La course pour mettre sa banane dans la bouche d'une fille dans les toilettes...

Mais quel est donc ce titre d'article totalement dépravé ? Une nouvelle aventure de ProfeZorro, évidemment !

ProfeZorro sortait du self lorsqu'il entendit du grabuge dans les toilettes des filles. ProfeZorro s'y rendit et il y vit deux garçons en train d’embêter une fille. ProfeZorro rouspéta un bon coup et fit sortir un des garçons et la fille. Le second garçon avait une peau de banane dans la main et voulait la mettre dans la bouche de la fille. C'était pour se venger dit-il.

ProfeZorro invita donc ce grand monstre de Troisième (qu'il avait eu l'année précédente en 4ème mais qui s'est complètement abruti apparemment) à sortir des toilettes et à jeter sa peau de banane dans la poubelle située à une dizaine de mètres.

Et c'est là que commença le défi "Qui poussera l'autre à bout".

Le grand monstre fixa ProfeZorro de manière très insolente et se déplaça à la poubelle au ralentit mais vraiment très au ralentit. Un comble pour un élève en section athlétisme !

Même un escargot tétraplégique aurait pu doubler le vilain monstre. Mais ProfeZorro ne lâcha rien.

ProfeZorro devrait y inscrire son élève.

ProfeZorro: Tu sembles vouloir prendre tout ton temps. Parfait. J'ai tout mon temps moi aussi.

Et ProfeZorro vint se poster juste à côté du vilain monstre et se déplaça au même rythme que lui (quasiment du sur-place). 

Cinq minutes plus tard. L'élève et ProfeZorro n'avaient parcouru que deux mètres.

ProfeZorro: Tu risques de te fatiguer avant moi. Je ne te lâcherai pas tant que tu n'auras pas jeté cette peau de banane à la poubelle.

Dix minutes plus tard, ProfeZorro et le vilain monstre arrivèrent devant la poubelle.

ProfeZorro: Eh bien ! Pas si mal ! Dix minutes pour parcourir dix mètres pour un athlète.  Nous sommes devant la poubelle. Il ne te reste plus qu'à jeter ta peau de banane.

 Et le vilain monstre défia de nouveau ProfeZorro du regard en ne faisant rien.

ProfeZorro: Tu as peut-être besoin de réfléchir avant de jeter ta peau de banane ? Aucun problème. On attendra ENSEMBLE le temps qu'il faudra. Essaye juste de viser correctement le sac poubelle noir qui est au fond. Mais je ne me fais pas de souci. Je suis sûr que tu es assez mâture et compétent pour ne pas la mettre à côté. Prends le temps qu'il te faut. Je ne suis absolument pas pressé. Je vais donc rester à côté de toi.

Et ProfeZorro vint se poster juste à côté de l'élève en serrant les bras et en patientant gentiment.

Cinq autres minutes s'écoulèrent. N'en pouvant plus, l'élève décida finalement de jeter sa peau de banane..

ProfeZorro,le félicitant ironiquement: Enfin ! En voilà une sage décision. Ce fut difficile et ça aura pris beaucoup de temps mais tu l'as fait.  Bien ! Et que je ne te reprenne plus à t'introduire dans les toilettes des filles.

Le vilain monstre partit en soupirant.

Ces jeunes ne sont vraiment pas patients ! Comme quoi rien de tel que de retourner leurs propres armes sur les vilains monstres. Encore une victoire de ProfeZorro !

Opération "On va niquer Mickey"

Opération "on va niquer Mickey"

Ça y est ! Enfin les vacances salvatrices ! ProfeZorro a eu une fin d'année bien remplie et n'a donc pas trop eu le temps de mettre à jour son blog. Mais ce n'est pas bien grave, il va se rattraper pendant ces vacances. Et il a plein d'anecdotes à raconter (un élève cinglé, une intrusion dans les toilettes des filles et bien d'autres !) et de nouvelles punitions envoyées par les lecteurs du blog de plus en plus nombreux. Encore merci !

Aujourd'hui, ProfeZorro va s'attarder sur une anecdote de l'an dernier qui s'est déroulée à Eurodisney.

Chaque année le FSE (Foyer Socio Éducatif) du collège organise plusieurs sorties pour les élèves à des prix très intéressants (laser game, patinoire, parcs d'attraction,...). L'an dernier, le collège est allé voir Mickey avec des élèves de 5eme, de 4eme et de 3eme. Attention, ces activités sont proposées en dehors du temps scolaire (en général les samedis) et les professeurs accompagnateurs sont bénévoles.

Après trente minutes de bus, voici le Pays de Mickey: couleurs criardes, joie de vivre forcée, marmots brailleurs omniprésents et musiques de Disney en boucle.

Attention ! L'abus de cette chanson peut provoquer des troubles psychologiques très graves. 

Dès qu'ils eurent récupéré les entrées, ProfeZorro et ses collègues (Némésis, Lady Marianne et ProfeZorra) les distribuèrent et donnèrent les consignes aux élèves (trois par groupe au minimum, un téléphone portable dans chaque groupe, texto obligatoire de chaque groupe sur le portable des profs à midi, heure et lieu du rendez-vous pour le retour). Puis, ce fut le lâcher des fauves dans le Parc ! 

"Surtout ne perdez pas vos entrées !"

Et devinez qui perdit son entrée dans le parc ? Un élève ?  Eh bien non ! Un prof.

Lady Marianne (english teacher), après être sortie du Disney Studio, n'avait plus son ticket sur elle.

Guichetier, devant le tourniquet donnant l'accès au Parc Classique: Nan. C'est pas possible.

Lady Marianne, de bonne foi: Mais j'ai le tampon à l'encre invisible sur le dos de ma main (que l'on reçoit quand on sort du parc Disney Studio) et nous avons la facture.

Guichetier, blasé: Nan. C'est toujours pas possible. Faut aller voir le service des réclamations. Sur votre droite tout au fond et puis vous tournez à gauche.

Et les profs partirent  en direction du service réclamations de Disney. Changement d'ambiance: parents énervés, marmots qui chialent MAIS toujours la petite musique pour égayer l'ambiance. 

Le service réclamation était comme une attraction: il fallait faire la queue dans des zigzags de cordelettes et il y avait même des tourniquets.  Il ne faudrait pas se ruer sur les guichetiers bien planqués derrière un mur renforcé transparent qui les protège des clients violents et des impacts de balle. Car Mickey est un trouillard ! Il envoie ses chairs à canon en première ligne essuyer les premières ripostes des clients mécontents. 

Après trente minutes d'attente et de zigzags, ProfeZorro et ses collègues finirent par arriver devant le guichet.

Guichetière, aussi sympathique qu'une porte de prison: Oui. C'est pourquoi ?

Les Profs: On a perdu notre ticket.

Guichetière: Il faut le racheter.

Lady Marianne, argumentant: Mais on a la preuve d'achat. Mes collègues ont leurs billets "enseignants" et j'ai une carte professionnelle qui prouve que je suis prof dans le même établissement qu'eux. Enfin j'ai toujours le tampon à l'encre invisible sur le dos de ma main.

Guichetière: Je vais voir avec le responsable (Mickey ?!).

Dix minutes plus tard. Le responsable arriva. Il respirait la joie de mourir !

Responsable: Ce n'est pas possible. On ne peut pas éditer de nouveau une entrée gratuite qui coûte 0 euro pour les accompagnateurs d'un groupe scolaire.

ProfeZorro, sarcastique : Je peux vous faire un chèque de 0 euro si vous voulez.

Responsable: Très drôle...

Lady Marianne: Mais on a 49 élèves dans le parc. Et on vient régulièrement vous voir. On a laissé près de 1000 euros. Vous pourriez faire un petit geste.

Responsable, d'un ton sec: Ce n'est pas notre problème. Soit vous payez 80 euros. Soit vous restez à l'exterieur du Parc, Madame.

ProfeZorra, très énervée : Parfait ! Notre collège ne reviendra plus dans votre parc et comptez sur nous pour vous faire de la pub auprès des autres établissements.

(HIHI ! Le blog de ProfeZorro et ce post y contribuent  chère ProfeZorra).

De retour à l'entrée du Parc, ProfeZorro et ProfeZorra (la spanish team de folie) décidèrent de faire le chemin inverse (entrer de nouveau dans disney studio) en regardant le sol pour voir s'ils pouvaient retrouver le billet perdu pendant que Lady Mariane et Nemesis les attendaient à l'extérieur. 

En vain ! Aucun billet ne traînait au sol.

Soudain, ProfeZorro eut une idée. 

ProfeZorro, s'exclamant: Le chauffeur ! Le chauffeur ! Il n'a pas voulu nous accompagner. Il nous reste son entrée.

ProfeZorra, s'exclamant à son tour: Mais oui ! 

ProfeZorro, enjoué: Je vais me faire passer pour le chauffeur de bus et je vais donner mon entrée prof à Lady Mariane.

De retour devant l'entrée du Parc, ProfeZorro et ProfeZorra expliquèrent leur plan "L'opération "on va niquer Mickey"!" à leurs deux collègues qui sautèrent de joie.

ProfeZorro et ses trois collègues se présentèrent de nouveau devant l'entrée du parc en prenant soin d'éviter la même personne que tout à l'heure. Et ils purent entrer !

ProfeZorro avait préparé un petit discours au cas où on lui demanderait de présenter un justificatif supplémentaire.

"Quoi ?! Mon permis ?! C'est une blague ?! Il est dans le bus ! Et vous avez vu où  sont les Parkings pour les autobus ?! Au fin fond du parc ! Moi j'ai plus de 700 bornes dans les pattes avec un bus bondé d'ados déchaînés . Je ne reste pas là à bipper des tickets tranquille..."

Mais heureusement, il n'en eut besoin.

Guichetière: Parfait Monsieur. N'oubliez pas que votre entrée chauffeur vous donne le droit de consommer gratuitement un des menus de nos restaurants.

ProfeZorro: Ah merci ! Je ne vais pas me priver.

Et lorsque vint le moment de se restaurer, ProfeZorro prit la formule numéro 3 (la formule la plus chère, bien évidemment ! ) et partagea avec ses trois collègues. Il y en eut largement assez pour quatre en plus des pique-niques personnels.

Grâce au ticket chauffeur,  ils eurent également droit à des boissons gratuites à 16h00. Quel dommage de s'en priver. C'est Mickey qui régale ! 

Le ticket donnait également accès à la salle de repos des chauffeurs avec climatisation, une télévision et des fauteuils moelleux. Mais les professeurs ne poussèrent pas le vice aussi loin. La prochaine fois peut - être. S'il y en a une...

ProfeZorro et ses collègues, malgré le rebondissement, passèrent une superbe journée. Et leurs élèves aussi !

Merci Niqué Mouse ! Euh... Mickey Mouse.

 Nouveautés punitions envoyées par nos collègues: 

Une collègue  bretonne (qui a tout compris avec les vilains monstres !) et bientôt francilienne (merci les muts...) nous fait partager les trois punitions suivantes (encore merci !).

• Un élève traite un autre de "triso" ?! C'est l'occasion de le faire réfléchir en SVT sur la Trisomie.
 -----> c'est ici !

• Un élève lance un "PD" ou toute autre insulte homophobe.
 -----> c'est ici !

• Un élève agresse verbalement ou est sur le point d'agresser physiquement un professeur (il est donc sur le point de signer son contrat obsèques).
 -----> c'est ici !

Valou nous envoie une superbe punition sur le mensonge pour des élèves qui ont séché son cours d'espagnol. Le mail m'a tellement fait rire que je cite la collègue:
"Des aventuriers de 3ème en mal de sensations fortes, se sont octroyés le droit de sécher mon cours pour traîner une demi heure dans les méandres des couloirs à flâner. Ils ont fini par trouver le chemin de la vie scolaire et dire que je les avais exclus de cours. Malheureusement pour eux, la fouine que je suis, les a attrapé. Puisqu'ils ont menti à toute la vie scolaire, et fait usage de diffamation à mon égard, voici le travail donné en inclusion (en heure de retenue ça peut bien faire l'affaire aussi)".

 • Un élève sèche votre cours et il fait croire à la vie scolaire que vous l'avez exclu
-----> c'est ici !

Contrôle du bon sens et de la politesse.

ProfeZorro aime bien évaluer d'autres compétences chez ses élèves (sociales, civiques et logiques). Malheureusement celles-ci n'apparaissent pas dans le Socle Commun ! OH...Mais à quoi nous servent donc ces "pédagogols" du Ministère ?!

Il en veut pour preuve une évaluation des connaissances sur l'expression de l'heure pour ses vilains petits monstres de Quatrième. Comme ils n'ont pas assez étudié pour la première évaluation, ProfeZorro (sa bonté le perdra !) en a préparé une nouvelle. Avec des aiguilles à placer (parce qu'en Quatrième, certains élèves ne savent toujours pas lire l'heure avec les aiguilles) !

Comment ProfeZorro prépare ses évaluations ? Il fait toujours deux sujets différents pour piéger les vilains copieurs.

Exemples:

Sujet 1: "a- Tu passes tes vacances d'été à Madrid. Tu décides de te balader au clair de lune près du Palais Royal. Malheureusement, tu as oublié ton téléphone portable et ta montre à l'hôtel et tu aimerais savoir l'heure. Quelle question dois-tu poser aux Espagnols ?

                 b- Un Espagnol te répond: "Son las diez y media". Quelle heure est-il ? Il est en réalité............H.............."

Sujet 2: "a- Tu passes tes vacances d'été à Madrid. Tu décides de te balader au Parc du Retiro pour profiter du soleil. Malheureusement, tu as oublié ton téléphone portable et ta montre à l'hôtel et tu aimerais savoir l'heure. Quelle question dois-tu poser aux Espagnols ?"

             b- Un Espagnol te répond: "Son las diez y media". Quelle heure est-il ? Il est en réalité..........H............"

On dirait les mêmes sujets en apparence sauf que le contexte change ! Pour l'un, il fait jour alors que pour l'autre il fait nuit. On attendra comme réponse 22h30 pour le premier sujet et 10h30 pour le second sujet. ProfeZorro est un vicieux !

Et c'est à ce moment que les petits monstres de ProfeZorro laissent exploser leurs talents:

Gugusse: Monsieur ? L'Espagnol qui nous donne l'heure, il ment ?

ProfeZorro, perplexe: Je ne comprends pas.

Gugusse, poursuivant: Bah oui, Monsieur. L'Espagnol, il doit mentir parce qu'on doit dire l'heure qu'il est en réalité.

ProfeZorro, commençant à comprendre: Ôte-moi d'un doute. Lorsque quelqu'un te demande l'heure, tu lui mentirais en avançant ou en retardant l'heure de deux ou trois heures ?

Gugusse: Bah non !

ProfeZorro, dépité : Alors pouquoi veux-tu que les Espagnols te mentent ! Il faut que tu écrives l'heure en chiffres !

Mais ProfeZorro attendait également un "s'il vous plaît" (au minimum !) car on n'aborde pas un inconnu dans la rue pour demander l'heure avec un "Quelle heure il est ?!"

Imaginons un peu la situation cocasse: 

- HE HO !!!! WESH !!!! Quelle heure il est ?!

- Bien le bonjour mon bon Monsieur. Non, pas du tout ça ne me dérange pas. Il est précisément 19h50. Je vous en prie. Je vous souhaite une agréable soirée. Au revoir.

Ainsi, les élèves qui ont pensé à répondre: "¿Qué hora es, por favor?" ont tous les points tandis que ceux qui ont mis un simple "¿Qué hora es?" ont été pénalisés de 0,5 point. Il n'est jamais trop tard pour des piqûres de rappel de politesse !

Eh oui ! Il faut dire "s'il vous plaît" pour avoir des bons points...!!!

Enfin, un autre gugusse scandalisé a commencé à se rebeller au moment de la correction:

Gugusse, hurlant à l'injustice: Monsieur ! C'est pas juste ! Comment vouliez-vous qu'on sache que c'était la nuit ! L'autre sujet était plus facile...!

ProfeZorro, souriant: Niveau maternelle, voyons. Le soleil  brille quand il fait jour et la lune brille quand il fait nuit. Ne te souviens-tu pas de cette charmante comptine "Au clair de la lune, mon ami Pierrot. Prête-moi ta plume pour écrire un mot. Ma chandelle est morte, je n'ai plus de feu...". Crois-tu qu'on a besoin de s'éclairer avec une chandelle en plein jour, alors qu'il fait soleil dehors ?! Lisez bien les sujets sans précipitation et faites appel à votre bon sens !

Heureusement pour lui, ProfeZorro a encore d'excellents élèves et polis de surcroît ! 

Et c'est sur cette douce mélodie que ProfeZorro va se coucher car demain il y a école !

[Pour les collègues qui seraient intéressés, vous pouvez télécharger le contrôle sur l'expression de l'heure de ProfeZorro dans la rubrique "le cartable de ProfeZorro".]

Il n'y a pas de quoi s'accrocher au lustre...

ProfeZorro a bien rigolé aujourd'hui pendant son petit contrôle sur l'imparfait de l'indicatif lorsqu'un élève lui posa la question suivante:

"Monsieur. Vous pouvez jeter un coup d'oeil sur ma copie et me dire si c'est bon pour le verbe "Ser" ?

- Bien sûr.

ProfeZorro y lut "Sia". 

Alors, ProfeZorro se mit à chanter:

- I'm gonna swiiiinnnnng from the chandeliiiiieeeeeeeerrr, from the chandeliiiiieeeeeeeeerrrrrrr. I'm gonna liiiiiiive like tomorrow doesn't exiiiiiiiiiiiiisssst, like it doesn't exiiiiissssssstttt.

Réactions des élèves: 

Enfin, ProfeZorro ajouta:

- Sia est une chanteuse et non  pas un verbe en espagnol...

[Et puis, soit dit en passant, ProfeZorro s'est avancé pour son futur EPI "Spanglish" en mélangeant au cours de la même heure de cours de l'anglais et de l'espagnol !]

Les dangers de la traduction instantanée

La traduction instantanée continue de sévir (telle un véritable virus) et elle a dépassé les frontières de la France. Notre envoyé spécial en Espagne, ProfeZorro, a pu prendre une photo des consignes affichées dans les toilettes du restaurant "El Rey de la Gamba 1" à Barcelone. 
Pour montrer qu'il tirait la gueule, ProfeZorro a tiré un peu plus de cinq mètres de PQ et les a déposés sous l'affiche sans les tirer jeter dans les toilettes. Enfin, ProfeZorro s'est tiré des lieux en toute discrétion. Mais vont-ils comprendre ?

C'est à se tirer une balle dans la tête...

Des langues bien pendues...

Après ses deux voyages à Madrid et à Valence, ProfeZorro a plein d'anecdotes à vous raconter. En voici une:

Pendant son voyage à Valence, les petits monstres de Quatrième participèrent à une visite guidée en français de la ville. La visite se déroulait plutôt bien jusqu'à ce que ProfeZorro repérât un petit groupe de trois pintades en train de glousser et qui n'en avait rien à fiche.

N'y tenant plus, ProfeZorro s'excusa auprès de la guide et l'interrompit en s'adressant aux trois pintades.

ProfeZorro, un brin ironique: Mesdemoiselles, pourriez-vous nous répéter, s'il vous plaît, à quoi servait la petite place située juste derrière vous ?! Je pense que vous étiez assez concentrées pour le récapituler à tout le monde.

Les trois pintades très inquiètes se regardèrent les unes les autres avant que l'une d'entre elles ne prît la parole.

Pintade, gênée: On ne peut pas.

ProfeZorro: Et pourquoi donc ?

Pintade: On n'a pas écouté.

ProfeZorro: Je le sais bien car je vous ai vu en train de bavarder toutes les trois. Pour votre gouverne, la place située juste derrière vous servait à pendre les sorcières ou du moins les personnes accusées de sorcellerie. Une chance pour vous que le bavardage n'est pas puni de pendaison, vous risqueriez d'y passer sinon...

Rires du groupe et de la guide. ProfeZorro a jeté un froid glacial parmi les pintades et le reste de la visite s'est très bien passé. Elles ont même répondu aux questions de la guide et ProfeZorro les a félicitées. Finalement cette petite place aux sorcières est arrivée à point nommé.

 "Des sorcières !!! Tuez-les ! Tuez-les toutes !!!" 
[Extrait de la saison 2 de SALEM - ProfeZorro est fan de la série]

Le réveil d'Hibernatus: réformons pour mieux déformer !

Mais c'est quoi ?! C'est l'Apocalypse ?! Non, juste la réforme du collège...

Si vous aussi, vous vous êtes absentés pendant deux mois comme ProfeZorro (oui ! oui ! il était débordé !), vous n'allez certainement pas reconnaître votre pays et votre métier car tout va être déformé réformé:

- de la LV2 dès la cinquième, à raison de deux heures par semaine. Comment les heures ont-elles été débloquées ? Tout simplement en enlevant une heure de LV2  par semaine aux quatrièmes et aux troisièmes. Même les collègues d'anglais vont perdre une heure... What a shame ! Au final, c'est le même nombre d'heures, on a juste déshabillé Pierre pour habiller Paul.

L'académie de Toulouse a déjà testé la LV2 dès la cinquième et voici les retours de nos collègues:

" Après six mois d’expérimentation de démarrage d’une LV avec un horaire de 2h/semaine en cinquième, les professeurs de LV 2 en collège constatent une perte d’efficacité dans leur enseignement, les séances sont trop espacées pour une bonne acquisition par les élèves, qui sont au final les premiers lésés alors qu’on voudrait les faire progresser. Ces mêmes enseignants sont très en colère et très frustrés de ne pas pouvoir assurer leur enseignement correctement et de ne pas pouvoir faire découvrir à leurs élèves une nouvelle langue dans de bonnes conditions.
À moins de 3 heures par semaine en LV 2, avec des classes hétérogènes et des effectifs chargés, l’enseignement-apprentissage des langues vivantes se révèle inefficace pour un grand nombre d’élèves, et surtout pour ceux qui ne peuvent pas bénéficier d’aide à la maison, car en début d’apprentissage d’une langue les moments d’exposition à la langue doivent être le plus fréquents possible."

Pour consulter l'intégralité du témoignage, cliquez ici:  http://www.aplv-languesmodernes.org/spip.php?article5805

- un nouveau calendrier scolaire. Car oui, les pauvres industriels du Tourisme ont un manque à gagner. Elle est où l'époque de la préoccupation des rythmes scolaires ?! Aux oubliettes ! Mes petits, vous allez devoir travailler 11 semaines de mai à juillet !

[http://lamaitressevacraquer.tumblr.com/post/116467213653/vous-avez-dit-onze-semaines]

- une disparition progressive des sections européennes, des classes bilangues, du latin,...

- globalisation des horaires et des moyens de plusieurs disciplines (SVT, sciences physiques, technologie,...). Car il n'y a pas de petites économies !

- de l'EPI. Une nouvelle drogue ?! Non, il s'agit des Enseignements Pratiques Interdisciplinaires. On réduit un peu plus les enseignements disciplinaires pour faire travailler les élèves en interdisciplinarité sur des sujets citoyens:

Exemple 1:  mélangeons l'EPS et le Français et réalisons une vidéo en français pour motiver des élèves à s'inscrire au hand-ball !

Réforme des collèges : ce qui va changer par francetvinfo

"Je trouve qu'on voiera beaucoup les écouteurs" [Je trouve que tu n'as pas assez étudiassé ta conjugaison]

Exemple 2: mélangeons à présent l'espagnol et la géographie et rédigeons un tract en espagnol destiné à des paysans au Kenya (qui ne vont rien comprendre à l'espagnol mais on s'en fout !) #Nousallonssauverlemonde!

Bordeaux : le collège qui a inspiré la réforme par francetvinfo

ProfeZorro, quant à lui, compte bien voler au secours des petits Somaliens avec son collègue de Géographie en rédigeant des tracts en espagnol sur les dangers de la malbouffe (Mc Do &  CO) et de l'obésité. On y mettra des obligations personnelles et impersonnelles, ça va grave le faire !!!

- Enfin et surtout définissons un socle et des programmes beaucoup plus simples à comprendre... ou pas ! L'avantage c'est que ProfeZorro ne prendra plus 5 mn pour expliquer le programme aux parents en début d'année. 10 secondes suffiront avec les deux phrases suivantes: "Cette année, nous nous familiariserons avec des mobilités virtuelles et nous nous préparerons à des mobilités physiques. Pour cela, nous partirons de Soi et de l'Ici pour aller vers l'Autre et l'Ailleurs".

Dorénavant, les élèves n'apprendront plus à nager dans une piscine mais ils "devront traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête dans un milieu aquatique profond standardisé"

Hibernatus a peut-être raison ? Et si ProfeZorro se faisait congeler pour se réveiller dans un avenir meilleur ? Car il y a de quoi péter un câble dans l'école d'aujourd'hui...