lundi 20 juillet 2015

Premier cours de formation "Conduite de classe" du PAF dans ta gueule.

à tous ceux qui ont suivi, suivent et suivront des formations "conduite de classe".


[NDLR: L'ensemble des conseils qui suivent existent vraiment: ils ont été dispensés en formation du PAF ou ont été édités dans des ouvrages spécialisés. ProfeZorro les a rassemblés ci-après dans un but purement humoristique]


Une classe exemplaire et studieuse !

Formateur en pédagogologie: Vous êtes enseignant(e) ? Vous exercez dans un établissement difficile ? Vous faites face à des  élèves horribles difficiles ? Ne sombrez plus dans la dépression ! Il existe des solutions (pour que ça empire...). Nous allons ENFIN vous révéler plein de bons conseils (ou pas !) prodigués par le Ministère, les formateurs du PAF dans ta gueule et dans des ouvrages de référence ! C'est parti !

Tout d'abord, nous allons faire une carte heuristique ou carte mentale. J'écris sur le tableau "Élève difficile". Je vous distribue des post-it et vous allez écrire dessus tous les mots qui vous viennent à l'esprit. Ensuite vous irez les coller chacun votre tour au tableau.

Deux heures plus tard...

Formateur en pédagogologie: Bien, nous en sommes à la moitié de la formation. Nous avons réussi à définir ce qu'est un élève difficile. Au point de vue psychologique et psychique, c'est avant tout un adolescent en construction, en maturation, en équilibre précaire qui se cherche. Il traverse souvent une période de mal-être. Il va expérimenter des transgressions.
Et ce n'est pas SA faute ! Son cerveau est encore en développement et sous le contrôle de l'amygdale, le centre émotionnel cérébral, qui va entraîner de surcroît une exacerbation de la sensibilité.
Le cerveau du jeune se caractérise par un niveau exponentiel de dopamine et une faible présence de sérotonine (l'hormone de l'apaisement). Donc, quand il vous traite de "Sale pute", Madame, ne le prenez pas personnellement. Ce n'est pas votre personne qu'il insulte mais votre statut d'enseignant voire l'institution. Répétez-vous mentalement lorsqu'un élève vous insulte ou vous manque de respect: "ce n'est pas ma personne qui est insultée mais l'institution".
Passons à présent à la partie qui vous intéresse le plus. Les astuces !!! 
Voici quelques astuces trouvées ici et là. Certaines nous proviennent du Ministère de l'Education Nationale, d'autres nous proviennent de formateurs et d'ouvrages de référence en matière de pédagogologie.
Le formateur allume son vidéo-projecteur.

1- La technique du "Super- Finger"


Avec deux doigts, sinon ça ne marche pas !


Formateur en pédagogologieUn élève bavarde, chahute et se retourne. Il s'amuse. Que faire ? Certains diront qu'il s'ennuie pendant votre cours. Nous verrons plus tard comment lutter contre l'ennui. Personne ne voit ? C'est simple pourtant.

Utilisez vos doigts ! Non ! Pas pour lui crever les yeux, Monsieur (pauvre petit !) ! Mais pour le calmer. Il suffit de vous avancer vers lui et de poser deux doigts sur sa table. La table, pour employer les termes de Monsieur Clerc (Formateur en Tenue Magique de classe), est un objet transitionnel entre l'élève et le professeur. La table va aider à avoir du contrôle sur les élèves. Mais plutôt qu'un long discours, passons aux images. Je vous propose une vidéo de son interview. Il s'agit d'un extrait du DVD "Tenue de classe" du CNDP distribué à tous les stagiaires de l'académie pour leur entrée dans le métier. Mais vous pourrez trouver d'autres ressources sur le site suivant: http://www.cndp.fr/tenue-de-classe/ressources.html


Formateur en pédagogologie: Imaginez plutôt la situation.

Petits monstres, horrifiés: Attention ! SILENCE !!!!! Il va poser ses deux doigts sur la table...

2- La phrase "JE" au lieu du "TU" qui "TUE"


Formateur en pédagogologieSi nous reprenons le même élève que précédemment. Nous avons cet élève qui bavarde et qui se retourne. Vous êtes tentés de lui répondre quoi ?! Oui ?! Le Monsieur, au fond de la salle, qui est en train de corriger ses copies au lieu d'écouter la déformation. Oui, c'est bien à vous que je m'adresse. Avez-vous une idée ?!

Monsieur du fond: Ben, je lui dis: "Tais-toi ! Retourne-toi et écoute !"

Formateur en pédagogologie: Quel manque de tact, Monsieur ! Et que de violence dans vos propos ! Vous n'avez même pas expliqué à cet élève vos émotions, ce que vous ressentez. Vous vous devez de vous justifier à chaque instant au lieu d'être tout de suite dans l'ordre. Vous employez tout de suite ce "TU" qui "TUE": Tu te tais ! Tu te retournes ! Tu écoutes !
Non... ! Avant de passer par le "TU", il faut d'abord passer par le "JE". Cette technique s'appelle la phrase "Je". Elle se déroule en 6 étapes:

1ere étape: Exprimer son ressenti, ses émotions  avec le "Je".

"Je suis ennuyé(e) [...]", "Je suis dérangé(e) [...]", "Je suis attristé(e) [...]", 

2ème étape: Employer le "tu" pour revenir sur l'écart de conduite de l'élève.

" [...] lorsque tu parles [...] ", " [...] lorsque tu te retournes [...]"
.
3ème étape: Justifier en quoi cet écart de conduite est préjudiciable pour l'élève et la classe.  

" [...] car tu n'es pas concentré et tu risques de ne rien comprendre. De plus, tu risques de déranger tes camarades qui suivent."

4ème étape: Exprimer votre souhait au conditionnel. N'utilisez surtout pas d'impératif (le "tu" qui "tue").

"J'aimerais que tu écoutes et que tu essayes de t'intéresser au cours."

5ème étape: Énumérer tous les avantages qu'il en tirerait

"Ainsi, tu pourras progresser et avoir de meilleures notes aux évaluations." 

6ème étape: Donner la parole à l'élève.

"Qu'en penses-tu ?"

Voilà ! C'est tout de même mieux qu'une agression verbale avec des impératifs. De plus, cela fait réfléchir l'élève sur sa conduite. Vous avez des questions ?

Monsieur du Fond, levant les yeux de ses corrections: La phrase "Je". Mais il n'y a pas qu'une phrase. Si j'ai bien compté, il y en a cinq !

La dame en train de se servir un café: Et s'il y en a trois qui discutent. On doit s'adresser individuellement à chaque élève ? Ça risque de durer longtemps... On fait cours quand du coup ?!

Formateur en pédagogologie: Passons tout de suite aux autres astuces ! Celles-ci sont extraites d'un ouvrage de référence en la matière. Il s'agit de Elèves  difficiles ? Osez les ruses de l'intelligence d'Yves Guégan (Ancien professeur de lettres et actuellement psychosociologue, formateur des enseignants de CFA) aux éditions ESF.

Dans ce livre, l'auteur nous présente ses propres astuces mais aussi des témoignages d'autres collègues.




3- Lutter contre l'ennui

Formateur en pédagogologie: Comme le dit l'auteur dans son ouvrage en page 41, "la routine est un ennemi redoutable. Elle a le don de distiller l'ennui et de rendre les élèves soit trop agités, soit trop endormis".
L'auteur nous propose ensuite le témoignage de Fabien, professeur de collège (mais lequel ?!) qui a décidé de pimenter ses cours avec des chaussettes en guise de marionnettes !!!
Ce professeur explique qu'il a commencé avec une chaussette blanche sur laquelle il a dessiné une bouche, des yeux et quelques traits pour figurer des cheveux. 
La première fois qu'il a sorti la chaussette, sa classe de cinquième était très endormie. Il a donc pris une voix de chaussette (ce sont ses termes !) pour exprimer son mécontentement. La chaussette est donc, comme la table du super-finger, un objet transitionnel entre le professeur et les élèves.  Ses élèves ont beaucoup rigolé et il a interpellé avec sa voix de chaussette les rieurs.
Par la suite, l'enseignant a utilisé sa chaussette pour donner les consignes, sermonner un élève ou expliquer de nouveau un passage mal-compris (c'est quand même plus fun avec une marionnette !).
Depuis, il a trouvé d'autres partenaires à la chaussette: 
- un Snoopy triste et endormi (il pleure et il demande sa mère) avec lequel il dialogue lorsque les élèves n'ont pas fait leur travail ou lorsqu'un élève boude. Personnellement, j'aurais plutôt choisi Droopy mais vous êtes libres de choisir la marionnette de votre choix. Liberté pédagogique !
- une marionnette méchante avec des dents pointues qui l'agresse dans un langage incompréhensible. 
Parfois ses élèves viennent en classe avec des marionnettes. Alors il sort la sienne et ils dialoguent quelques instants ensemble avant de déclarer que les deux marionnettes vont se coucher. Bah oui, il faut quand même faire cours...


Guignol, votre nouvel allié !


Monsieur du fond, ricannant: J'imagine bien la scène quand je suis en train de me faire inspecter...!!! Mouahahaha. Remarque, à ma décharge je réponds à l'inspecteur que c'est écrit dans un livre de pédagogie et que je travaille la compétence 10 du Cahier des Charges des Enseignants "Se former et Innover".

La dame en train de se resservir un café: Peut-on frapper les élèves avec le bâton de Guignol ?! S'il dit quelque chose, je n'ai qu'à répondre que ce n'est pas moi mais Guignol qui l'a tapé...

4- Les insultes

Formateur en pédagogologie: Euhh sans transition,  nous allons passer à présent aux insultes.
Quand vous vous faites insulter vous pouvez décider soit de réagir à froid: "Tu viendras me voir à la fin du cours" soit de procéder via un traitement à chaud qui demande de la répartie.
Pour le traitement à chaud, sachez vider votre réponse de toute charge agressive et répondez de manière décalée quitte à surprendre l'élève.
Je cite l'auteur, page 105 de son ouvrage (cliquez sur la photo pour agrandir):

Ah non ! On ne touche pas à ma mère !

Nous trouvons également un autre exemple cocasse en page 82 pour "ta mère la pute !", il vous suffit de répondre: "Comment tu sais ? Tu as vu son camion ?". Personnellement, j'aurais répondu: "Pourtant Papa n'a rien eu à payer...".


5- Le Pardon et l'Amour

Formateur en pédagogologie: 
Pour terminer cette (dé) formation,  je vous parlerai de l'ouvrage de Louise Hay,  chef de file du New Age, auteur de Transformez votre vie: Une pensée positive peut changer votre vie aux éditions Marabout.



Celle-ci nous explique à la page 27 que "chaque fois que nous sommes malades, nous devons sonder notre cœur pour voir à qui nous devons accorder notre pardon. Il est dit dans le cours sur les miracles que "Toutes les maladies, proviennent du refus de pardonner" et que "chaque fois que nous tombons malades, nous devons chercher au fond de nous la personne que nous devons pardonner"" [...] Il est possible que nous ne désirions ou ne sachions pas pardonner ; mais le simple fait de dire que nous y sommes disposés déclenche le processus de guérison".

Alors pour illustrer les propos de Louise Hay, un élève devient vraiment insupportable avec vous à vous rendre complètement malade. Vous vous êtes mis en arrêt. Puis vous êtes allé(e) voir votre médecin pour lui demander une prolongation car vous ne voulez plus reprendre le travail. Pardonnez à cet élève et ça ira beaucoup mieux ! Louise Hay nous propose de nous répéter plusieurs fois mentalement cette phrase:
"Je te pardonne de ne pas avoir été comme je le voulais. Je te pardonne et te rends ta liberté." Cette affirmation nous libère puisque l'Univers s'occupe du reste !

En page 110, Louise Hay revient sur la technique d'Emmet Fox pour dissoudre la rancœur.  Vous devez vous asseoir calmement et fermer vos yeux tout en relaxant votre esprit et votre corps. Vous imaginez ensuite que vous êtes assis dans un théâtre sombre face à une scène. Sur scène, placez-y la personne que vous détestez le plus appartenant à votre passé ou à votre présent. Une fois que vous la voyez clairement, imaginez qu'il lui arrive des choses agréables, voyez-la heureuse et souriante.  Gardez cette image à l'esprit quelques minutes, puis laissez-la disparaître. Cet exercice permettra de dissoudre tous les petits nuages noirs de la rancœur qui sommeillent en vous.

Cette technique marche aussi avec votre chef d'établissement, votre IA-IPR, votre conjoint, vos enfants, vos beaux-parents ! N'oubliez pas "Je t'aime, je te pardonne" vous libèrera.


Le temps passe si vite...! Nous arrivons à la fin de votre (dé)formation. J'espère que vous êtes maintenant tous prêts à affronter vos élèves difficiles comme il se doit: en étant à la fois autoritaires (fingers !), rusés, mais avant tout, débordants d'amour et de pardon. Ce n'est pas leur faute. Aimons-les et pardonnons-les...!

mercredi 15 juillet 2015

Soutien au collectif du 22 mai, à Laure Betbeder et à sa maman et aux collègues du collège Bellefontaine de Toulouse.

Pendant que la plupart des médias et des syndicats gardent le silence, une enseignante du collège de Bellefontaine (Toulouse) en est à son 24 ème jour de grève de la faim. Elle a été suivie par deux de ses collègues et sa maman (10 ème jour de grève de la faim).
La raison ? Un combat contre la répression du droit de grève et "la mutation dans l'intérêt du service" dont elle et cinq de ses collègues sont victimes pour avoir dénoncé des conditions de plus en plus dégradées d'enseignement dans les REP et la réforme de l'enseignement prioritaire. 

Chronologie du désastre (Cliquez sur le lien pour accéder au dossier de presse du collectif).

Ne les oublions pas: 6 réintégrations, 0 sanction ! 
Signez et diffusez la pétition.


Twitter de Laure Betbeder: https://twitter.com/LaureBetbeder/media

Page facebook du collectif du 22 mai: https://www.facebook.com/Collectif22mai

page youtube du collectif du 22 mai: 

le dossier de presse complet:

On en parle dans la presse:


http://france3-regions.francetvinfo.fr/midi-pyrenees/haute-garonne/toulouse/toulouse-deux-enseignantes-de-bellefontaine-entament-une-greve-de-la-faim-aux-cotes-de-leur-collegue-770421.html


Mise à jour:

Vendredi 17 juillet à 16h, Laure et sa maman ont été évacuées à l'hôpital sur avis médical. Laure effectuait son 26ème jour de grève de la faim et sa maman son 12ème.
Le collectif Bellefontaine prend acte des avancées positives :
• les dossiers administratifs des 5 enseignants ont été vidés de tous les rapports du chef d'établissement et des deux inspecteurs.
• Les procédures disciplinaires et de mutation dans l'intérêt du service ont été annulées.
En revanche, concernant les mutations, malgré une grève de la faim de 26 jours, le ministère refuse catégoriquement de réintégrer les collègues à Bellefontaine à l'exception de Laure.
POUR AUTANT LE COLLECTIF INSISTE SUR LE FAIT QUE L'ACTE DE LAURE S'EST INSCRIT DANS UNE DEMARCHE COLLECTIVE.
Etant donné que les dossiers ont été nettoyé, quelle peut-être la justification d'une telle décision sauf à vouloir sanctionner des personnels ayant participé à un mouvement de grève?
Nous avons montré au Rectorat et au Ministère que, malgré les vacances, nous ne nous sommes pas laissé intimider par de telles procédures. La continuité de notre action est un signe fort à l'adresse du Ministère. Quelles que soient les circonstances, les enseignants ne cèderont jamais à l'intimidation et feront toujours valoir leurs droits. Dans tous les cas, à ce jour, un fossé s'est creusé entre le Ministère et le monde enseignants.
UN TRES GRAND MERCI A TOUTES CELLES ET TOUS CEUX QUI NOUS ONT SOUTENUS DURANT CETTE LUTTE.
Le collectif Bellefontaine

lundi 13 juillet 2015

Punition sur le chewing-gum

Vous en rêviez ? Vous la réclamiez ?
ProfeZorro l'a faite ! Voici enfin le Saint-Graal ! La punition sur le chewing-gum pour les récidivistes qui ne comprennent toujours pas qu'on ne mâche pas de chewing-gum en classe d'espagnol.
Petit exercice à la fin pour localiser les "papeleras" dans l'établissement !
De quoi faire passer l'envie pour TOUJOURS !

Pour télécharger la punition: cliquez ici !



Ces personnes ont mangé trop de chewing-gum...

dimanche 5 juillet 2015

La course pour mettre sa banane dans la bouche d'une fille dans les toilettes...


Mais quel est donc ce titre d'article totalement dépravé ? Une nouvelle aventure de ProfeZorro, évidemment !

ProfeZorro sortait du self lorsqu'il entendit du grabuge dans les toilettes des filles. ProfeZorro s'y rendit et il y vit deux garçons en train d’embêter une fille. ProfeZorro rouspéta un bon coup et fit sortir un des garçons et la fille. Le second garçon avait une peau de banane dans la main et voulait la mettre dans la bouche de la fille. C'était pour se venger dit-il.
ProfeZorro invita donc ce grand monstre de Troisième (qu'il avait eu l'année précédente en 4ème mais qui s'est complètement abruti apparemment) à sortir des toilettes et à jeter sa peau de banane dans la poubelle située à une dizaine de mètres.

Et c'est là que commença le défi "Qui poussera l'autre à bout".

Le grand monstre fixa ProfeZorro de manière très insolente et se déplaça à la poubelle au ralentit mais vraiment très au ralentit. Un comble pour un élève en section athlétisme !
Même un escargot tétraplégique aurait pu doubler le vilain monstre. Mais ProfeZorro ne lâcha rien.


ProfeZorro devrait y inscrire son élève.


ProfeZorro: Tu sembles vouloir prendre tout ton temps. Parfait. J'ai tout mon temps moi aussi.

Et ProfeZorro vint se poster juste à côté du vilain monstre et se déplaça au même rythme que lui (quasiment du sur-place). 

Cinq minutes plus tard. L'élève et ProfeZorro n'avaient parcouru que deux mètres.

ProfeZorro: Tu risques de te fatiguer avant moi. Je ne te lâcherai pas tant que tu n'auras pas jeté cette peau de banane à la poubelle.

Dix minutes plus tard, ProfeZorro et le vilain monstre arrivèrent devant la poubelle.

ProfeZorro: Eh bien ! Pas si mal ! Dix minutes pour parcourir dix mètres pour un athlète.  Nous sommes devant la poubelle. Il ne te reste plus qu'à jeter ta peau de banane.

 Et le vilain monstre défia de nouveau ProfeZorro du regard en ne faisant rien.

ProfeZorro: Tu as peut-être besoin de réfléchir avant de jeter ta peau de banane ? Aucun problème. On attendra ENSEMBLE le temps qu'il faudra. Essaye juste de viser correctement le sac poubelle noir qui est au fond. Mais je ne me fais pas de souci. Je suis sûr que tu es assez mâture et compétent pour ne pas la mettre à côté. Prends le temps qu'il te faut. Je ne suis absolument pas pressé. Je vais donc rester à côté de toi.

Et ProfeZorro vint se poster juste à côté de l'élève en serrant les bras et en patientant gentiment.

Cinq autres minutes s'écoulèrent. N'en pouvant plus, l'élève décida finalement de jeter sa peau de banane..

ProfeZorro,le félicitant ironiquement: Enfin ! En voilà une sage décision. Ce fut difficile et ça aura pris beaucoup de temps mais tu l'as fait.  Bien ! Et que je ne te reprenne plus à t'introduire dans les toilettes des filles.

Le vilain monstre partit en soupirant.

Ces jeunes ne sont vraiment pas patients ! Comme quoi rien de tel que de retourner leurs propres armes sur les vilains monstres. Encore une victoire de ProfeZorro !

samedi 4 juillet 2015

Opération "On va niquer Mickey"



Opération "on va niquer Mickey"


Ça y est ! Enfin les vacances salvatrices ! ProfeZorro a eu une fin d'année bien remplie et n'a donc pas trop eu le temps de mettre à jour son blog. Mais ce n'est pas bien grave, il va se rattraper pendant ces vacances. Et il a plein d'anecdotes à raconter (un élève cinglé, une intrusion dans les toilettes des filles et bien d'autres !) et de nouvelles punitions envoyées par les lecteurs du blog de plus en plus nombreux. Encore merci !
Aujourd'hui, ProfeZorro va s'attarder sur une anecdote de l'an dernier qui s'est déroulée à Eurodisney.

Chaque année le FSE (Foyer Socio Éducatif) du collège organise plusieurs sorties pour les élèves à des prix très intéressants (laser game, patinoire, parcs d'attraction,...). L'an dernier, le collège est allé voir Mickey avec des élèves de 5eme, de 4eme et de 3eme. Attention, ces activités sont proposées en dehors du temps scolaire (en général les samedis) et les professeurs accompagnateurs sont bénévoles.

Après trente minutes de bus, voici le Pays de Mickey: couleurs criardes, joie de vivre forcée, marmots brailleurs omniprésents et musiques de Disney en boucle.


Attention ! L'abus de cette chanson peut provoquer des troubles psychologiques très graves. 

Dès qu'ils eurent récupéré les entrées, ProfeZorro et ses collègues (Némésis, Lady Marianne et ProfeZorra) les distribuèrent et donnèrent les consignes aux élèves (trois par groupe au minimum, un téléphone portable dans chaque groupe, texto obligatoire de chaque groupe sur le portable des profs à midi, heure et lieu du rendez-vous pour le retour). Puis, ce fut le lâcher des fauves dans le Parc ! 

"Surtout ne perdez pas vos entrées !"

Et devinez qui perdit son entrée dans le parc ? Un élève ?  Eh bien non ! Un prof.

Lady Marianne (english teacher), après être sortie du Disney Studio, n'avait plus son ticket sur elle.

Guichetier, devant le tourniquet donnant l'accès au Parc Classique: Nan. C'est pas possible.

Lady Marianne, de bonne foi: Mais j'ai le tampon à l'encre invisible sur le dos de ma main (que l'on reçoit quand on sort du parc Disney Studio) et nous avons la facture.

Guichetier, blasé: Nan. C'est toujours pas possible. Faut aller voir le service des réclamations. Sur votre droite tout au fond et puis vous tournez à gauche.

Et les profs partirent  en direction du service réclamations de Disney. Changement d'ambiance: parents énervés, marmots qui chialent MAIS toujours la petite musique pour égayer l'ambiance. 
Le service réclamation était comme une attraction: il fallait faire la queue dans des zigzags de cordelettes et il y avait même des tourniquets.  Il ne faudrait pas se ruer sur les guichetiers bien planqués derrière un mur renforcé transparent qui les protège des clients violents et des impacts de balle. Car Mickey est un trouillard ! Il envoie ses chairs à canon en première ligne essuyer les premières ripostes des clients mécontents. 

Après trente minutes d'attente et de zigzags, ProfeZorro et ses collègues finirent par arriver devant le guichet.


Guichetière, aussi sympathique qu'une porte de prison: Oui. C'est pourquoi ?

Les Profs: On a perdu notre ticket.

Guichetière: Il faut le racheter.

Lady Marianne, argumentant: Mais on a la preuve d'achat. Mes collègues ont leurs billets "enseignants" et j'ai une carte professionnelle qui prouve que je suis prof dans le même établissement qu'eux. Enfin j'ai toujours le tampon à l'encre invisible sur le dos de ma main.

Guichetière: Je vais voir avec le responsable (Mickey ?!).

Dix minutes plus tard. Le responsable arriva. Il respirait la joie de mourir !

Responsable: Ce n'est pas possible. On ne peut pas éditer de nouveau une entrée gratuite qui coûte 0 euro pour les accompagnateurs d'un groupe scolaire.

ProfeZorro, sarcastique : Je peux vous faire un chèque de 0 euro si vous voulez.

Responsable: Très drôle...

Lady Marianne: Mais on a 49 élèves dans le parc. Et on vient régulièrement vous voir. On a laissé près de 1000 euros. Vous pourriez faire un petit geste.

Responsable, d'un ton sec: Ce n'est pas notre problème. Soit vous payez 80 euros. Soit vous restez à l'exterieur du Parc, Madame.

ProfeZorra, très énervée : Parfait ! Notre collège ne reviendra plus dans votre parc et comptez sur nous pour vous faire de la pub auprès des autres établissements.

(HIHI ! Le blog de ProfeZorro et ce post y contribuent  chère ProfeZorra).

De retour à l'entrée du Parc, ProfeZorro et ProfeZorra (la spanish team de folie) décidèrent de faire le chemin inverse (entrer de nouveau dans disney studio) en regardant le sol pour voir s'ils pouvaient retrouver le billet perdu pendant que Lady Mariane et Nemesis les attendaient à l'extérieur. 

En vain ! Aucun billet ne traînait au sol.

Soudain, ProfeZorro eut une idée. 

ProfeZorro, s'exclamant: Le chauffeur ! Le chauffeur ! Il n'a pas voulu nous accompagner. Il nous reste son entrée.

ProfeZorra, s'exclamant à son tour: Mais oui ! 

ProfeZorro, enjoué: Je vais me faire passer pour le chauffeur de bus et je vais donner mon entrée prof à Lady Mariane.

De retour devant l'entrée du Parc, ProfeZorro et ProfeZorra expliquèrent leur plan "L'opération "on va niquer Mickey"!" à leurs deux collègues qui sautèrent de joie.

ProfeZorro et ses trois collègues se présentèrent de nouveau devant l'entrée du parc en prenant soin d'éviter la même personne que tout à l'heure. Et ils purent entrer !

ProfeZorro avait préparé un petit discours au cas où on lui demanderait de présenter un justificatif supplémentaire.

"Quoi ?! Mon permis ?! C'est une blague ?! Il est dans le bus ! Et vous avez vu où  sont les Parkings pour les autobus ?! Au fin fond du parc ! Moi j'ai plus de 700 bornes dans les pattes avec un bus bondé d'ados déchaînés . Je ne reste pas là à bipper des tickets tranquille..."

Mais heureusement, il n'en eut besoin.

Guichetière: Parfait Monsieur. N'oubliez pas que votre entrée chauffeur vous donne le droit de consommer gratuitement un des menus de nos restaurants.

ProfeZorro: Ah merci ! Je ne vais pas me priver.

Et lorsque vint le moment de se restaurer, ProfeZorro prit la formule numéro 3 (la formule la plus chère, bien évidemment ! ) et partagea avec ses trois collègues. Il y en eut largement assez pour quatre en plus des pique-niques personnels.
Grâce au ticket chauffeur,  ils eurent également droit à des boissons gratuites à 16h00. Quel dommage de s'en priver. C'est Mickey qui régale ! 

Le ticket donnait également accès à la salle de repos des chauffeurs avec climatisation, une télévision et des fauteuils moelleux. Mais les professeurs ne poussèrent pas le vice aussi loin. La prochaine fois peut - être. S'il y en a une...

ProfeZorro et ses collègues, malgré le rebondissement, passèrent une superbe journée. Et leurs élèves aussi !

Merci Niqué Mouse ! Euh... Mickey Mouse.




 Nouveautés punitions envoyées par nos collègues: 

Une collègue  bretonne (qui a tout compris avec les vilains monstres !) et bientôt francilienne (merci les muts...) nous fait partager les trois punitions suivantes (encore merci !).

• Un élève traite un autre de "triso" ?! C'est l'occasion de le faire réfléchir en SVT sur la Trisomie.
 -----> c'est ici !

• Un élève lance un "PD" ou toute autre insulte homophobe.
 -----> c'est ici !

• Un élève agresse verbalement ou est sur le point d'agresser physiquement un professeur (il est donc sur le point de signer son contrat obsèques).
 -----> c'est ici !

Valou nous envoie une superbe punition sur le mensonge pour des élèves qui ont séché son cours d'espagnol. Le mail m'a tellement fait rire que je cite la collègue:
"Des aventuriers de 3ème en mal de sensations fortes, se sont octroyés le droit de sécher mon cours pour traîner une demi heure dans les méandres des couloirs à flâner. Ils ont fini par trouver le chemin de la vie scolaire et dire que je les avais exclus de cours. Malheureusement pour eux, la fouine que je suis, les a attrapé. Puisqu'ils ont menti à toute la vie scolaire, et fait usage de diffamation à mon égard, voici le travail donné en inclusion (en heure de retenue ça peut bien faire l'affaire aussi)".

 • Un élève sèche votre cours et il fait croire à la vie scolaire que vous l'avez exclu
-----> c'est ici !