SuperMaman et la Clé

Aux parents de  ProfeZorro qui lui ont sauvé la vie plusieurs fois.

SuperMaman et la Clé

Comme vous le savez, chers lecteurs, ProfeZorro a un sacré problème avec les clés (cf. articles précédents: la clé (1/3), la clé (2/3)). Ce soir, une clé d'un nouveau genre a décidé de le lui faire payer: il s'agit de sa clé USB.

Pour celles et ceux qui ne la connaissent pas encore, la clé USB de ProfeZorro est une vraie relique ! Elle contient absolument tout le résultat du dur labeur de ProfeZorro accumulé pendant plusieurs années (des cours, des punitions, des évaluations, des pistes audios, des documents, des reportages,...) au prix de nombreuses nuits blanches (jusqu'à parfois 4h00 du matin).

Mais voilà, en cherchant une position plus confortable devant son ordinateur, ProfeZorro a donné un coup de pied dans la clé USB par mégarde. La clé USB n'est plus reconnue par l'ordinateur. ProfeZorro l'a enlevée, l'a introduite de nouveau: RIEN ! Il a réessayé une seconde fois puis trois, puis quatre, puis dix, puis quinze fois: toujours RIEN !

Pour accentuer le côté tragique de la situation, ProfeZorro n'a pas fait de copie de sa clé USB. ProfeZorro s'est donc réfugié dans un déni de la réalité pendant cinq minutes avant qu'une pensée macabre mais pourtant bien réelle ne le ramène sur Terre: ProfeZorro a tout perdu.   

NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN !!!!!!

¡No!

C'est alors que SuperMaman, alertée par les cris de désespoir de ProfeZorro (car il est rentré chez ses parents pendant les vacances), est arrivée à la rescousse.

Quand il n'y a plus d'espoir, ProfeZorro peut toujours compter sur SuperMaman !

Elle s'est accroupie par terre et a secoué la clé USB dans tous les sens ("tu vas fonctionner  oui ?!"). Elle refonctionne ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Elle a un faux-contact lorsqu'on la bouge à peine. 

SuperMaman: "Vite ! ProfeZorro, je la tiens pour ne pas qu'elle fasse de nouveau un faux-contact. Dépêche-toi de sauvegarder le contenu de ta clé !"

Sauf que la mère de ProfeZorro ignorait que sur la clé de son fils, il y avait plus de 6GB de données soit plus de 2h00 à attendre dans une position inconfortable avant que le contenu de la clé ne soit transféré ailleurs. Eh bien, vous savez quoi ?! SuperMaman l'a fait de 20h00 à 22h10 sans boire et sans manger.

SuperPapa: Bah chérie, qu'est-ce que tu fais comme ça ?! Tu joues à Twister ?! 

SuperMaman: NON ! JE TIENS LA CLE USB DE TON FILS !!

Et ProfeZorro a dû la coacher pour ne pas qu'elle craque car elle a eu des crampes (et ce n'était pas facile de rester plantée pendant deux heures à côté du port USB de l'unité centrale tout en maintenant une clé USB avec deux doigts): 

ProfeZorro, en mode coaching: Tu ne lâches pas ! Tu respires doucement ! Concentre-toi sur la clé USB, elle ne doit pas bouger !

SuperMaman, à bout: Combien de temps il reste ?! Je n'en peux plus !

ProfeZorro: Pas lontemps (à peine 1 heure 30 !!! Mais ça, il ne faut pas lui dire) ! C'est bientôt fini !

SuperMaman: J'ai une crampe !

ProfeZorro: Fais abstraction de la douleur ! Tout est dans la tête, Maman ! Tu es une warrior ! Tiens je t'ai apporté ton lecteur MP3 avec ta musique pour que ça te semble moins long.

Une heure plus tard:

SuperMaman: Je crois que je vais lâcher... Je ne sens plus mon bras.

ProfeZorro: Ah non ! Tu as tenu jusqu'à maintenant. C'est la dernière ligne droite, ne perds pas espoir. C'est bientôt fini (oui mais encore 30 minutes tout de même mais chut !).

Finalement, le courage de SuperMaman a triomphé de la clé USB. Tout le contenu a pu être sauvé ! 

Hallelujah

C'est décidé ! ProfeZorro va faire une lettre de recommandation de sa mère auprès des démineurs et il va l'inscrire à Koh-Lanta (dans l'épreuve des poteaux, elle va tous les laminer !). Merci SuperMaman (et aussi à SuperPapa qui a joué les cuistots et qui a attendu lui aussi plus de deux heures que toute la petite famille en termine avec la clé USB de la mort).

"L'épreuve des poteaux ?! Une partie de rigolade après l'épreuve de la clé USB !"

La morale de l'histoire: 

Dorénavant, ProfeZorro va sauvegarder le contenu de ses cours sur une clé USB, sur une deuxième clé USB , sur le disque dur interne de l'ordi, sur un disque dur externe, sur la dropbox, dans ses mails et va utiliser aussi une capsule temporelle qu'il enterrera au fond de son jardin (car on n'est jamais trop prudent !).

Appel aux parents

APPEL AUX PARENTS

Aujourd'hui, ProfeZorro en a eu vraiment marre d'une petite monstrueuse. Alors il a décidé d'utiliser son fameux joker: "Appel aux parents !" (Cliquez sur les images pour zoomer).

 

 

Quand on ne sait pas, on se tait !

QUAND ON NE SAIT PAS, ON SE TAIT !

 

Aujourd'hui ProfeZorro avait besoin de silence pour se concentrer. Car il faisait passer les évaluations orales de ses petits monstres.

La veille, une de ses pintades s'est faite remarquer car: elle était en train d'écouter de la musique pendant son cours, elle se ravalait la façade aussi et s'est faite virer de plusieurs cours pendant la même journée. ProfeZorro, pour marquer le coup, lui a confisqué le lecteur MP3 ainsi que les écouteurs qui allaient avec et a tout déposé dans le bureau du grand chef. Mais cela ne lui suffisait pas: elle a décidé de récidiver le lendemain avec ProfeZorro. En effet, elle a profité de son cours pour glousser et pour bavarder, dérangeant ainsi le bon déroulé des évaluations orales.

 

ProfeZorro la prévient en lui disant que si elle n'arrêtait pas cela immédiatement, il l'enverrait en permanence pour faire un travail écrit et noté. La pintade a trouvé bon de faire de l'esprit en lui lançant un: "JE M'EN BATS LES COUILLES !".

Pardon ?! ProfeZorro n'a pas bien entendu... Qu' a t'elle osé dire ? ProfeZorro décide de sortir l'artillerie lourde: exclusion et rapport d'incident.

 

Puis, il lui donne deux heures de retenue accompagnées d'un travail sur les appareils reproducteurs de l'homme et de la femme (oui car c'est au programme de SVT !): car il y a des lacunes à combler (notamment sur l'aspect théorique en ce qui la concerne) !

Elle aurait pu dire à la place: je m'en bats l'oeil (car au moins ça, elle en possède et même deux qu'elle trouve bon d'enlaidir avec trois tonnes de mascara !).

Et voici comment ProfeZorro rebondit de manière pédagogique avec l'activité suivante: cliquez ici.

 

"Je m'en bats les ovaires" alors ?!

Question personnelle...

QUESTION PERSONNELLE

Un peu avant la fin du cours, un petit monstre interpelle ProfeZorro.

Monstre: Monsieur. Est-ce-qu'on pourra vous poser une question personnelle à la fin du cours ?!

ProfeZorro: Oui, mais c'est pas dit que je vous réponde.

Le cours se termine et là... LA QUESTION DE LA HONTE (roulement de tambours)

Monstre: Monsieur. Vous qui êtes balèze, on se demandait si vous arriviez à faire bouger vos pecs vous savez comme dans les combats de catch à la télé... Alors ?! Vous pouvez nous montrer ?

ProfeZorro: ¡FUERA! (= dehors !) [NON MAIS TROP LA HONTE QUOI !!!!]

El baile de las tetas

Tout feu, tout flamme...

TOUT FEU, TOUT FLAMME

 

 

Aujourd'hui ProfeZorro était content, il allait rencontrer des éditeurs avec Abuelita. Il n'y avait que la classe des Monstres Enragés juste avant. Mais comme ils sont en évaluation et comme a lieu leur conseil de classe le soir-même, ils devraient être sages.

Eh bien non ! ProfeZorro fait l'appel sur son ordinateur puis un cri retentit dans la classe.

Profezorro lève les yeux de l'ordinateur et là, il voit de la fumée sortir de la tête d'une élève et une odeur de cochon brûlé envahit toute la classe...

 

NON, c'est pas vrai. ProfeZorro doit être en train de rêver... Il se pince...AÏE !!! M... C'est bien la réalité !!! Un élève a utilisé un briquet pour enflammer les cheveux de la voisine de devant (heureusement pour elle, il n'y a eu que 2-3 cm de cheveux brûlés).

 

¡La madre que lo parió!

 

(Oh... Put..bippp de M...bipppppp, ils commencent sérieusement à me faire ch...bip. dans cette classe. Je vais me les ....bip, pensa ProfeZorro).

 

Du coup ProfeZorro a poussé une gueulante comme jamais et il a même dû sortir à un moment: "Mais avec vos put...BIP de conn....BIP, vous allez finir par tuer quelqu'un !!!!!!".

 

Le rapport d'incident est prêt ainsi qu'une proposition de sanction à la hauteur de la gravité des faits pour mise en danger d'autrui: un conseil de discipline.

 

Affaire à suivre...

 

L'hymne officiel de la classe d'enragés

Compétence 10: Se former et Innover

Miss New Look a demandé à ProfeZorro d'illustrer des compétences du cahier des charges de l'enseignant via des posts. Aussitôt dit, aussitôt fait !

Aujourd'hui, nous allons partir à la découverte de la fabuleuse Compétence 10:

SE FORMER ET INNOVER (bien entendu à prendre au 10ème degré !)

 

"[...] Le professeur fait preuve de curiosité intellectuelle et sait remettre son enseignement et ses méthodes en question. Il s'inscrit dans une logique de formation professionnelle tout au long de la vie, notamment via les réseaux numériques."

 

 (Comme le montre le surlignage, nous laisserons volontairement l'aspect intellectuel et professionnel de côté)

 

Tout bon professeur (et particulièrement celui de ZEP) doit se tenir régulièrement au courant des "Buzz" qui font l'actualité chez ses petits monstres. Et cela passe notamment par de gros sacrifices:

- il ne devra plus écouter les stations de radio "Chérie FM", "RTL" ou pire "France Inter" ou "France Info" (beaucoup trop intellectuelles) MAIS plutôt "NRJ", "Fun Radio", "Virgin Radio". 

- il ne devra plus s' endormir  avec les orchestres philharmoniques de "radio classique" mais plutôt avec la radio libre de Difool sur Skyrock ainsi que les problèmes de ses auditeurs: "Quelles sont les malformations que vous avez sur votre corps ?! C'est le thème de notre émission ce soir. Nous avons en direct un auditeur qui a trois couilles et qui éjacule beaucoup plus sur les meufs ! Et nous avons aussi un autre auditeur qui a deux anus. Pas trop pratique quand on a la chiasse " (vous croyez que ProfeZorro invente ce thème eh bien non, c'était le thème et des répliques extraits de l'émission du 29/03).

- regarder Arte à la Télé ?! Mais il n'y pense même pas ?! MTV, NRJ12, W9 mais surtout TF1 devront être ses nouvelles chaînes.

 

Le dernier Buzz du moment ?! Il s'agit de Nabila dans l'émission "Les Anges de la Télé-réalité" (le concept de l'émission: recycler des candidats d'anciennes saisons d'émissions de télé-réalité et les remettre à nouveau devant les caméras pour leur donner une seconde chance). Bien entendu, Nabila sait faire parler d'elle car elle a une très grosse poitrine qui compense du coup son tout petit niveau de culture générale. Aujourd'hui, on ne devient plus célèbre en étant bonne en culture générale mais tout simplement en étant "bonne"  et avec un joli "cul" en général.

 

La Guerre Mondiale par Nabila

(Avis aux collègues d'Histoire un peu fragiles, passez votre chemin)

 

 

Nabila a encore fait parler d'elle dernièrement avec une nouvelle réplique hautement spirituelle qui fait le buzz sur la toile. La voici:

 

 



Allô ? Allô ? Nabila, tu me reçois ?!

 

 

Nos élèves n'ont pas forcément retenu les dates des 2 Guerres Mondiales (1914-1918 / 1939-1945) mais rassurez-vous ils connaissent parfaitement les répliques de Nabila. Pour établir le contact avec eux, il faut donc démarrer avec quelque chose qu'ils connaissent bien. Ne commencez pas un cours d'Histoire sur la Première Guerre Mondiale par : "D'Août 1914 au 11 Novembre 1918, une guerre opposa les grandes puissances européennes [...]" car ça ne leur parle pas. Essayez plutôt: "OUAICH ! La meuf là Nabila de sa mère vous savez qu'elle s'est gourrée grave à la télé ?! C'est trop la honte pour elle. Elle doit avoir grave le seum car elle ne connaît même pas la vraie date de la 1ere guerre mondiale. Mouahahahh ! 1978 ?! Mais c'est trop la loose, c'est n'importe nawak là. C'est 1914-1918 !"

 

D'ailleurs les  profs d'Histoire états-uniens ont déjà tout compris d'un point de vue pédagogique car ils surfent sur les plus gros tubes du moment. La révolution française ?! C'est vrai que ça passe tellement mieux avec du Lady Gaga:

 

Cours d'Histoire made in USA

 

 

Le fait d'être au courant des derniers buzz s'avère également être très utile en tenue de classe. La preuve avec deux anecdotes vécues par ProfeZorro:

 

1- Une élève de Troisième trouve drôle d'immiter Nabila pendant un contrôle de conjugaison brisant ainsi le silence religieux propice à la réflexion et au travail.

 

Monstrueuse, immitant Nabila: Allô ? Allô ? Non mais t'as pas de shampooing ?!

 

ProfeZorro, également au courant du buzz utilise les propres armes de la monstrueuse et décide de les retourner contre elle.

 

ProfeZorro, imitant lui aussi Nabila: Allô ? Allô ? Non mais allô quoi ?! Tu es en pleine évaluation et tu déranges tout le monde avec tes immitations de Nabila ?! Non mais allô quoi ?! Vous me recevez ?! C'est comme si je te disais que tu te pointes le jour du contrôle sans avoir appris ta conjugaison... Non mais allô quoi ?!

 

Du coup, la monstrueuse a eu la honte de sa vie et a dû essuyer les rires et les sarcasmes de ses camarades. Et le contrôle de conjugaison a pu continuer dans le calme. 



 

 

2- Un élève de Troisième trouve bon de se mettre à fredonner du Sexion d'Assaut pendant le cours.

 

 

Petit Monstre: Je vais me balader, aller me balader, je vais me balader...

 

Sexion d'Assaut qui se balade

 

ProfeZorro: Ecoute, si tu veux vraiment te balader, je peux te proposer un petit parcours de santé jusqu'au bureau du Principal. Tu pourras lui faire un show case privé de Sexion d'Assaut et je suis sûr qu'il appréciera. Il appellera tes parents pour les informer de ton immense talent et après tu pourras chanter ton nouveau tube: "Papa, Maman les gars désolé..."

 

Sexion d'Assaut qui s'excuse

 

Pour conclure,  nous dirons simplement que la compétence 10  ne se résume donc pas seulement aux formations GAIA ou bien à la lecture des derniers ouvrages pédagogiques et didactiques. Elle va beaucoup plus loin que ça (surtout si l'on exclut l'aspect intellectuel et professionnel).

 

La télé-poubelle essentielle dans la compétence 10

Humour Potache

HUMOUR POTACHE

 

ProfeZorro est en train de travailler sur la description physique avec ses petits monstres de Quatrième. Et, en évaluation de fin de séquence (ou tâche finale, projet final, tâche de synthèse, évaluation sommative,...), les élèves doivent passer à l'oral pour présenter et décrire l'avatar qu'ils ont créé en salle informatique.

 

ProfeZorro les a donc fait travailler sur le site http://www.faceyourmanga.com/ Et les élèves ont adoré ! Mais pas l'état de santé de ProfeZorro qui est sorti avec une migraine carabinée de la salle informatique à cause des élèves qui font planter les ordinateurs, des élèves qui n'ont pas le mot de passe, des élèves qui ne suivent pas à la lettre le protocole,...

 

Faceyourmanga permet de créer un avatar et de le personnaliser à volonté. Voici d'ailleurs pour vous en exclusivité la photo de ProfeZorro dans la vraie vie en version manga:

ProfeZorro en Civil

Mais voilà, un petit monstre bien malin a décidé de faire de l'humour en créant un avatar qui a éteint la lumière et qui se retrouve donc dans l'obscurité la plus totale. Difficile de le décrire dans ces conditions...

 

Qui a éteint la lumière ?!

 

 

Le petit monstre va devoir tout recommencer... mais il a réussi à décrocher un sourire à ProfeZorro !

 

 

 

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