jeudi 29 mai 2014

Alerte Rouge !

Le réseau de Surveillance "Sentinelle" émet une alerte rouge sur tout l'hexagone aux TDC  et RAB qui risquent d'augmenter de manière exponentielle en cette fin d'année. Il est demandé expressément à tous les professeurs de rester vigilants mais surtout de s'armer de patience... 



Déjà plus de 3 millions de cas recensés sur toute la France !

L' arrêt des notes et les conseils de classe du dernier trimestre sont à l'origine de mutations cérébro-hormonales chez les élèves. La raison et la concentration, qui annihilent les effets négatifs des hormones TDC (Taux De Connerie) et RAB (Rien A Branler), sont déficientes. C'est alors que l'on peut observer chez les élèves un regain d'insolences, d'agitations, de bavardages et de fainéantises extrêmes. Malheureusement, il n'existe toujours pas de vaccin pour enrayer cette épidémie qui se renforce de jour en jour.
Pour les besoins de notre enquête, nous nous sommes entretenus avec deux professeurs de collège, ProfeZorro (enseignant d'espagnolo facilo) et Némésis (enseignante de Lettres classiques et Parfaite Punisseuse d'une classe de Quatrième), directement affectés par les mutations de leurs élèves.


- Némésis, ProfeZorro nous vous remercions de nous accorder cet interview. Une question simple pour commencer: "Comment allez-vous ?!".

ProfeZorro, regardant sa montre: Heure de mon décès: 11H30.

Némésis, sous le choc: Ils l'ont tué ! Ils l'ont tué ! Mais non... ! Pas ProfeZorro ! Le Latin, bien sûr.  C'est une langue morte ! Ce sont les élèves qui l'ont tué avec leurs idioties !!!


- Je constate que vous êtes au bout du rouleau... Mais comment cela est-il possible alors que vous ne travaillez que 18 heures par semaine seulement ?

Némésis retenant ProfeZorro: NOOONN ! ProfeZorro !!! Ne frappe pas le journaliste !!!!

ProfeZorro, hurlant: J'aimerais bien t'y voir espèce de #*%^#****. Enfermé toute la journée dans une classe avec des élèves en rut, corriger les 200 dernières copies avant la date butoir d'arrêt des notes, remplir les points verts et points rouges du Socle "Con"mun, valider le niveau A2 aux élèves de Troisième, remplir tous les bulletins du troisième trimestre, remplir les appréciations à l'année, assister aux réunions pédagogiques, assister aux réunions d'harmonisation de validation du socle, assister aux conseils de classe, appeler les parents des élèves qui te font ch... suer, préparer tes cours,... Et en plus, on te demande de rattraper une autre demi-journée un mercredi après-midi gratuitement.


- Je vois... Pouvez-vous nous parler à présent des mutations liées au TDC et au RAB observées chez vos élèves ?

ProfeZorro: Eh bien, j'étais en train d'accueillir mes élèves sur le seuil de ma classe lorsqu'un élève m'a demandé s'il pouvait dormir. J'ai accepté mais je lui ai précisé qu'il serait dans de mauvaises conditions pour dormir. En effet, pendant que nous travaillons, nous risquerions de faire trop de bruit et de le déranger. Je lui ai donc proposé de faire sa sieste dans le bureau du Principal qui se ferait une joie de l'accueillir et de lui offrir un oreiller. Cet élève a été mouché mais un autre a pris le relais en me demandant à quoi ça servait de venir au collège puisqu'il n'y avait plus de notes. Je lui ai donc répondu que s'il avait l'impression de perdre son temps en classe, il pouvait rester chez lui. C'est à la mode en ce moment puisque certains parents se permettent de dispenser leurs enfants de mathématiques jusqu'à la fin de l'année. C'est alors qu'un troisième a continué: "Monsieur, je n'ai pas mon cahier car je l'ai terminé. Je ne vais pas en racheter un autre car c'est bientôt la fin de l'année". Je lui ai donc répondu: "Mais oui ! Tu viendras avec moi et on parlera tous les deux au principal. Moi, j'ai presque plus d'essence dans ma voiture. Je lui dirai que ça ne sert à rien de refaire le plein car c'est bientôt la fin de l'année. Autant que je reste chez moi." Et là, un terrible mal de tête ! Cela faisait beaucoup trop de réparties enchaînées en si peu de temps... Même un super-prof a ses limites, surtout en fin d'année.

Némésis: En ce qui me concerne, j'avais deux heures de Latin avec une classe de Troisième. Des pintades devaient passer à l'oral et présenter au reste de leurs congénères (c'est-à-dire les autres dindes et volailles de la classe) un exposé dont le sujet avait été donné depuis plus d'un mois. Et elles ont fait un travail merd... merveilleusement nul. Un élève de CE2 aurait beaucoup mieux réussi. Et pendant que je faisais cours, il y en a une qui a sorti sa brosse à cheveux, une seconde s'admirait dans son miroir et la troisième faisait du découpage. Une quatrième m'a lancé un "Je m'en bats les couilles" (alors qu'elle n'en a pas). Et ce n'était que la première heure... ! Il m'en restait encore une autre ! La coupe était pleine ! Je me suis dirigée, telle une Érinye grecque ou une Furie romaine,  en salle des Super-Profs et j'ai demandé à ProfeZorro la punition sur les caractères sexuels secondaires pour celle qui s'en battait les couilles. Puis j'ai imprimé de nouvelles activités à la hauteur de mes pintades pour la deuxième heure de cours. Je suis descendue dans la cour pour aller les chercher et remonter en classe mais elles n'y étaient pas. Je me suis donc dirigée vers ma classe et là toutes les pintades m'ont  sauté dessus en me gloussant à la figure (elles ne savent pas parler normalement).
J'ai explosé : "IL Y EN A MARRE !!!!! ARRÊTEZ DE HURLER !!!! MAINTENANT VOUS RENTREZ ET VOUS FERMEZ VOTRE BOUCHE !!!!" (furieuse mais toujours polie !).
Puis en classe, j'ai donné sa punition à la pintade couillue et je me suis occupée des autres: 
"Très bien ! Puisque vous ne voulez pas travailler, moi non plus !! Je ne vais pas travailler pour vous mais plutôt pour mes autres classes. J'ai assez perdu de mon précieux temps avec vous, mesdemoiselles. J'ai néanmoins prévu une activité de votre niveau. Du coloriage ! Vous allez colorier ce soldat romain et EN SILENCE ! Pour celle d'entre vous qui ferait trop de bruit, elle ira terminer son coloriage dans le bureau du Principal. J'attends de votre part un coloriage de niveau de Troisième, en prenant soin de colorier sans déborder. Et par pitié, si vous devez dessiner un nuage, réfléchissez un petit peu et ne le coloriez pas en bleu ! Toi qui aimes le découpage, tu vas te régaler car il y a un cadre tout autour. Éventuellement, si l'une d'entre vous revenait à la raison, j'ai écrit au tableau les exercices de latin à faire. Maintenant, vous choisissez une activité et vous la faites EN SILENCE !!!

Coloriage, niveau Troisième: "Coloriez sans déborder"


- Merci Némésis et merci ProfeZorro pour ces éclaircissements. Nous comprenons donc mieux l'enfer que vivent certains super-profs en cette fin d'année. Nous leur souhaitons bien du courage !

 Allez, chers collègues ! On tient le coup ! Bientôt des vacances bien méritées avec presque deux mois sans nos vilains monstres !


Compte à rebours avant la libération:



dimanche 25 mai 2014

Les instruments de navigation (ou presque)

ProfeZorro entra en salle des profs lorsque sa collègue, dépitée, lui livra le bilan de son cours sur Christophe Colomb avec les Troisièmes.

Récit de la collègue:

Collègue: Il n'y avait pas de satellite, ni de GPS pour se repérer... Les navigateurs, comme Christophe Colomb, utilisaient des instruments de navigation pour se repérer avec les astres. Christophe Colomb, par exemple, a utilisé un sextant pour se repérer avec le soleil...

Monstre de Troisième (alunissage réussi): QQQUUUOOOIIIIIIII ?! CHRISTOPHE COLOMB A UTILISÉ UN SEXTOY POUR SE REPÉRER AVEC LE SOLEIL ????????????!!!!!!!!!!!

Retour en salle des profs:

Fou rire de ProfeZorro. Eh oui, il faut croire que ça rend sourd pour de vrai...!


Terre !!!! Terre  en vue !!! 

jeudi 22 mai 2014

Prof à la carte

Aujourd'hui,  nous avons franchi le seuil de la quatrième dimension. ProfeZorro en veut pour preuve un mot dans le carnet de correspondance d'un petit monstre adressé à sa P.P (Parfaite Punisseuse).

"Chère Madame, par la présente, je dispense mon fils "chéri à sa môôôman" de cours de Mathématiques jusqu'à la fin de l'année étant donné qu'il ne s'entend pas bien avec son professeur. Je vous saurai gré également de trouver rapidement un autre professeur de Mathématiques pour mon fils. Cordialement. Maman"

Il faut savoir que le "chéri à sa môôôman", ProfeZorro l'a aussi en classe. Il ne travaille pas et s'amuse beaucoup. Pourtant, ProfeZorro et ses super collègues n'ont pas renvoyé la marchandise...

Peut-être devrions-nous suggérer à Môôôman d'engager un précepteur pour son fils ?!



Choisissez le nouveau prof de maths de votre enfant !
Pour Monsieur Ling, tapez 1. Pour Madame Durand, tapez 2. Pour Monsieur Bensalah, tapez 3 [...]
Si votre enfant déteste son enseignant, tapez-le (l'enseignant, pas votre enfant !).

mercredi 21 mai 2014

Vous avez demandé le Rectorat ?! Ne quittez pas !

Tout bon super-prof a dû, doit et devra contacter plusieurs fois dans l'urgence sa Division du Personnel au Rectorat au cours de sa carrière (et surtout au moment des mutations, ou bien pour obtenir les frais de déplacement que vous réclamez depuis septembre - on est en juin).

Pour cela, il existe plusieurs moyens:

- se rendre dans les locaux ?! Impossible ! Vous vous faites refouler à l'entrée par les deux Cerbères. Vous devez prendre rendez-vous au préalable. Oui, oui ! Même si c'est pour donner une lettre en mains propres à votre gestionnaire. On n'est jamais trop prudent ! Au cas où vous viendrait  l' envie irrépressible de prendre en otage le Recteur et de pointer une arme à feu sur sa tempe pour exiger les 650 points qui vous séparent de la mutation de vos rêves...

- téléphoner ?! Le rectorat est ouvert de 8h00 à 16h00 (sauf les lignes téléphoniques !!!!!). Avec un peu de chance, vous pourrez joindre quelqu'un à 10h03 (plage horaire comprise entre la deuxième pause café et la première pause cigarettes). Les joindre entre midi et deux ?! N'y pensez même pas ! La pause méridienne est sacrée ! Elle peut durer entre deux et quatre heures. Il ne vous reste plus qu'à les joindre à 15h18 mais vous vous rendez compte que vous ne pouvez pas téléphoner car vous avez cours (et utiliser son téléphone portable en classe, c'est strictement interdit  !). Heureusement, la récréation sonne à 15h50: ça devrait laisser juste assez de temps pour les joindre... Grossière erreur !!! Car ils ont déjà pris de l'avance sur la fermeture ! Vous n'avez plus qu'à les recontacter le lendemain...!




Musique d'ambiance...


Après plusieurs échecs, ProfeZorro a développé deux techniques infaillibles: 

- la technique du harcèlement: laissez votre téléphone sonner jusqu'à ce que quelqu'un réponde. Si ça raccroche, relancez l'appel. Ça peut durer un certain temps avant qu'une personne excédée, vous réponde d'un ton agacé: "QQQQUUUUUUOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIII ????????!!!!!!!!!"
Dans ce cas, pour apaiser la dite personne, prenez un ton enjoué et mielleux  "Bien le bonjour, chère Madame, je suis vraiment navré de vous déranger mais je me permets de vous contacter car..."

NB: Pour cette technique, nous vous conseillons d'optimiser votre temps en ne restant pas inactif. Vous pouvez très bien faire votre repassage de la semaine tout en laissant sonner votre téléphone (veillez néanmoins à ne pas laisser votre fer sur une chemise si vous venez à prendre votre téléphone en main pour répondre à votre interlocuteur...).

- la technique du "placard à balais": vous avez besoin de joindre votre Division du Personnel malheureusement ils ne veulent pas vous répondre ? Joignez donc le "Placard à balais". Rendez-vous sur l'annuaire des services du Rectorat et choisissez le service auquel personne n'est susceptible de contacter (car ils seront plus aptes à décrocher).
Vous pouvez contacter, par exemple le Pôle académique de la prospective et de la performance (vous ne savez pas à quoi ça sert mais on s'en fiche après tout).

"Oui, bonjour. Je suis bien chez la Division du Personnel ?!"

" Ah non ! Pas du tout. Ici c'est le Placard à Balais..."

"Oh mince. Ça fait plusieurs fois que j'essaye de les contacter mais il doit y avoir un problème au standard pour le transfert des appels. C'est la troisième fois que la personne au standard se trompe et me renvoie vers le mauvais service... Ce serait vraiment gentil de votre part si vous pouviez m'aider..."

"Oui je comprends. Je vais vous donner le numéro de la ligne directe et d'une autre ligne au cas où vous n'arriveriez pas à les joindre ! (Bingo !!! le deuxième numéro n'est pas référencé dans l'annuaire académique car c'est la ligne top secrète !) "

Composez enfin le numéro top secret que seules les personnes initiées travaillant au Rectorat connaissent. Vous êtes désormais en ligne avec votre gestionnaire qui essayait de vous éviter depuis plusieurs semaines ! Vous avez infiltré la Matrice, vous avez gagné !!!



"Ne quittez pas..."

lundi 12 mai 2014

Le carnage en photos

Parce que ProfeZorro vous fait part de ses meilleures copies et de ses meilleurs commentaires du fameux carnage...
(Cliquez sur les images pour les agrandir)


"Sa" mère !


Démonstration par l'absurde...

dimanche 11 mai 2014

Total carnage !!!

ProfeZorro vient de terminer de corriger les copies du devoir bilan sur tout le présent de l'indicatif (verbes réguliers, pronominaux, diphtongues, irréguliers) vu tout au long de l'année en classe avec les vilains monstres de Quatrième. Verdict: ils n'étudient pas !!!

Mardi, ProfeZorro va leur rendre les copies et ça va saigner !!!!