmidaaaabllleeeeeee

ProfeZorro, du tac au tac: Si tu pouvais arrêter de te donner en spectacle en te remettant au travail, ça serait bien. Parce que là, tu as l'air foooooooorrrrrrrrtttt miiiiinnnaaaaaaabllleeeee !!



Et bim, crochet de gauche de ProfeZorro. Grand monstre honteux face aux rires de ses congénères. ProfeZorro: 1 / Grand monstre: 0

Puis plus tard, le grand monstre se retourna pour se mettre à bavarder avec le voisin de derrière. 

ProfeZorro, tout en fusillant du regard les deux vilains monstres, s'exclama: Tous les mêmes ! Tous les mêmes ! Et y'en a marre !!!


Et de deux monstres tout pénauds qui baissèrent la tête ! ProfeZorro: 2 / Grands monstres: 0. La classe éberluée face à la répartie de ProfeZorro (Oui ! Oui ! ProfeZorro n'est pas enfermé dans une grotte, ça lui arrive d'écouter la radio !).

Mais le grand monstre du départ n'avait pas dit son dernier mot alors ProfeZorro dégaina l'arme ultime: la Menace (version Stromae).

ProfeZorro: Tu n'es pas ici pour faire la fêêêêêêêtttttttteeeeeee. Si tu continues, je vais appeler ta mère et elle va te la faire aaaaaauuuuuuuusssssssssiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!




Victoire de ProfeZorro par K.O !!  ProfeZorro: 3 Grand Monstre: 0. La classe applaudit ProfeZorro. Révérence de ProfeZorro et le travail put se poursuivre jusqu'à la fin de l'heure.

Encore une victoire de connard ProfeZorro !

Clonage humain

Parfois, les super-profs connaissent des moments de complicité avec leurs petits monstres comme ce matin-là pour ProfeZorro:


- Monsieur, mon papa il m'a dit de vous dire que si vous vouliez me garder avec vous, vous n'aviez qu'à enseigner au lycée.

- Non ! Non ! Tu pourras répondre à ton papa que si, malheureusement pour moi, tu ne redoubles pas, eh bien je demanderai à ce que l'on te clone pour en avoir toute ma carrière des comme toi !!


Ils ne sont pas mimis tous les deux ?

vendredi 4 avril 2014

L'Arme Ultime contre le Chaos en 5 étapes


Prérequis: 
Les vilains monstres entrent excités en classe, impossible de les faire asseoir ni d'en placer une ? Voici la solution !!!




ETAPE 1: GUEULEZ HURLEZ plus FORT qu'eux - Transformation en Super Saiyan




ETAPE 2: Prenez le manuel à la fin (là où les textes sont très longs et très durs) ou celui du niveau supérieur (comble du sadisme): DICTEE !!!

- En espagnol ?
- OUI !!!!!! EN ESPAGNOL !!!!
- Mais ça va faire baisser notre moyenne !
- JUSTEMENT !!!!




ETAPE 3: Dictez en chuchotant pour les obliger à se taire. Ne répétez rien du tout.

- Monsieur, on n'entend rien. Vous pouvez parler plus fort ?
- NON !
- Monsieur, vous pouvez répéter la dernière phrase ?
- NON !




ETAPE 4:  COUP DE GRACE


- Point final. Nom et Prénom sur votre copie. Laissez votre copie sur le bord de votre table. Le premier qui bouge ne serait-ce que d'un cheveu de sa chaise ou qui bavarde, je lui ramasse sa copie et je la note coefficient 4 dans la moyenne. Pigés ?!

Retour du calme et du silence jusqu'à la fin de l'heure. Pour du long terme, passez à l'étape 5.



ETAPE 5 (FACULTATIVE): EPEE DE DAMOCLES

Ramassez toutes les copies. Et prévenez que vous corrigerez les copies de ceux qui ne seront pas tranquilles jusqu'à [fixez une date butoir, comme les prochaines vacances par exemple]...