Les dangers de la traduction instantanée

La traduction instantanée continue de sévir (telle un véritable virus) et elle a dépassé les frontières de la France. Notre envoyé spécial en Espagne, ProfeZorro, a pu prendre une photo des consignes affichées dans les toilettes du restaurant "El Rey de la Gamba 1" à Barcelone. 
Pour montrer qu'il tirait la gueule, ProfeZorro a tiré un peu plus de cinq mètres de PQ et les a déposés sous l'affiche sans les tirer jeter dans les toilettes. Enfin, ProfeZorro s'est tiré des lieux en toute discrétion. Mais vont-ils comprendre ?

C'est à se tirer une balle dans la tête...

Des langues bien pendues...

Après ses deux voyages à Madrid et à Valence, ProfeZorro a plein d'anecdotes à vous raconter. En voici une:

Pendant son voyage à Valence, les petits monstres de Quatrième participèrent à une visite guidée en français de la ville. La visite se déroulait plutôt bien jusqu'à ce que ProfeZorro repérât un petit groupe de trois pintades en train de glousser et qui n'en avait rien à fiche.

N'y tenant plus, ProfeZorro s'excusa auprès de la guide et l'interrompit en s'adressant aux trois pintades.

ProfeZorro, un brin ironique: Mesdemoiselles, pourriez-vous nous répéter, s'il vous plaît, à quoi servait la petite place située juste derrière vous ?! Je pense que vous étiez assez concentrées pour le récapituler à tout le monde.

Les trois pintades très inquiètes se regardèrent les unes les autres avant que l'une d'entre elles ne prît la parole.

Pintade, gênée: On ne peut pas.

ProfeZorro: Et pourquoi donc ?

Pintade: On n'a pas écouté.

ProfeZorro: Je le sais bien car je vous ai vu en train de bavarder toutes les trois. Pour votre gouverne, la place située juste derrière vous servait à pendre les sorcières ou du moins les personnes accusées de sorcellerie. Une chance pour vous que le bavardage n'est pas puni de pendaison, vous risqueriez d'y passer sinon...

Rires du groupe et de la guide. ProfeZorro a jeté un froid glacial parmi les pintades et le reste de la visite s'est très bien passé. Elles ont même répondu aux questions de la guide et ProfeZorro les a félicitées. Finalement cette petite place aux sorcières est arrivée à point nommé.

 "Des sorcières !!! Tuez-les ! Tuez-les toutes !!!" 
[Extrait de la saison 2 de SALEM - ProfeZorro est fan de la série]

Le réveil d'Hibernatus: réformons pour mieux déformer !

Mais c'est quoi ?! C'est l'Apocalypse ?! Non, juste la réforme du collège...

Si vous aussi, vous vous êtes absentés pendant deux mois comme ProfeZorro (oui ! oui ! il était débordé !), vous n'allez certainement pas reconnaître votre pays et votre métier car tout va être déformé réformé:

- de la LV2 dès la cinquième, à raison de deux heures par semaine. Comment les heures ont-elles été débloquées ? Tout simplement en enlevant une heure de LV2  par semaine aux quatrièmes et aux troisièmes. Même les collègues d'anglais vont perdre une heure... What a shame ! Au final, c'est le même nombre d'heures, on a juste déshabillé Pierre pour habiller Paul.

L'académie de Toulouse a déjà testé la LV2 dès la cinquième et voici les retours de nos collègues:

" Après six mois d’expérimentation de démarrage d’une LV avec un horaire de 2h/semaine en cinquième, les professeurs de LV 2 en collège constatent une perte d’efficacité dans leur enseignement, les séances sont trop espacées pour une bonne acquisition par les élèves, qui sont au final les premiers lésés alors qu’on voudrait les faire progresser. Ces mêmes enseignants sont très en colère et très frustrés de ne pas pouvoir assurer leur enseignement correctement et de ne pas pouvoir faire découvrir à leurs élèves une nouvelle langue dans de bonnes conditions.
À moins de 3 heures par semaine en LV 2, avec des classes hétérogènes et des effectifs chargés, l’enseignement-apprentissage des langues vivantes se révèle inefficace pour un grand nombre d’élèves, et surtout pour ceux qui ne peuvent pas bénéficier d’aide à la maison, car en début d’apprentissage d’une langue les moments d’exposition à la langue doivent être le plus fréquents possible."

Pour consulter l'intégralité du témoignage, cliquez ici:  http://www.aplv-languesmodernes.org/spip.php?article5805

- un nouveau calendrier scolaire. Car oui, les pauvres industriels du Tourisme ont un manque à gagner. Elle est où l'époque de la préoccupation des rythmes scolaires ?! Aux oubliettes ! Mes petits, vous allez devoir travailler 11 semaines de mai à juillet !

[http://lamaitressevacraquer.tumblr.com/post/116467213653/vous-avez-dit-onze-semaines]

- une disparition progressive des sections européennes, des classes bilangues, du latin,...

- globalisation des horaires et des moyens de plusieurs disciplines (SVT, sciences physiques, technologie,...). Car il n'y a pas de petites économies !

- de l'EPI. Une nouvelle drogue ?! Non, il s'agit des Enseignements Pratiques Interdisciplinaires. On réduit un peu plus les enseignements disciplinaires pour faire travailler les élèves en interdisciplinarité sur des sujets citoyens:

Exemple 1:  mélangeons l'EPS et le Français et réalisons une vidéo en français pour motiver des élèves à s'inscrire au hand-ball !

Réforme des collèges : ce qui va changer par francetvinfo

"Je trouve qu'on voiera beaucoup les écouteurs" [Je trouve que tu n'as pas assez étudiassé ta conjugaison]

Exemple 2: mélangeons à présent l'espagnol et la géographie et rédigeons un tract en espagnol destiné à des paysans au Kenya (qui ne vont rien comprendre à l'espagnol mais on s'en fout !) #Nousallonssauverlemonde!

Bordeaux : le collège qui a inspiré la réforme par francetvinfo

ProfeZorro, quant à lui, compte bien voler au secours des petits Somaliens avec son collègue de Géographie en rédigeant des tracts en espagnol sur les dangers de la malbouffe (Mc Do &  CO) et de l'obésité. On y mettra des obligations personnelles et impersonnelles, ça va grave le faire !!!

- Enfin et surtout définissons un socle et des programmes beaucoup plus simples à comprendre... ou pas ! L'avantage c'est que ProfeZorro ne prendra plus 5 mn pour expliquer le programme aux parents en début d'année. 10 secondes suffiront avec les deux phrases suivantes: "Cette année, nous nous familiariserons avec des mobilités virtuelles et nous nous préparerons à des mobilités physiques. Pour cela, nous partirons de Soi et de l'Ici pour aller vers l'Autre et l'Ailleurs".

Dorénavant, les élèves n'apprendront plus à nager dans une piscine mais ils "devront traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête dans un milieu aquatique profond standardisé"

Hibernatus a peut-être raison ? Et si ProfeZorro se faisait congeler pour se réveiller dans un avenir meilleur ? Car il y a de quoi péter un câble dans l'école d'aujourd'hui...

Conte de faits des Profs

A Lætitia et Yohan. Vous l'aurez un jour ! Vous l'aurez !

Aujourd'hui ProfeZorro va vous raconter un pas très joli conte de faits ! Jingle !

"Il était une fois, dans un royaume pas si lointain nommé Absurde, un pauvre marchand qui voulait chercher conseil auprès de sa Reine. 

Il se rendit donc au château et demanda une audience auprès de sa Majesté, la Reine Abby Rante. 

Celle-ci, bien assise sur son trône, l'autorisa à parler.

- Votre Majesté, si je suis ici, c'est pour...

- Silence !  coupa la Reine. Par ordre du nouveau décret royal n°6897548 F, vous devez vous taire. Qui vous a autorisé à parler ?

- Eh bien, c'est vous même, répondit le marchand d'un air interloqué.

- J'ai changé d'avis. Taisez-vous. Poursuivez. Eh bien, parlez maintenant puisque le nouveau décret royal n°745841247 B vous y autorise: il abroge l'ancien décret n°6897548 F.

Le pauvre marchand, un peu désorienté, poursuivit sa requête.

- Votre majesté, mes clients ne sont pas intéressés par ce que je leur présente. Que dois-je faire ?

- Vous vendez quoi ? Silence ! Parlez ! Gardes, qu'on l'emprisonne ! Non, ne le touchez pas ! Relâchez-le !

Le pauvre marchand avait dû mal à saisir la personnalité de la Reine.

- Toutes sortes de choses, se risqua-t-il à répondre.

- Soyez plus attractif ! Baissez le niveau  et revoyez à la hausse vos exigences ! hurla la Reine.

- Mais Majesté, si je baisse le niveau, ça serait être malhonnête vis à vis de la qualité de ma marchandise. Et comment revoir à la hausse mes exigences alors que le niveau va s'affaiblir ?

- Il suffit ! Par décret royal n°007, vous avez le permis de baisser voire de liquider tous les niveaux, s'emporta la Reine. 

- Et concernant les fruits et les légumes qui ne sont pas encore mûrs ? Peut-on les garder un peu plus pour qu'ils atteignent leur pleine maturité  ?

- Oui. Euh... Non ! Hors de question. Ils prennent beaucoup trop de place sur les étalages. Vous vous en débarrasserez, comme le stipule le décret royal n° 78457812364785 REP bis. Bien, à présent, vous pouvez disposer. Non ! Attendez ! Avez-vous votre permis de vente ?

- Oui, le voici. 

Le pauvre marchand sortit son permis de vente, vaillamment gagné à la sueur de son front, et le tendit à la Reine. Celle-ci le saisit du bout des doigts et l'étudia.

- Voyons voir. Cela fait 15 ans que vous vendez. Bien, bien. Vous avez vendu toutes sortes de choses et même parfois sur trois marchés différents. Vous avez vendu aussi dans certaines cités hostiles et pestiférées de notre Royaume à plus de 600 km de votre famille. Vous avez obtenu plein de smileys souriants jusqu'à présent. Et pourtant, ce n'est pas suffisant d'après mon nouveau barème... Vous ne pouvez pas partir d'ici librement ! Gardes ! Qu'on le jette aux cachots.

Les gardes arrêtèrent le pauvre marchand et l'enfermèrent dans une cellule étroite et glaciale sans autre forme de procès. Le marchand n'avait aucune idée de la durée de sa peine. Allait-il rester 1 an ? 5 ans ? 20 ans ? Toute sa vie ?

Désemparé, le pauvre marchand s'écroula en larmes. 

C'est alors qu'apparut sa marraine, la bonne Fée Sue. Le marchand se jeta à ses pieds et l'implora.

- Fée Sue ! Fée Sue ! Je t'en prie. Aide-moi ! Libère-moi !

La Fée Sue, notre marraine la Fée

La Fée Sue le rejeta en arrière d'un coup de pied et lui tint ces mots: "Te crois-tu dans un conte de fées, mon enfant ?".

Et la Fée Sue disparut comme par enchantement laissant derrière elle le pauvre vendeur dans son malheur et son désarroi. Elle lui laissa quand même sa carte de visite par acquit de conscience."

FIN.

Il était une fois. Mais ça ne sera sans doute pas la dernière...

Le porte à porte

Il le sait ! ProfeZorro est en retard dans ses nombreux courriels de lecteurs, dans ses posts, dans ses corrections de copies et dans ses prépas de cours. OUI ! Pas besoin d'en rajouter. ProfeZorro compte donc sur les prochaines vacances pour faire tout ça mais aussi et surtout se reposer un peu (beaucoup, à la folie !).

Heureusement ProfeZorro a pensé à un petit article pour vous faire patienter jusqu'aux vacances.

Le porte à porte:

Problème que vous avez certainement dû rencontrer en salle des profs: des collègues vous parlent d'un petit monstre (neuneu ou horrible) mais vous n'arrivez pas à mettre un visage sur son nom car vous ne l'avez pas en classe. Le trombinoscope ? Pourquoi pas. Sauf que les élèves changent rapidement et ce n'est pas toujours facile de les reconnaître lorsqu'on les croise dans les couloirs. Les super-collègues de ProfeZorro ont enfin trouvé la solution idéale: le porte à porte des petits monstres.

C'est très simple, vous prévenez votre collègue de la date et de l'heure de la visite du dit élève et vous trouvez un prétexte pour que le dit élève se rende dans la classe de votre collègue. Soit vous la jouez Fair-Play et vous prévenez votre collègue en avance du motif de la visite, soit vous décidez de le/la surprendre en ne le/la prévenant pas (bien plus marrant).

C'est ainsi que Lady Marian, la super collègue d'anglais, a envoyé son "meilleur" (comprenez ici son pire, car pas très futé) élève de 6ème à son collègue d'Education Musicale, Rémi Fassol.

Toc Toc Toc ...

Petit Monstre, tendant un papier: Bonzooouuurrrrrr Monsieur Fassol, c'est Lady Marian qui m'envoie pour chercher une feuille bleue, une feuille verte et après je sais plus, s'il vous plaît. Elle a écrit un petit mot pour vous en anglais.

M. Fassol, lisant le papier ("My best student as you can see*" [* = Mon meilleur étudiant comme tu peux voir]) puis dévisageant l'élève face à lui: En effet...! Je te donne tes feuilles de couleurs tout de suite ! Donc nous disions donc une feuille verte, une feuille bleue et comme tu ne sais plus je te donne d'autres feuilles colorées au cas où.. Tout est là pour Lady Marian. Tu la remercieras bien de ma part pour cette petite visite.

Un autre jour, ce fut Monsieur Fassol qui envoya Loufoca (souvenez-vous de Loufoca !!!) devant la salle de Marie Tmétique.

Toc Toc Toc ...

Madame Tmétique se préparant à cette visite ne préféra pas répondre "Oui !!!! Entrez !!!!" et alla directement ouvrir la porte elle-même. Nous dirons plutôt entrebâiller la porte.

Loufoca: Bonjour Madame Tmétique. C'est Monsieur Fassol qui m'envoie avec un Triangle. Il paraît que vous travaillez sur les triangles en géométrie avec vos élèves. Voici donc le son du triangle en musique.

Et Loufoca se mit à faire retentir allègrement son triangle dans le couloir devant la salle de Mathématiques:

Madame Tmétique, se forçant à refouler son fou rire et à conserver son sérieux: Parfait ! Tu remercieras ton professeur de ma part. Je comprends mieux maintenant...

Loufoca: C'est pas fini, Madame ! Vous pouvez conserver le Triangle pour le faire écouter à vos élèves. M. Fassol vous le prête pour votre cours.

Madame Tmétique: C'est très gentil. Tu le remercieras de ma part. 

ProfeZorro attend donc fébrilement sa prochaine visite surprise... Sur qui va t'il tomber ?! Suspense...!

Coup de gueule.

Plus les années passent, et plus ProfeZorro se sent démuni devant certains élèves qui ont accumulé tant de difficultés. Voici quelques exemples:

- les Quatrièmes et les Troisièmes ne savent plus lire l'heure sur une horloge avec des aiguilles. ProfeZorro doit leur expliquer comment faire...

- les élèves ne savent plus envoyer correctement un mail. Tellement habitués à Facebook, ils croient qu'en entrant directement le nom et le prénom du destinataire (au lieu de l'adresse électronique), le mail pourra être envoyé. ProfeZorro doit leur expliquer comment faire...

- des élèves qui ne savent pas se servir d'un dictionnaire bilingue. ProfeZorro réserve une séance en début d'année pour leur expliquer comment les utiliser. Il leur explique aussi les risques que peut entraîner l'utilisation d'un logiciel de traduction instantanée en prenant comme exemples les fameux "poulet à la broche" ("el pollo tiene el alfiler", comprenez ici: "le poulet possède une broche en bijou") et "salade d'avocats" ("la ensalada de abogados", comprenez ici: "la salade des maîtres du barreau") lus dans des copies, il y a quelques années.

- des élèves de Troisième incapables de se servir d'un dictionnaire. Une de ses élèves de Troisième avait affirmé que le mot "patient" n'était pas dans son dictionnaire. Forcément, quand on l'orthographie "P.A.S.S.I.E.N.T"

- plus récemment, ProfeZorro était en train de relever les inscriptions pour le Diplôme National du Brevet accompagnées d'enveloppes timbrées avec les adresses postales des grands monstres de Troisième. Lorsqu'un grand monstre s'avança vers lui en tenant une enveloppe complètement vierge:

Grand Monstre, gêné: Monsieur, je ne sais pas comment on fait pour remplir une enveloppe. Je mets quoi dans les cinq cases ? Le numéro de la rue ?

ProfeZorro, interloqué: Tu n'as jamais envoyé de lettres ? Ni de cartes postales pendant tes vacances ? Tu n'as jamais vu tes parents en envoyer ?

Grand Monstre: Si, une fois. Mais c'est ma mère qui s'en occupe.

ProfeZorro: Mais ce n'est pas une raison. Plus tard, tu devras correspondre et communiquer par voie postale. Allez, on va la remplir ensemble ton enveloppe.

Il faudrait que nos têtes "bien-pensantes" de notre Ministère arrêtent une bonne fois pour toutes leurs masturbations cérébrales ! Le socle commun ? Les rythmes scolaires ? Passer au tout numérique ? La suppression des notes au profit des points verts et des points rouges ?  

Le problème n'est pas là !  Commencez déjà par donner à nos élèves les moyens de réussir en accordant davantage d'heures de Français et de Mathématiques aux écoles primaires et aux collèges. Et par pitié !  Revalorisez nos métiers et arrêtez de gaspiller l'argent public avec vos spots télévisés mensongers (et à vomir):

Attention ! Le visionnage du spot ci-dessus peut entraîner des vomissements...

Intervention très intéressante de Jean Paul Brighelli (à voir absolument !)

Enlevez l'encre, moussaillon !

ProfeZorro ne vous a pas encore parlé de Zébulon ? Zébulon est un petit monstre de quatrième. Il ne faut pas se laisser avoir par son sourire d'angelot car c'est en réalité un vrai petit diable. Oui ! Zébulon bouge tout le temps, il bavarde souvent, il fait de nombreuses bêtises et il rigole beaucoup. Cependant, Zébulon a un point faible que ProfeZorro a découvert depuis longtemps: l'encre ! Combien de fois, Zébulon a fait exploser ses cartouches d'encre ? ProfeZorro ne les compte plus. Chers lecteurs, voici deux mésaventures de Zébulon où l'encre a beaucoup coulé:

La première mésaventure est toute récente puisqu'elle vient de se dérouler aujourd'hui. ProfeZorro était tranquillement en train de faire son cours sur la description physique avec sa classe de quatrième lorsque soudain...

Zébulon, criant d'effroi: AAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA !

ProfeZorro, se retournant vers Zébulon et réprimant un fou rire: Encore ?!

Les cartouches bleue et noire du stylo 4 couleurs de Zébulon venaient de baver. Mais comment Zébulon a-t-il fait pour s'en mettre sur ses vêtements, ses mains et tout son visage ?! Mystère...

Zébulon ressemblait à un petit raton-laveur.

Zébulon: Ah Monsieur !! S'il vous plaît, laissez-moi aller me laver ! J'ai l'air complètement débile là. C'est trop la honte !!!!

Fou rire de la classe et super fou rire de la déléguée.

ProfeZorro, voulant donner une bonne leçon à Zébulon: Je confirme. Complètement !  On va te passer un mouchoir et tu vas t'essuyer. Je ne peux pas te laisser sortir tout de suite juste au moment où le cours devient le plus intéressant ! Attends donc 10 minutes.

La déléguée, en larmes, ne pouvait plus s'arrêter de rire pendant que le pauvre Zébulon tentait tant bien que mal de cacher son visage de petit raton-laveur...

Dix minutes plus tard, ProfeZorro autorisa Zébulon à sortir.

ProfeZorro, s'adressant à Zébulon et à la déléguée: Tous les deux, vous sortez et comme ça je fais d'une pierre deux coups. Zébulon tu pourras te débarbouiller pendant que ta déléguée aura l'occasion de retrouver son calme car la pauvre risque de mourir de rire...

Cependant, ProfeZorro avait une idée machiavélique en tête.

ProfeZorro, poursuivant: ... Par contre, avant de vous rendre aux Toilettes, vous devrez passer impérativement par la Vie Scolaire avec ce petit mot par simple mesure de sécurité. Ainsi les surveillants sauront que vous êtes autorisés à sortir ponctuellement de classe.

Zébulon, choqué: Mais Monsieur ! Tout le monde va me voir !!!

(C'était bien le but ! Car pour se rendre à la Vie Scolaire, située juste en face des deux salles de permanence, il fallait traverser tout le couloir du premier étage, descendre les escaliers, traverser le couloir du rez-de-chaussée à proximité des bureaux de l'Administration et traverser le hall en passant bien évidemment devant le bureau de la CPE. Bref, une belle opportunité d'admirer Zébulon et son art !)

ProfeZorro, se voulant être rassurant: Mais non ! Penses-tu ! Il y a très peu de chances que l'on t'aperçoive (Pourvu qu'on te voie ! Pourvu qu'on te voie !, pensa-t-il très fort ). Mais tu es bien obligé de passer par la Vie Scolaire par mesure de sécurité.

Dix minutes plus tard, la déléguée était de retour avec Zébulon tout propre !

ProfeZorro, chuchotant à la déléguée: Alors ? Tu t'es bien marrée ?

La déléguée, enjouée: Oh oui ! Monsieur ! C'était trop bien ! Quand nous sommes arrivés à la Vie Scolaire, il s'est caché derrière le mur avec les mains devant son visage pour ne pas se faire voir des surveillants... 

ProfeZorro, que voyez-vous ? Je vois que Zébulon est passé par là...

La seconde mésaventure s'est produite il y a deux mois environ. ProfeZorro était en train de distribuer les sujets du contrôle de conjugaison sur quelques verbes au Présent de l'indicatif lorsqu'il vit Zébulon en train de recopier certains verbes dans sa paume de main. ProfeZorro prit bien son temps dans la distribution afin que Zébulon ait bien le temps de TOUT recopier et de bien se salir la main.

Puis, ProfeZorro vint se placer juste à côté de Zébulon.

ProfeZorro: Zébulon, puis-je voir ta main ? Non,  pas la main droite mais ta main gauche. La paume de ta main gauche pour être plus précis. 

ProfeZorro, jouant la colère: Tu as voulu tricher pour le contrôle ?! Et tu croyais que tu allais t'en tirer si facilement en te rendant aux toilettes pour te laver les mains et en ayant tout le loisir de retravailler ta conjugaison avant de te savonner les mains ?! Hors de question !!! Mais j'ai une solution !

ProfeZorro lécha donc abondamment sa main droite en prenant le soin de bien baver dessus puis il saisit de sa main gauche la main de Zébulon.

ProfeZorro, souriant d'un air sadique: Je vais m'occuper personnellement de ton lavage de main... Mais à ma façon !

Zébulon, suppliant: NON !!! Monsieur !!! Pitié !!!! C'est dégoûtant !!!  Envoyez-moi me laver les mains s'il-vous-plaît. 

ProfeZorro, jouant la colère : Très bien !!! Mais ne t'avise plus de recommencer !! Car si tu recommences, tu sais ce qui t'attend ! C'est moi qui te laverai les mains !

Zébulon, tout penaud: Oui, Monsieur. C'est promis ! Je ne recommencerai plus !

ProfeZorro: Allez ! Vas-y ! Et tu me montreras tes mains propres à ton retour.

Rien de tel que de la bave de professeur pour venir à bout des petits tricheurs...

Sans rancune Zébulon ! Tu me fais bien rire (même si je ne le montre pas). D'ailleurs, j'ai trouvé une vidéo qui pourrait t'intéresser. Je t'en parlerai un jour, à la fin d'un cours. Ça te permettra d'enlever l'encre, petit moussaillon ! 

Prendre son petit-déjeuner et enlever une tache d'encre en même temps ? C'est possible.