vendredi 18 octobre 2013

666 Messe Noire et Gloire à Satan 666

666 Messe Noire et Gloire à Satan 666

Aujourd'hui, ProfeZorro présente le programme du voyage à Barcelone à ses vilains monstres de Troisième.

ProfeZorro: "... puis après nous irons visiter le quartier gothique...".

Monstre, coupant la parole à ProfeZorro: "...OUAICH Monsieur, moi je fous pas les pieds dans un blaid avec les gothiques !!!"

ProfeZorro, blasé: " Mais non (sombre crétin, pensa-t-il), c'est un quartier gothique de par son architecture qui est... G.O.T.H.I.Q.U.E. Style gothique, roman ? Ça ne te dit rien ?! (Evidemment que non !). Tu croyais quoi ?! Qu'on allait t'emmener dans un quartier avec des personnes vêtues de noir avec des chaînes qui écoutent du heavy metal et égorgent des poulets pendant des messes noires à la gloire de Satan ?! Eh bien malheureusement non. Tu devras te contenter d'un simple style architectural dans un des quartiers les plus populaires de Barcelone."

Le "quartier gothique" vu par les élèves.

vendredi 4 octobre 2013

Mais ça, c'était avant...

Mais ça, c'était avant...
Les petits monstres voient défiler et s'agiter devant eux près d'une dizaine de superprofs chaque semaine. Il y a des messieurs et des mesdames. Mais parfois, des mini-bugs cérébraux se produisent chez ces petits monstres et ils ont tendance à appeler "Madame" un monsieur ou bien "Monsieur" une madame. Heureusement, un reboot rapide de leur système se produit grâce une reconnexion instantanée de leurs deux neurones (à la manière de Tetris): le petit monstre se rattrape en ajoutant un "euh... pardon... Madame" pour  une madame ou bien un "euh... pardon Monsieur" pour un monsieur.

Au début de leur carrière, cela fait sourire les super-profs mais au fil des années, ça a tendance à les lasser.
Heureusement plusieurs répliques existent dans ce cas précis pour clouer le bec à l'odieux petit monstre qui ose remettre en question devant toute la classe le sexe du ou de la superprof qu'il a devant lui:
Pour vous, Mesdames:
- " Sapristi ! Je m'étais pourtant bien rasé(e) [le e est entre parenthèse car il faut laisser planer le doute...] la moustache ce matin...".
- "Ma cure de testostérones commence à faire effet..." 
- "QUUUUUUUUUOOOOOIIIIIIIIIII ?! " (en prenant une voix très grave et en reniflant ensuite).
Pour vous, Messieurs:
- "Ouuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?!" (en prenant une voix très aiguë)
- "Je savais bien que je n'avais pas mis suffisamment de maquillage ce matin !" (prenez un ton agacé, léger et sensuel à la fois)
Pour vous, mesdames et messieurs:
- "Tu en doutais ?!"
- "Oui Monsieur" (pour une monstresse) ou "Oui Mademoiselle" (pour un monstre) [technique ODS "Oeil pour oeil, Dent pour dent, Sexe pour sexe"]
La technique de ProfeZorro:
ProfeZorro, quant à lui, utilise la technique "Krys". Pour celles et ceux qui ne connaissant pas les réclames publicitaires du célèbre opticien, en voici deux extraits:

Les pubs "Krys"


Ainsi, lorsqu'un petit monstre ou une petite monstresse appelle ProfeZorro avec un "Madame", ProfeZorro lui rétorque d'un ton tout à fait sérieux, tout en mettant ses lunettes: "Non, ça c'était avant" (mais si vous n'avez pas de lunettes, c'est pas très grave). En général, un nouveau bug cérébral général (beaucoup plus puissant que le précédent) se produit chez tous les élèves: ces derniers complètement ahuris, froncent les sourcils et dévisagent ProfeZorro. Les plus courageux (ou plutôt les plus débiles) se risquent même à chuchoter à leur voisin: "Tu crois qu'il a changé de sexe ?". Ceci vous assurera une fin de cours des plus calmes car les petits monstres seront beaucoup trop occupés à s'interroger et à vous dévisager.


ATTENTION: Cette technique est à éviter avec les tout petits monstres de sixième. Étant donné qu'ils sont beaucoup trop niais, ils risqueraient de vous croire !

samedi 21 septembre 2013

Au "sein" de la classe.

C'était par une matinée tout à fait normale avec une classe tout à fait banale au "sein" d'un cours classique. Lorsque soudain la mention -18 ans est apparue dans le coin inférieur droit de la classe.





Monstresse: Monsieur...! Comment on dit "Vous pouvez bouger..."



ProfeZorro, ne sachant pas où elle voulait en venir: Puede mover...



Monstresse: Puede mover la teta por favor ?



ProfeZorro s'est donc exécuté. Il a pris son regard le plus pervers, a fait ressortir ses lèvres tout en regardant la monstresse (les collègues de l'an dernier reconnaîtront l'immense talent de ProfeZorro pour jouer l'acteur X des années 70). Puis il a bombé son torse et avec son index il a appuyé sur son polo à l'emplacement exact du téton gauche et l'a fait tourner sous le regard stupéfait de toute la classe.
Puis il a repris son sérieux tout en sermonnant la monstresse.



ProfeZorro: Tu viens de me demander de bouger mon téton  (le téton = la teta) !!! La tête se dit "la cabeza". Tu es censée connaître ce mot que tu as vu l'an dernier ! Tu es d'autant plus  inexcusable car j'ai distribué la semaine dernière une fiche récapitulative pour s'exprimer en espagnol en classe avec notamment le fameux "Señor, puede apartarse de la pizarra ya que no veo" (= Monsieur, pouvez-vous vous écarter du tableau car je ne vois pas.) Espèce de tête en l'air (et non pas teta à l'air !) !!!



Fou rire dans la classe et fou rire de ProfeZorro.

mercredi 11 septembre 2013

UHU

Un nouveau petit monstre intègre la saison 2 des (més)aventures de ProfeZorro: il s'agit de UHU. Voici sa fiche d'identité:
 
Surnom: UHU
 
Signes particuliers: blondinet à lunettes qui n'a malheureusement pas beaucoup d'amis. C'est toujours le premier à rentrer et le dernier à sortir. Il pose tout le temps des questions.
 
Localisation: Tout devant contre le bureau de ProfeZorro.
 
Super-pouvoirs: Très collant (fixation rapide et extra-forte)
 
Au début ProfeZorro avait pris en pitié ce pauvre petiot mais maintenant ProfeZorro n'en peut plus. UHU ne lui lâche plus les basques ! Voyez plutôt...
 
 
La sonnerie vient de retentir. C'est enfin l'heure de la récréation ! ProfeZorro pourra même en profiter un peu à condition qu'il se dépêche de ranger ses affaires, fermer la salle de classe, s'installer dans la nouvelle. Mais le sort en a décidé autrement...
 
UHU: Monsieur ?
 
ProfeZorro: Oui, UHU ?
 
UHU: Vous êtes d'origine espagnole ?
 
ProfeZorro: Oui, UHU. J'ai les deux nationalités.
 
UHU: Ah oui...! Et vous êtes d'où en Espagne ?
 
ProfeZorro: De Barcelone.
 
UHU: AHHH.... Vous savez parler alors un peu catalan.
 
ProfeZorro: A vrai dire pas beaucoup. Car je suis né en France.
 
UHU: Mais comment vous faites alors avec votre famille de Barcelone ? Vous avez de la famille là bas ?
 
ProfeZorro: Oui UHU mais ils comprennent aussi le castillan, c'est à dire l'espagnol que l'on t'enseigne au collège et au lycée.
 
... = ellipse temporelle, 8 minutes plus tard
 
UHU: Je suis allé avec mes parents en Espagne.
 
ProfeZorro, feignant l'admiration: C'est biiiieeennnn....
 
UHU: Oui et j'ai mangé de la paëlla.
 
ProfeZorro qui s'efforce de s'intéresser: Aaaaaahhhhhh...
 
UHU: Oui et c'était très bon.
 
ProfeZorro, qui regarde sa montre: Oui c'est bon la paella.
 
UHU: J'en ai repris deux fois !!! J'avais plus faim après.
 
ProfeZorro: Oui, je comprends...
 
UHU: En plus l'assiette elle était grosse !
 
ProfeZorro: Eh oui !
 
UHU: On va apprendre du catalan en classe ?
 
ProfeZorro: Non, du castillan.
 
UHU: Ah c'est dommage. Et à Valence, on parle aussi le catalan ?
 
ProfeZorro: Non, le valencien.
 
UHU: Mais ils ne parlent pas castillan ?
 
ProfeZorro: Si aussi.
 
UHU: Avec mes parents on est allé aussi en vacances à...
 
ProfeZorro: AH OUI !!!!!
 
UHU: Mais je n'ai encore rien dit !
 
ProfeZorro: Ah pardon... (Comment ils font ses parents en vacances ?! Ils le bâillonnent ?!)
 
UHU: blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla
 
(à ce moment-là, les derniers bastions de la concentration de ProfeZorro viennent de céder).
 
UHU: blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla.
 
Puis une idée vient à l'esprit de ProfeZorro.
 
ProfeZorro, hilare et heureux: Réunion !!!! Hihihihihi. Oui ! Oui ! Je dois y aller ! J'ai une réunion. Je risque d'arriver en retard. Au revoir UHU et bonne journée.
 
UHU: Au revoir Monsieur mais j'oubliais de vous dire que...
 
ProfeZorro, s'enfuyant en courant: Pas le temps !!!
 
Au final, ProfeZorro a pu profiter d'une récréation de................. 3 minutes ! C'est toujours mieux que rien du tout. C'est décidé ProfeZorro va avoir souvent des réunions chaque fois qu'il en aura terminé avec la classe de UHU !
 
 
 
Photo de vacances: la famille UHU au grand complet part en voyage.

dimanche 8 septembre 2013

Popol au garde à vous.

Popol au garde à vous
 
ProfeZorro profite d'une petite gastro pour mettre à jour son blog (qu'ils sont gentils les petits monstres de partager tout ce qu'ils attrapent...). Étant donné que pour l'instant ProfeZorro a fait peur à ces nouveaux monstres, ils se tiennent tranquilles et ne font pas beaucoup de bêtises. ProfeZorro espère juste ne pas attendre trop longtemps quand même car sinon les mises à jour ne seront pas aussi régulières qu'auparavant. Mais ProfeZorro garde espoir car cette année il y a du niveau, beaucoup de niveau. Et le TDC (Taux de Connerie) ne demande qu'à augmenter avec le temps.
 
Aujourd'hui ProfeZorro va vous faire part de son meilleur souvenir de l'année dernière qui s'intitule "Popol au garde à vous".
 
***************
 
C'était par un long après-midi d'automne, un vendredi, ProfeZorro était déjà épuisé par le défilé des monstres et il ne lui tardait qu'une chose: le retentissement de la sonnerie hebdomadaire et son triple effet pavlovien (fin du cours + fin de la journée + fin de la semaine). ProfeZorro était tranquillement installé à son bureau (ce qui ne lui arrive presque jamais vu qu'il s'agite la plupart du temps pour motiver ses monstres) pendant que les monstres étaient en activité dans le calme (plutôt rare mais plutôt agréable surtout un vendredi soir !). Lorsque soudain le silence religieux fut brisé par l'appel à l'aide d'un monstre.
 
Monstre: Moooonnnsieeeuuurrrr.
 
ProfeZorro: Oui ?
 
Monstre: Vous pouvez venir ?
 
ProfeZorro: Tu ne peux pas me poser ta question de là où je suis ?
 
Monstre: Non ! Non ! Il faudrait que vous veniez s'il vous plaît.
 
ProfeZorro daigne se lever et s'approcher du dit monstre.
 
ProfeZorro: Je t'écoute
 
Le monstre fait un signe à ProfeZorro pour qu'il approche encore un peu plus car il est sur le point de lui dire une information top secrète que le reste de la classe ne doit pas entendre.
 
Monstre, chuchotant: Monsieur vous qui êtes un homme, vous devriez me comprendre.
 
Houlala, ça sent le brûlé !!! ProfeZorro se prépare psychologiquement à la question du petit monstre.
 
Monstre: Benh voilà. En fait je bande et ça me fait terriblement mal aux couilles. Est-ce-que je pourrai sortir deux minutes pour me les redresser s'il-vous-plaît ?
 
ProfeZorro comprend tout à fait ce genre de choses ! Ça peut arriver à n'importe quel honnête homme. Et les pauvres petits monstres sont des victimes faciles surtout à cette période de leur vie où les hormones frétillent constamment.
 
ProfeZorro, complètement surpris (il ne s'attendait pas à cette question) mais toujours professionnel corrige le monstre: Ah... Tu veux dire que tu es en érection et de ce fait, tu as mal aux testicules ? C'est bien cela ?
 
Monstre acquiesçant: Oui ! Oui !
 
ProfeZorro: Ton voisin va t'accompagner. Vous allez au pas de course aux toilettes. Tu remets tout ça vite en place et en toute discrétion. Et tu n'oublies pas de te laver les mains.
 
Monstre: Oui, oui. Je vais faire très vite.
 
Puis le monstre se lève et gagne la porte de sortie de la classe. Il doit effectivement bien souffrir car il boite légèrement en marchant.
 
Monstresse déléguée: Monsieur. S'il va mal, je me dois de l'accompagner. Je suis la déléguée après tout.
 
ProfeZorro: Certainement pas !!!!!
 
Cinq minutes plus tard, le petit monstre et son camarade regagnent la salle de classe et leur table sous les éclats de rire de la classe.
 
ProfeZorro s'adressant en toute discrétion au petit monstre: Tu n'as pas dû comprendre pourquoi la classe rigolait quand tu es entré. C'est parce tu as oublié de refermer ta braguette.
 
Le petit monstre est devenu presque aussi rouge (sinon plus) qu'une pivoine. Et ProfeZorro a dû faire un effort surhumain pour ne pas exploser de rire.
 

Popol toujours au garde à vous pour protéger les bijoux de la couronne.

vendredi 6 septembre 2013

Code de la Déroute

Code de la Déroute du TZR (Toujours Zur la Route)
 
ProfeZorro tenait à féliciter sa cousine qui a eu son code de la route. Ce post lui est dédié.
 
Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

 
 
Vous avez trouvé la solution ? ProfeZorro la cherche toujours...

mercredi 4 septembre 2013

La rentrée de ProfeZorro

- JE VEUX PAS Y ALLER !!!!!!! NOOONNNN. MAMAN !!! Je veux être encore en vacances...
-  Mais tu vas voir, c'est bien la rentrée !
- Je veux pas changer d'école. J'étais bien là où j'étais.
- Tu ne peux pas rester tout le temps au même endroit non plus et puis tu vas te faire de nouveaux amis...
- Mais...
- Bon ProfeZorro, tu raccroches ce p... de téléphone, tu fais ton cartable et tu te couches tôt demain il y a école !
 
...
 
Ça y est, chers blogueurs, les vacances sont bels et bien terminées et nous déclarons officiellement la saison 2 des "(més)aventures de ProfeZorro" ouverte.
 
 
 
Cette année, ProfeZorro a été muté dans 2 collèges à une demi-heure de chez lui. Heureusement pour lui, Tornado-Clio a muté  lui aussi et a atteint le niveau III pour se transformer en Super Tornado-Clio (avec la bluetooth dedans s'il vous plaît). Aucun risque de tomber en panne !
 
C'est donc tout naturellement à 6h00 pétantes que le réveil de ProfeZorro a sonné (ça piquait un peu). Après un  petit- déjeuner copieux, ProfeZorro se rend au box pour monter Super Tornado Clio. Il lui a mis dans sa gueule sa plus belle playlist "Musique d'attente dans les bouchons" et en avant Simone.
 
Direction le premier établissement. Arrivée à 7h30, beaucoup trop tôt (ProfeZorro pourra se lever plus tard, youpi !!) car  les grilles sont toujours fermées.
ProfeZorro sonne à l'interphone mais aucune réponse. Il se sent seul devant ses immenses grilles et cette caméra. Il attend. Il attend. Il attend.....
 
Il a envie d'aller aux toilettes. Il sonne une deuxième puis une troisième fois. La nouvelle gardienne du trésor arrive.
 
- Vous êtes qui ?
 
ProfeZorro a une envie de lui répondre avec une voix douce, fluette et naïve :"bonzour m'dame, ze suis Rémi et ze vais rentrer en sixième, z'avais peur d'arriver en retard alors ze suis venu un zour plus tôt..." Mais pas le temps pour les plaisanteries quand résonne l'appel de Mère Nature.
 
- Je vais vous présenter au Principal.
 
Cinq minutes plus tard.
 
Big Boss: Vous voulez qu'on commence la visite par quoi ?!
 
ProfeZorro: Les toilettes !!!!!!!
 
Et ProfeZorro a tapé un sprint jusqu'aux toilettes laissant derrière lui un Big Boss un peu décontenancé.
 
ProfeZorro se rend ensuite en salle des profs. Il s'est figé immédiatement devant la première ligne du règlement intérieur du collège qui le met tout de suite dans le bain (le noie plutôt !): "Pour assurer ma sécurité et celle des autres, je n'introduis pas d'armes (à feu, blanches, poing américain, bombe lacrymogène) dans l'enceinte du collège."
 
ProfeZorro a donc compris le défi de cette année: SURVIVRE (au sens littéral) !
 
Puis ProfeZorro a rencontré ses nouveaux  super collègues qui l'ont  tout de suite conduit jusqu'au baby foot de la salle des profs (il y a aussi un jeu de fléchettes): elle est pas belle la vie ?! Au moins, ça permettra de décompresser entre deux homicides.
 
Deux heures plus tard, ProfeZorro s'est rendu de nouveau dans l'antre de la gardienne au trésor pour récupérer ses clés. Et parlons-en des clés ! Voici à peu près à quoi elles ressemblent:
Une vraie antiquité qui ravira les amateurs d'Histoire
 
 
Cette clé révolutionnaire aux lignes épurées est un vrai petit bijou pour les amateurs de gadgets et de nouvelles technologies !!! Ces clés sont impossible à égarer (vu leurs dimensions). Elles sont dotées également d'un GPS intégré (COW TECHNOLOGY®) qui fonctionne automatiquement lorsqu'elles sont en mouvement. Ainsi, les gens autour de vous peuvent connaître en temps réel votre position en tendant l'oreille. Le must du must: une ambiance champêtre et relaxante qui vous transportera à la campagne grâce aux bruit mélodieux des clés qui s'entrechoquent dans votre trousseau (telle la cloche autour du cou de la vache). La sonnerie pavlovienne du collège est tombée en panne ? No problemo (Non !  On dit "no hay problema" en espagnol !!!): vos clés la remplaceront. Il vous suffira d'agiter votre trousseau dans les airs pour appeler vos élèves et les inviter à se mettre en rang.
 
Essai du trousseau de clés.
 
Puis l'après-midi, ProfeZorro s'est rendu dans le 2ème établissement.
 
Collègue: C'est toi le BMP 6 heures ?
 
ProfeZorro a juste envie de poignarder son collègue, de l'évicérer et de l'étrangler avec ses propres entrailles. ProfeZorro est une personne et en a marre d'être réduit à des sigles. Oui il sait déjà qu'il est TZR (T'as Zéro Reconnaissance) et qu'il sert de bouche-trou avec les BMP (Bouche Mon Poste).
 
Puis on a remis le quota photocopies pour ProfeZorro pour l'année: seulement 800 et impossible de faire plus de 20 photocopies dans le photocopieur de la salle des profs (sinon il faut passer par la loge). La grande blague !!!
Le manuel de ProfeZorro est vieux alors ProfeZorro avait prévu de se rabattre sur les photocopies. Mais 800 photocopies...!!! ProfeZorro ne va pas tenir toute l'année avec près de 150 élèves. La gardienne du trésor préfère sortir le bouclier de l'"esprit écologique". Mais il faut arrêter de se voiler la face, il n'y a pas qu'une seule méthode pour fabriquer du papier ; en l'occurence la déforestation de la forêt amazonienne. Comment croyez-vous qu'ils font au Sri Lanka et au Kénya ?! Avec de la merde, tiens (ils y sont déjà bien assez dedans alors un peu plus...) !

Le conseil d'administration n'a qu'à voter l'achat d' un ou deux éléphants pour le collège. Les crottins d'éléphants serviront à la fabrication des feuilles de papier. Et on enverrait les vilains élèves les ramasser lorsqu'ils sont encore tout chauds et fumants. Cela serait envoyer un signe fort pour la préservation de la Faune (on protège les éléphants), de la Flore (on réduit la déforestation) et de la discipline (voir les vilains petits montres qui mettent la merde dans ton cours se mettre à quatre pattes pour ramasser de la merde pour de vrai- le bonheur !! MOUAHAHAHAHAHAH).

Explication de la fabrication du papier avec le caca des éléphants (Anglais LV1).
 
 
BONNE RENTRÉE À TOUS LES SUPER PROFS !

samedi 20 juillet 2013

Mais que font les professeurs pendant les vacances d'été ?!

Il y a des questions existentielles et métaphysiques que tout bon mortel se pose au moins une fois dans sa vie comme par exemple: "est-ce que les analphabètes comprennent qu'ils sont en train de manger un bouillon avec des pâtes en forme de lettres ?" ; "les moutons insomniaques se comptent-ils entre eux pour s'endormir ?"
Et, il y en a une autre qui revient chaque année dans les médias au début de l'été, nous parlons bien entendu de la sempiternelle "Mais que peuvent bien faire les enseignants pendant les vacances d'été ? " . En voilà, une excellente question ! Nous allons tenter d'y répondre. Pour ce faire, nous avons pris des réponses trouvées sur le net que nous allons confirmer ou infirmer.
 
- Les professeurs préparent leurs cours pour la rentrée prochaine. VRAI !
Mais il vaut mieux taire la date à laquelle ils commencent vraiment à les préparer...
 
- Les professeurs font ce qu'ils n'ont pas eu le temps de faire le reste de l'année. VRAI
Personnellement, j'étais un petit peu en retard sur certaines séries T.V donc je rattrape le retard...
 
- Les professeurs en profitent... Vrai
... pour tomber malades pendant les deux premières semaines. Oui car les petits monstres ont pompé toute leur énergie pendant l'année scolaire. L'enseignant(e) est une vraie larve dont l'horloge interne est complètement déréglée: toujours debout à 3h21 du mat (pour écrire des article sur son blog), il fait des nuits de 12 heures, il se réveille à 12h30, il prend son petit-déjeuner à 13h00, son déjeuner à 15h00. Puis, trop fatigué par ce décalage horaire, il se sent obligé de faire une sieste à 16h00. La journée commence à 17 h 00 !!
 
- Les professeurs rencontrent d'autres collègues, repensent leur pédagogie et complètent leur formation. Vrai
Il y a deux jours, ProfeZorro a fait un pique-nique dans un parc avec ses collègues. Ils ont participé à une séance de réflexion très enrichissante sur le thème de l'"interdisciplinarité mathématiques/lettres-modernes/anglais/espagnol/EPS" (on a formé deux équipes et on a joué au badminton !)
 
- Les professeurs voyagent. VRAI (surtout les TZR comme ProfeZorro, T'as Zéro Reconnaissance, que l'on peut assimiler aux gens du voyage) !
Les mutations choisies (ou pas) sont une parfaite occasion de découvrir un nouveau coin somptueux de notre si belle France (Trifouillis-les-Oies, Ploucville, Clochemerle, Perpète-la-Galette, Tataouine les Bains, Trou-en-Cambrousse,...) et d'y emménager (seulement deux mois pour trouver un logement et s'y installer). Profezorro attend avec fébrilité sa nouvelle affectation depuis 2 mois... ! Il devra patienter encore un mois de plus !
 
 
L'hymne des TZR: La caravane de Raphaël
 
(Raphaël est un jeune enseignant TZR d'éducation musicale. Comme nous le montrent les images de ce clip, à force d'être muté à droite et à gauche, Raphaël est devenu dépressif et alcoolique. Il vit aujourd'hui dans une caravane [beaucoup plus pratique pour se déplacer] avec sa guitare !)
 
 
MAIS PENDANT LES VACANCES D'ÉTÉ, LES PROFESSEURS SONT SURTOUT EN VACANCES (alors vous avez intérêt à bien tenir vos morveux sur les plages pour pas qu'ils nous envoient tout le sable sur nos serviettes !)
 
 
BONNES VACANCES !!!! Rendez-vous en septembre pour de nouvelles mésaventures dans un autre (au mieux) ou dans deux autres établissements à la fois et à 30 min de route (au pire)... suspense ! (Raphaël, tu n'aurais pas une caravane à me prêter ?!)

vendredi 12 juillet 2013

La recette miracle pour avoir le poste de vos rêves...

à Virginie, rebelle des "formations mutations" (ton anecdote m'a inspiré; merci !)

Chers Superprofs,
 
Vous avez toujours rêvé d'un petit établissement ensoleillé dans le Sud avec vue sur la mer. Ou tout simplement vous rêvez de quitter l'île-de-France grisâtre et déprimante pour rentrer dans votre région d'origine (avec 1200 points d'entrée au dernier mouvement inter-académique ?), voici la solution miracle !
 
Voici toutes les conditions que vous devez remplir:
 
1- SOYEZ VIEUX: Vous venez de fêter vos 75 ans de carrière dans le métier ?! Félicitations !  Vous venez d'atteindre le septième et dernier échelon (sachant que vous gagnez 7 points par échelon cela vous en fait 49 !! Non, on n'arrondit pas !).
 
2- FAITES DES ENFANTS: Vous êtes déjà vieux, alors messieurs, n'oubliez pas votre pilule bleue et en avant Simone ! 50 points supplémentaires par enfant, ce n'est pas négligeable. Faites en minimum trois. Ce qui vous rapportera 150 points d'un coup ! Mais il vous faudra au préalable en tirer trois (sauf s'il s'agit de Triplés dans ce cas c'est du 3 en 1 coup).
 
3- SOYEZ NEUNEU: Vous êtes déjà vieux/vieille donc vous êtes aussi sénile ! Bravo, l'Education Nationale a pensé à vous. Car au titre de handicap, vous bénéficiez de 1000 points. Pour celles et ceux qui ne seraient pas suffisamment séniles, vous pouvez également vous couper un bras (oui, ça marche aussi) !
 
4- PARTICIPEZ AUX JEUX OLYMPIQUES: Vous êtes un(e) très grand(e) sportif/sportive de haut niveau. Vous allez donc porter fièrement les couleurs de l'Education Nationale aux Jeux Olympiques (ou Paralympiques mais peu importe), à ce titre nous vous offrons 50 points chaque année !
 
5- EXERCEZ DES REMPLACEMENTS DANS PLUSIEURS ÉTABLISSEMENTS: Puisque vous êtes sportif/sportive, vous pouvez aisément courir (malgré votre bras en moins) et donc remplacer des collègues décédés (RIP) en cours de route. Vous êtes donc un TZR (T'as Zéro Reconnaissance) mais vous obtenez malgré tout 40 points de bonnification.
 
6- EXERCEZ AU MOINS 5 ANS DANS UN ÉTABLISSEMENT VIOLENT: Vous ne vous êtes toujours pas fait poignarder au bout de 5 ans dans cet établissement classé niveau 4 (niveau maximal) en APV (Action Plan Violence) ? Bravo ! Vous touchez votre prime de survie de 75 points qui peut passer à 105 points au bout de 8 ans (non ! C'est trop !).

Résumons donc: Vous avez 90 ans, vous avez un bras en moins, vous êtes profondément sénile mais avec un très bon palmarès sportif qui vous permet d'enseigner sur 3 établissements ultra-violents en même temps sans vous faire tuer tout en arrivant à élever vos trois enfants en bas âge ? FÉLICITATIONS !!! Vous avez donc un total de: 1394 points !!!! C'est plus qu'il ne vous en faut ! Vous obtenez donc facilement le poste de vos rêves pour y mourir sereinement (mais surtout n'attendez pas de nous une autre preuve de reconnaissance !)


Pour les autres:
 
Les jeunes célibataires en bonne santé (physique et mentale), sportifs (mais pas assez pour les J.O), sans enfant et qui ont peur des zones de violence extrême, BON COURAGE !!!!!!!
 
 
Photo de Rentrée: "Nous avons enfin été mutés dans l'établissement de nos rêves !"
 

mercredi 19 juin 2013

10.000 !!!!!

10.000 visites !!!


¡GRACIAS!
 
Profezorro tenait à remercier tous les visiteurs de ce blog et plus particulièrement:
 
- sa famille (qui le surveille un peu de cette façon ^^)
- ses amis
- sa dreamteam (dont SuperDoc et Abuelita blogueuses invétérées)
- ses collègues passés, présents et futurs
- les collègues de France et de Navarre
- les TZR ("T'as Zéro Reconnaissance") qui sont dans le même cas que ProfeZorro et qui ne savent toujours pas à quelle sauce ils vont être mangés à la rentrée
- les aficionados de Guernica et de Picasso: et notamment les 4000 visiteurs qui sont tombés par hasard sur ce blog et qui recherchaient une interprétation "sérieuse" du tableau ! (c'est loupé !)
- les élèves de Terminale en stress et qui souhaitaient travailler l'épreuve du baccalauréat (mais qui finalement se sont accordés une petite "pause-humour")

Anonyme a dit…

Cher profezorro,
Alors que je farfouillais sur google des petites astuces pour préparer mon bac, à travers des mots clés comme "espacios e intercambios" "oral bac espagnol" "HELP oral bac espagnol" "PUTAIN DE BAC D ESPAGNOL DE MERDE", je me suis perdue sur votre blog. Depuis...une heure maintenant!
Il fait maintenant parti de mes favoris! Il ne m'aura pas vraiment aidé dans la composition de mes dossiers, mais bon, une pause de temps en temps, c'est sympa aussi!
Bon courage pour l'avenir! [...]
(n'hésitez pas à parler de ce blog autour de vous, tout en gardant l'identité de ProfeZorro secrète !)
 
À vous tous, un très grand merci !
 
Et à très vite pour de nouvelles
(més)aventures !

samedi 15 juin 2013

Contre la Nostalgie, le Ménage de Printemps !

C'est le Printemps: la grande saison du Ménage. Il était grand temps pour ProfeZorro de mettre une nouvelle fois à l'épreuve ses vilains petits monstres. Comment ? Voici l'anecdote:
 
Il y a quelques jours, une monstresse a complètement regressé et a eu la nostalgie de l'école maternelle et de ses fameux "ateliers découpages"... Vous savez cette activité qui demandait une extrême dextérité et qui consistait à suivre les pointillés de la maîtresse sans dévier. 
 
Monstresse, pensant: "Ah, l'école maternelle... cette merveilleuse époque de l'insouciance où je jouais dans le bac à sable où je dérangeais la maîtresse toutes les 5 mn pour aller faire pipi (ça ne change pas du collège, remarque) où je pouvais vraiment faire la sieste en classe (bof, ça n'a pas beaucoup changé depuis) et où on avait même un oreiller et une couverture en classe (c'est vrai qu'au collège, c'est moins confortable mais bon heureusement il y a les radiateurs)... Terminé !
 
[blabla blabla bla blablabla blablablaambiance sonore du professeur qui fait son cours]
 
Mais rien de tel qu'un bon découpage pour se remémorer de ce bon vieux temps ! Proust avait sa madeleine et moi j'ai mes ciseaux ! "
 
La monstresse prend donc sa paire de ciseaux et découpe, découpe, découpe une feuille brouillon. En effet pourquoi gagner du temps en la jettant tout simplement dans la corbeille à papier alors que la paire de ciseaux qui sommeille dans la trousse ne demande qu'à se réveiller et à éventrer le papier. Il faut faire des confettis alors il faut découper en tout petits petits petits petits petits... "n fois" (pour les spé maths) petits morceaux. Les confettis, qui s'échappent des ciseaux tels les flocons de neige d'un nuage, s'accumulent peu à peu sur la table, allant jusqu'à former une mini-montagne. N'est-ce-pas de toute beauté ?
 
Comment un enseignant peut-il refuser à un élève d' exprimer librement son talent artistique ?! "Nous avons l'immense honneur de vous présenter le chef d'oeuvre et Opera Prima de Monstresse intitulée "Sommet Alpin et flocons de neige sur table en bois".
 
Comment un enseignant ose t'il rappeler au calme un élève qui a besoin de s'agiter pour se concentrer ?! L'élève en question peut très bien avoir une mémoire kinesthésique et retenir une quantité importante d'informations en bougeant. Démonstration par l'exemple:
 
ProfeZorro s'interrompant et interpelant la monstresse: "Monstresse, aurais-tu l'extrême gentillessse de cesser ton petit découpage pour nous répéter la phrase qui vient d'être dite par ton camarade ?"
 
Monstresse: "NAN ! J'ai PO écouté !"
 
Profonde désillusion de ProfeZorro, elle n'a pas de mémoire kinesthésique !
 
Malheureusement, la pauvre petite s'est installée juste à côté du boute-en-train de la classe qui ne devrait pas tarder à faire une bêtise (comme à chaque séance). ProfeZorro le connaît si bien qu'il arrive maintenant à entrevoir toutes les ramifications possibles et imaginables des bêtises du boute-en-train. Il peut les prévenir et les déjouer juste à temps.
 
Ah, Ah !!! Magnifique ! Le regard malicieux du boute-en-train a croisé la montagne de confettis. Ses yeux s'illuminent et un sourire à peine perceptible commence à apparaître sur son visage. Dans une pareille situation, ProfeZorro SAIT que le boute-en-train va bientôt souffler sur le haut sommet alpin enneigé pour provoquer une avalanche qui envahira toute la salle de classe. ProfeZorro doit-il intervenir ? NON ! Pas cette fois-ci. En effet, l'esprit machiavélique de ProfeZorro a décidé de se servir de la bêtise de l'un pour en punir deux d'un coup !!!
 
Laissons les aller au bout de leurs bêtises: la monstresse continue de découper allègrement des confettis alors que le boute-en-train salive de bonheur à l'idée de sa prochaine bêtise.
 
C'est la fin du cours. Et comme ProfeZorro l'avait prévu: le boute-en-train souffle sur la montagne de confettis qui envahit toute la classe. Ce gros malin en met dans sa propre capuche et en voulant s'échapper de la classe, il en sème encore plus sur son passage: à présent toute la classe ainsi que le couloir du 2ème étage sont envahis par des confettis.
 
Heureusement, ProfeZorro saisit au col le boute-en-train fuyant lâchement ainsi que la monstresse qui était sur le point de sortir nonchalamment de la salle de classe comme si de rien n'était.
Il demande à un autre élève de se rendre dans la salle de classe de Miss New Look pour récupérer une pelle et une balayette.
 
Oui, ProfeZorro sait qu'il y a des balais dans l'établissement. Mais c'est bien plus drôle de leur faire courber l'échine pour passer la balayette dans tous les recoins de la salle de classe et tout le deuxième étage sous les regards amusés et moqueurs de leurs camarades et du reste des professeurs. Les deux élèves sont tout à fait disponibles puisqu'il s'agit de la récréation !

 
C'est du propre !


 
 
Et comble de sadisme, ProfeZorro n'hésite pas à leur montrer les zones où il reste encore des traces de la tempête de neige.
 
Boute-en-Train: "Monsieur c'est notre pire récréation depuis qu'on est au collège".

Monstresse: "En plus, ça fait mal au dos !"
 
ProfeZorro: "Eh bien paradoxalement, pour moi c'est la meilleure de toutes ! Cessez de vous plaindre et nettoyez. Avant de passer au couloir,  il vous reste encore quelques confettis à ramasser au fond de la salle ! Vous pourrez dire à vos parents que vous avez fait le grand ménage de Printemps !"
 
Encore une victoire de ProfeZorro !
 
 


vendredi 14 juin 2013

Histoire Désastre

Aujourd'hui ProfeZorro n'a pas fait cours. Il a fait passer l'épreuve d' "Histoire Désastre" de Troisième. Il s'agit d'une épreuve orale où chaque élève tire au sort un dossier composé de trois oeuvres: un texte littéraire, une oeuvre d'art et une oeuvre musicale. L'élève passe ensuite devant un jury de deux superprofs et doit commenter les oeuvres du dossier si possible sans les massacrer.
 
Et pour une fois, les petits monstres se rendent compte que ce n'est pas si facile de parler en public. Mais ils ont de la chance, ils ont face à eux un jury attentif et bienveillant qui les écoute sans se moquer ni rigoler (enfin presque...). ProfeZorro était ce matin avec sa super(be) collègue de Lettres Modernes de fushia vêtue et ils ont formé un duo de choc !
 
Et voici le best of des prestations de leurs candidats:
 
Version alcoolique anonyme:
 
Monstre: Bonjour, je m'appelle Bidule Chouette et je suis en classe de 3ème X.
 
Jury en choeur: BONJOOOOUUUUURRRRRRR Biiduuuuuullllleeeeee.
 
 
Version "Bernadette Chirac":
 
Monstresse tenant toujours son sac à main en cuir à l'avant-bras.
 
Jury: Vous pouvez peut-être poser votre sac à main. Il est très joli mais on ne va pas vous le voler...
 
 
Version SF:
 
Monstre: La Guerre d'Espagne était en quelque sorte futuriste...
 
Jury: Avec des soucoupes volantes ?
 
 
Version "2=3":
 
Monstresse: Le 11 septembre 2001, trois tours ont été détruites aux USA suite aux attentats.
 
Jury: On dit les tours jumelles ou les tours triplettes du World Trade Center ?
 
Monstresse: Bah les tours jumelles...
 
Jury: Donc...
 
 
Version "Touriste":
 
Monstre: Bah et pour la musique qui compose le dossier. Bah je sais pas je ne l'ai pas écoutée.
 
Jury: Vous n'avez pas eu le temps de l'écouter en un an...?! On va rattraper ça tout de suite ! Appuyez sur Play !!!!!


 
"Appuie sur Play, sans délai et le son va t'emporter"
(Non heureusement Lorie ne faisait pas partie de la liste des oeuvres musicales...)
 
 
Version "Syndrome de la Tourette":
 
Monstre: Putain... Putain.... Oh... non... putain c'est pas ça. Putain je sais pas !
 
 
Version "Taboo":
 
Jury: L'endroit où sont enterrés les gens c'est dans un... dans un... vous voyez le mot qu'on essaye de vous faire trouver ?
 
Version Google Map:
 
Jury: C'est où le Vercors ?
 
Monstresse: En Espagne.
 
Jury: Non.
 
Monstresse: En Allemagne.
 
Jury: Non plus.
 
Monstresse: En Italie.
 
Jury: Toujours pas. C'est plus près que vous ne le pensez.
 
Monstresse: En France.
 
Jury: OUI !!!
 
 
Version "Momotus":
 
Jury: A.....N.......A.........P...........H..........
 
Monstresse: Anaphore !!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Jury: OUI !!!!!!!!!
 
 
Version "3 ème sexe":
 
Monstresse: Il s'agit d'un homme...
 
Jury: Perdu !!! C'est une femme !
 
 
Version "les animaux de la ferme":
 
Jury: C'est quoi une chevauchée ?
 
Monstresse: Sé PO.
 
Jury: Vous reconnaissez quel animal dans CHEVAUX......Chée ?
 
Monstresse: LES CHEVALS !!!!!!
 
 
Version "Mythologie Gore":
 
Jury: Non les crânes n'ont rien à voir avec la naissance de Vénus. Vous savez comment elle est née Vénus ou Aphrodite ?
 
Monstresse: Non.
 
Jury: Alors Cronos qui a mangé ses enfants est assasiné par son fils Zeus. Il libère tous ses frères (les futurs dieux de l'olympe). Puis il émascule son père, c'est à dire, qu'il lui coupe les testicules et il les jettent à la mer. Le liquide séminal, c'est à dire le sperme, se mélange à l'eau et c'est comme ça que naît Aphrodite/Vénus. Elle apparaît souvent dans un coquillage.
 
Monstresse: ...
 
 
Version "Prêt pour le Brevet !!!"
 
Jury: Pouvez-nous nous rappeler les dates de la Seconde Guerre Mondiale ?
 
Monstre: 1935-1948 !
 
Jury: ....


Version "Walking Dead":
 
Monstresse: Ils ont tué plus de 3000 morts...
Jury: Mais alors ? Comment ils ont fait puisqu'ils étaient déjà morts ?
 
 
 
 
L' Histoire ça fait peur quand même...!
 
 
 
Mais rassurez-vous, les petits monstres ont dit des choses très intéressantes. La preuve, le jury a mis trois 20/20 ! (OUF !).