Contrôle du bon sens et de la politesse.

ProfeZorro aime bien évaluer d'autres compétences chez ses élèves (sociales, civiques et logiques). Malheureusement celles-ci n'apparaissent pas dans le Socle Commun ! OH...Mais à quoi nous servent donc ces "pédagogols" du Ministère ?!

Il en veut pour preuve une évaluation des connaissances sur l'expression de l'heure pour ses vilains petits monstres de Quatrième. Comme ils n'ont pas assez étudié pour la première évaluation, ProfeZorro (sa bonté le perdra !) en a préparé une nouvelle. Avec des aiguilles à placer (parce qu'en Quatrième, certains élèves ne savent toujours pas lire l'heure avec les aiguilles) !

Comment ProfeZorro prépare ses évaluations ? Il fait toujours deux sujets différents pour piéger les vilains copieurs.

Exemples:

Sujet 1: "a- Tu passes tes vacances d'été à Madrid. Tu décides de te balader au clair de lune près du Palais Royal. Malheureusement, tu as oublié ton téléphone portable et ta montre à l'hôtel et tu aimerais savoir l'heure. Quelle question dois-tu poser aux Espagnols ?

                 b- Un Espagnol te répond: "Son las diez y media". Quelle heure est-il ? Il est en réalité............H.............."

Sujet 2: "a- Tu passes tes vacances d'été à Madrid. Tu décides de te balader au Parc du Retiro pour profiter du soleil. Malheureusement, tu as oublié ton téléphone portable et ta montre à l'hôtel et tu aimerais savoir l'heure. Quelle question dois-tu poser aux Espagnols ?"

             b- Un Espagnol te répond: "Son las diez y media". Quelle heure est-il ? Il est en réalité..........H............"

On dirait les mêmes sujets en apparence sauf que le contexte change ! Pour l'un, il fait jour alors que pour l'autre il fait nuit. On attendra comme réponse 22h30 pour le premier sujet et 10h30 pour le second sujet. ProfeZorro est un vicieux !

Et c'est à ce moment que les petits monstres de ProfeZorro laissent exploser leurs talents:

Gugusse: Monsieur ? L'Espagnol qui nous donne l'heure, il ment ?

ProfeZorro, perplexe: Je ne comprends pas.

Gugusse, poursuivant: Bah oui, Monsieur. L'Espagnol, il doit mentir parce qu'on doit dire l'heure qu'il est en réalité.

ProfeZorro, commençant à comprendre: Ôte-moi d'un doute. Lorsque quelqu'un te demande l'heure, tu lui mentirais en avançant ou en retardant l'heure de deux ou trois heures ?

Gugusse: Bah non !

ProfeZorro, dépité : Alors pouquoi veux-tu que les Espagnols te mentent ! Il faut que tu écrives l'heure en chiffres !

Mais ProfeZorro attendait également un "s'il vous plaît" (au minimum !) car on n'aborde pas un inconnu dans la rue pour demander l'heure avec un "Quelle heure il est ?!"

Imaginons un peu la situation cocasse: 

- HE HO !!!! WESH !!!! Quelle heure il est ?!

- Bien le bonjour mon bon Monsieur. Non, pas du tout ça ne me dérange pas. Il est précisément 19h50. Je vous en prie. Je vous souhaite une agréable soirée. Au revoir.

Ainsi, les élèves qui ont pensé à répondre: "¿Qué hora es, por favor?" ont tous les points tandis que ceux qui ont mis un simple "¿Qué hora es?" ont été pénalisés de 0,5 point. Il n'est jamais trop tard pour des piqûres de rappel de politesse !

Eh oui ! Il faut dire "s'il vous plaît" pour avoir des bons points...!!!

Enfin, un autre gugusse scandalisé a commencé à se rebeller au moment de la correction:

Gugusse, hurlant à l'injustice: Monsieur ! C'est pas juste ! Comment vouliez-vous qu'on sache que c'était la nuit ! L'autre sujet était plus facile...!

ProfeZorro, souriant: Niveau maternelle, voyons. Le soleil  brille quand il fait jour et la lune brille quand il fait nuit. Ne te souviens-tu pas de cette charmante comptine "Au clair de la lune, mon ami Pierrot. Prête-moi ta plume pour écrire un mot. Ma chandelle est morte, je n'ai plus de feu...". Crois-tu qu'on a besoin de s'éclairer avec une chandelle en plein jour, alors qu'il fait soleil dehors ?! Lisez bien les sujets sans précipitation et faites appel à votre bon sens !

Heureusement pour lui, ProfeZorro a encore d'excellents élèves et polis de surcroît ! 

Et c'est sur cette douce mélodie que ProfeZorro va se coucher car demain il y a école !

[Pour les collègues qui seraient intéressés, vous pouvez télécharger le contrôle sur l'expression de l'heure de ProfeZorro dans la rubrique "le cartable de ProfeZorro".]

Il n'y a pas de quoi s'accrocher au lustre...

ProfeZorro a bien rigolé aujourd'hui pendant son petit contrôle sur l'imparfait de l'indicatif lorsqu'un élève lui posa la question suivante:

"Monsieur. Vous pouvez jeter un coup d'oeil sur ma copie et me dire si c'est bon pour le verbe "Ser" ?

- Bien sûr.

ProfeZorro y lut "Sia". 

Alors, ProfeZorro se mit à chanter:

- I'm gonna swiiiinnnnng from the chandeliiiiieeeeeeeerrr, from the chandeliiiiieeeeeeeeerrrrrrr. I'm gonna liiiiiiive like tomorrow doesn't exiiiiiiiiiiiiisssst, like it doesn't exiiiiissssssstttt.

Réactions des élèves: 

Enfin, ProfeZorro ajouta:

- Sia est une chanteuse et non  pas un verbe en espagnol...

[Et puis, soit dit en passant, ProfeZorro s'est avancé pour son futur EPI "Spanglish" en mélangeant au cours de la même heure de cours de l'anglais et de l'espagnol !]

Les dangers de la traduction instantanée

La traduction instantanée continue de sévir (telle un véritable virus) et elle a dépassé les frontières de la France. Notre envoyé spécial en Espagne, ProfeZorro, a pu prendre une photo des consignes affichées dans les toilettes du restaurant "El Rey de la Gamba 1" à Barcelone. 
Pour montrer qu'il tirait la gueule, ProfeZorro a tiré un peu plus de cinq mètres de PQ et les a déposés sous l'affiche sans les tirer jeter dans les toilettes. Enfin, ProfeZorro s'est tiré des lieux en toute discrétion. Mais vont-ils comprendre ?

C'est à se tirer une balle dans la tête...

Des langues bien pendues...

Après ses deux voyages à Madrid et à Valence, ProfeZorro a plein d'anecdotes à vous raconter. En voici une:

Pendant son voyage à Valence, les petits monstres de Quatrième participèrent à une visite guidée en français de la ville. La visite se déroulait plutôt bien jusqu'à ce que ProfeZorro repérât un petit groupe de trois pintades en train de glousser et qui n'en avait rien à fiche.

N'y tenant plus, ProfeZorro s'excusa auprès de la guide et l'interrompit en s'adressant aux trois pintades.

ProfeZorro, un brin ironique: Mesdemoiselles, pourriez-vous nous répéter, s'il vous plaît, à quoi servait la petite place située juste derrière vous ?! Je pense que vous étiez assez concentrées pour le récapituler à tout le monde.

Les trois pintades très inquiètes se regardèrent les unes les autres avant que l'une d'entre elles ne prît la parole.

Pintade, gênée: On ne peut pas.

ProfeZorro: Et pourquoi donc ?

Pintade: On n'a pas écouté.

ProfeZorro: Je le sais bien car je vous ai vu en train de bavarder toutes les trois. Pour votre gouverne, la place située juste derrière vous servait à pendre les sorcières ou du moins les personnes accusées de sorcellerie. Une chance pour vous que le bavardage n'est pas puni de pendaison, vous risqueriez d'y passer sinon...

Rires du groupe et de la guide. ProfeZorro a jeté un froid glacial parmi les pintades et le reste de la visite s'est très bien passé. Elles ont même répondu aux questions de la guide et ProfeZorro les a félicitées. Finalement cette petite place aux sorcières est arrivée à point nommé.

 "Des sorcières !!! Tuez-les ! Tuez-les toutes !!!" 
[Extrait de la saison 2 de SALEM - ProfeZorro est fan de la série]

Le réveil d'Hibernatus: réformons pour mieux déformer !

Mais c'est quoi ?! C'est l'Apocalypse ?! Non, juste la réforme du collège...

Si vous aussi, vous vous êtes absentés pendant deux mois comme ProfeZorro (oui ! oui ! il était débordé !), vous n'allez certainement pas reconnaître votre pays et votre métier car tout va être déformé réformé:

- de la LV2 dès la cinquième, à raison de deux heures par semaine. Comment les heures ont-elles été débloquées ? Tout simplement en enlevant une heure de LV2  par semaine aux quatrièmes et aux troisièmes. Même les collègues d'anglais vont perdre une heure... What a shame ! Au final, c'est le même nombre d'heures, on a juste déshabillé Pierre pour habiller Paul.

L'académie de Toulouse a déjà testé la LV2 dès la cinquième et voici les retours de nos collègues:

" Après six mois d’expérimentation de démarrage d’une LV avec un horaire de 2h/semaine en cinquième, les professeurs de LV 2 en collège constatent une perte d’efficacité dans leur enseignement, les séances sont trop espacées pour une bonne acquisition par les élèves, qui sont au final les premiers lésés alors qu’on voudrait les faire progresser. Ces mêmes enseignants sont très en colère et très frustrés de ne pas pouvoir assurer leur enseignement correctement et de ne pas pouvoir faire découvrir à leurs élèves une nouvelle langue dans de bonnes conditions.
À moins de 3 heures par semaine en LV 2, avec des classes hétérogènes et des effectifs chargés, l’enseignement-apprentissage des langues vivantes se révèle inefficace pour un grand nombre d’élèves, et surtout pour ceux qui ne peuvent pas bénéficier d’aide à la maison, car en début d’apprentissage d’une langue les moments d’exposition à la langue doivent être le plus fréquents possible."

Pour consulter l'intégralité du témoignage, cliquez ici:  http://www.aplv-languesmodernes.org/spip.php?article5805

- un nouveau calendrier scolaire. Car oui, les pauvres industriels du Tourisme ont un manque à gagner. Elle est où l'époque de la préoccupation des rythmes scolaires ?! Aux oubliettes ! Mes petits, vous allez devoir travailler 11 semaines de mai à juillet !

[http://lamaitressevacraquer.tumblr.com/post/116467213653/vous-avez-dit-onze-semaines]

- une disparition progressive des sections européennes, des classes bilangues, du latin,...

- globalisation des horaires et des moyens de plusieurs disciplines (SVT, sciences physiques, technologie,...). Car il n'y a pas de petites économies !

- de l'EPI. Une nouvelle drogue ?! Non, il s'agit des Enseignements Pratiques Interdisciplinaires. On réduit un peu plus les enseignements disciplinaires pour faire travailler les élèves en interdisciplinarité sur des sujets citoyens:

Exemple 1:  mélangeons l'EPS et le Français et réalisons une vidéo en français pour motiver des élèves à s'inscrire au hand-ball !

Réforme des collèges : ce qui va changer par francetvinfo

"Je trouve qu'on voiera beaucoup les écouteurs" [Je trouve que tu n'as pas assez étudiassé ta conjugaison]

Exemple 2: mélangeons à présent l'espagnol et la géographie et rédigeons un tract en espagnol destiné à des paysans au Kenya (qui ne vont rien comprendre à l'espagnol mais on s'en fout !) #Nousallonssauverlemonde!

Bordeaux : le collège qui a inspiré la réforme par francetvinfo

ProfeZorro, quant à lui, compte bien voler au secours des petits Somaliens avec son collègue de Géographie en rédigeant des tracts en espagnol sur les dangers de la malbouffe (Mc Do &  CO) et de l'obésité. On y mettra des obligations personnelles et impersonnelles, ça va grave le faire !!!

- Enfin et surtout définissons un socle et des programmes beaucoup plus simples à comprendre... ou pas ! L'avantage c'est que ProfeZorro ne prendra plus 5 mn pour expliquer le programme aux parents en début d'année. 10 secondes suffiront avec les deux phrases suivantes: "Cette année, nous nous familiariserons avec des mobilités virtuelles et nous nous préparerons à des mobilités physiques. Pour cela, nous partirons de Soi et de l'Ici pour aller vers l'Autre et l'Ailleurs".

Dorénavant, les élèves n'apprendront plus à nager dans une piscine mais ils "devront traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête dans un milieu aquatique profond standardisé"

Hibernatus a peut-être raison ? Et si ProfeZorro se faisait congeler pour se réveiller dans un avenir meilleur ? Car il y a de quoi péter un câble dans l'école d'aujourd'hui...

Conte de faits des Profs

A Lætitia et Yohan. Vous l'aurez un jour ! Vous l'aurez !

Aujourd'hui ProfeZorro va vous raconter un pas très joli conte de faits ! Jingle !

"Il était une fois, dans un royaume pas si lointain nommé Absurde, un pauvre marchand qui voulait chercher conseil auprès de sa Reine. 

Il se rendit donc au château et demanda une audience auprès de sa Majesté, la Reine Abby Rante. 

Celle-ci, bien assise sur son trône, l'autorisa à parler.

- Votre Majesté, si je suis ici, c'est pour...

- Silence !  coupa la Reine. Par ordre du nouveau décret royal n°6897548 F, vous devez vous taire. Qui vous a autorisé à parler ?

- Eh bien, c'est vous même, répondit le marchand d'un air interloqué.

- J'ai changé d'avis. Taisez-vous. Poursuivez. Eh bien, parlez maintenant puisque le nouveau décret royal n°745841247 B vous y autorise: il abroge l'ancien décret n°6897548 F.

Le pauvre marchand, un peu désorienté, poursuivit sa requête.

- Votre majesté, mes clients ne sont pas intéressés par ce que je leur présente. Que dois-je faire ?

- Vous vendez quoi ? Silence ! Parlez ! Gardes, qu'on l'emprisonne ! Non, ne le touchez pas ! Relâchez-le !

Le pauvre marchand avait dû mal à saisir la personnalité de la Reine.

- Toutes sortes de choses, se risqua-t-il à répondre.

- Soyez plus attractif ! Baissez le niveau  et revoyez à la hausse vos exigences ! hurla la Reine.

- Mais Majesté, si je baisse le niveau, ça serait être malhonnête vis à vis de la qualité de ma marchandise. Et comment revoir à la hausse mes exigences alors que le niveau va s'affaiblir ?

- Il suffit ! Par décret royal n°007, vous avez le permis de baisser voire de liquider tous les niveaux, s'emporta la Reine. 

- Et concernant les fruits et les légumes qui ne sont pas encore mûrs ? Peut-on les garder un peu plus pour qu'ils atteignent leur pleine maturité  ?

- Oui. Euh... Non ! Hors de question. Ils prennent beaucoup trop de place sur les étalages. Vous vous en débarrasserez, comme le stipule le décret royal n° 78457812364785 REP bis. Bien, à présent, vous pouvez disposer. Non ! Attendez ! Avez-vous votre permis de vente ?

- Oui, le voici. 

Le pauvre marchand sortit son permis de vente, vaillamment gagné à la sueur de son front, et le tendit à la Reine. Celle-ci le saisit du bout des doigts et l'étudia.

- Voyons voir. Cela fait 15 ans que vous vendez. Bien, bien. Vous avez vendu toutes sortes de choses et même parfois sur trois marchés différents. Vous avez vendu aussi dans certaines cités hostiles et pestiférées de notre Royaume à plus de 600 km de votre famille. Vous avez obtenu plein de smileys souriants jusqu'à présent. Et pourtant, ce n'est pas suffisant d'après mon nouveau barème... Vous ne pouvez pas partir d'ici librement ! Gardes ! Qu'on le jette aux cachots.

Les gardes arrêtèrent le pauvre marchand et l'enfermèrent dans une cellule étroite et glaciale sans autre forme de procès. Le marchand n'avait aucune idée de la durée de sa peine. Allait-il rester 1 an ? 5 ans ? 20 ans ? Toute sa vie ?

Désemparé, le pauvre marchand s'écroula en larmes. 

C'est alors qu'apparut sa marraine, la bonne Fée Sue. Le marchand se jeta à ses pieds et l'implora.

- Fée Sue ! Fée Sue ! Je t'en prie. Aide-moi ! Libère-moi !

La Fée Sue, notre marraine la Fée

La Fée Sue le rejeta en arrière d'un coup de pied et lui tint ces mots: "Te crois-tu dans un conte de fées, mon enfant ?".

Et la Fée Sue disparut comme par enchantement laissant derrière elle le pauvre vendeur dans son malheur et son désarroi. Elle lui laissa quand même sa carte de visite par acquit de conscience."

FIN.

Il était une fois. Mais ça ne sera sans doute pas la dernière...

Le porte à porte

Il le sait ! ProfeZorro est en retard dans ses nombreux courriels de lecteurs, dans ses posts, dans ses corrections de copies et dans ses prépas de cours. OUI ! Pas besoin d'en rajouter. ProfeZorro compte donc sur les prochaines vacances pour faire tout ça mais aussi et surtout se reposer un peu (beaucoup, à la folie !).

Heureusement ProfeZorro a pensé à un petit article pour vous faire patienter jusqu'aux vacances.

Le porte à porte:

Problème que vous avez certainement dû rencontrer en salle des profs: des collègues vous parlent d'un petit monstre (neuneu ou horrible) mais vous n'arrivez pas à mettre un visage sur son nom car vous ne l'avez pas en classe. Le trombinoscope ? Pourquoi pas. Sauf que les élèves changent rapidement et ce n'est pas toujours facile de les reconnaître lorsqu'on les croise dans les couloirs. Les super-collègues de ProfeZorro ont enfin trouvé la solution idéale: le porte à porte des petits monstres.

C'est très simple, vous prévenez votre collègue de la date et de l'heure de la visite du dit élève et vous trouvez un prétexte pour que le dit élève se rende dans la classe de votre collègue. Soit vous la jouez Fair-Play et vous prévenez votre collègue en avance du motif de la visite, soit vous décidez de le/la surprendre en ne le/la prévenant pas (bien plus marrant).

C'est ainsi que Lady Marian, la super collègue d'anglais, a envoyé son "meilleur" (comprenez ici son pire, car pas très futé) élève de 6ème à son collègue d'Education Musicale, Rémi Fassol.

Toc Toc Toc ...

Petit Monstre, tendant un papier: Bonzooouuurrrrrr Monsieur Fassol, c'est Lady Marian qui m'envoie pour chercher une feuille bleue, une feuille verte et après je sais plus, s'il vous plaît. Elle a écrit un petit mot pour vous en anglais.

M. Fassol, lisant le papier ("My best student as you can see*" [* = Mon meilleur étudiant comme tu peux voir]) puis dévisageant l'élève face à lui: En effet...! Je te donne tes feuilles de couleurs tout de suite ! Donc nous disions donc une feuille verte, une feuille bleue et comme tu ne sais plus je te donne d'autres feuilles colorées au cas où.. Tout est là pour Lady Marian. Tu la remercieras bien de ma part pour cette petite visite.

Un autre jour, ce fut Monsieur Fassol qui envoya Loufoca (souvenez-vous de Loufoca !!!) devant la salle de Marie Tmétique.

Toc Toc Toc ...

Madame Tmétique se préparant à cette visite ne préféra pas répondre "Oui !!!! Entrez !!!!" et alla directement ouvrir la porte elle-même. Nous dirons plutôt entrebâiller la porte.

Loufoca: Bonjour Madame Tmétique. C'est Monsieur Fassol qui m'envoie avec un Triangle. Il paraît que vous travaillez sur les triangles en géométrie avec vos élèves. Voici donc le son du triangle en musique.

Et Loufoca se mit à faire retentir allègrement son triangle dans le couloir devant la salle de Mathématiques:

Madame Tmétique, se forçant à refouler son fou rire et à conserver son sérieux: Parfait ! Tu remercieras ton professeur de ma part. Je comprends mieux maintenant...

Loufoca: C'est pas fini, Madame ! Vous pouvez conserver le Triangle pour le faire écouter à vos élèves. M. Fassol vous le prête pour votre cours.

Madame Tmétique: C'est très gentil. Tu le remercieras de ma part. 

ProfeZorro attend donc fébrilement sa prochaine visite surprise... Sur qui va t'il tomber ?! Suspense...!