Tous les mêmes et y'en a marre !

Rien de tel que d'utiliser les propres armes des monstres et les retourner contre eux. Ce fut le cas lors d'un cours de 16h50 à 17h40 avec une classe de Troisième fatiguée (et fatigante) pour leur dernière heure de cours de la journée.

Grand monstre se mettant tout à coup à chantonner:

Fooooooooooooooorrrrrmidaaaabllleeeeee ooooooooooooooooooooooohhhhoooohhhhhh fooooorrrrrrrmidaaaabllleeeeeee

ProfeZorro, du tac au tac: Si tu pouvais arrêter de te donner en spectacle en te remettant au travail, ça serait bien. Parce que là, tu as l'air foooooooorrrrrrrrtttt miiiiinnnaaaaaaabllleeeee !!

Et bim, crochet de gauche de ProfeZorro. Grand monstre honteux face aux rires de ses congénères. ProfeZorro: 1 / Grand monstre: 0

Puis plus tard, le grand monstre se retourna pour se mettre à bavarder avec le voisin de derrière. 

ProfeZorro, tout en fusillant du regard les deux vilains monstres, s'exclama: Tous les mêmes ! Tous les mêmes ! Et y'en a marre !!!

Et de deux monstres tout pénauds qui baissèrent la tête ! ProfeZorro: 2 / Grands monstres: 0. La classe éberluée face à la répartie de ProfeZorro (Oui ! Oui ! ProfeZorro n'est pas enfermé dans une grotte, ça lui arrive d'écouter la radio !).

Mais le grand monstre du départ n'avait pas dit son dernier mot alors ProfeZorro dégaina l'arme ultime: la Menace (version Stromae).

ProfeZorro: Tu n'es pas ici pour faire la fêêêêêêêtttttttteeeeeee. Si tu continues, je vais appeler ta mère et elle va te la faire aaaaaauuuuuuuusssssssssiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!

Victoire de ProfeZorro par K.O !!  ProfeZorro: 3 Grand Monstre: 0. La classe applaudit ProfeZorro. Révérence de ProfeZorro et le travail put se poursuivre jusqu'à la fin de l'heure.

Encore une victoire de connard ProfeZorro !

Clonage humain

Parfois, les super-profs connaissent des moments de complicité avec leurs petits monstres comme ce matin-là pour ProfeZorro:

- Monsieur, mon papa il m'a dit de vous dire que si vous vouliez me garder avec vous, vous n'aviez qu'à enseigner au lycée.

- Non ! Non ! Tu pourras répondre à ton papa que si, malheureusement pour moi, tu ne redoubles pas, eh bien je demanderai à ce que l'on te clone pour en avoir toute ma carrière des comme toi !!

Ils ne sont pas mimis tous les deux ?

L'Arme Ultime contre le Chaos en 5 étapes

Prérequis: 
Les vilains monstres entrent excités en classe, impossible de les faire asseoir ni d'en placer une ? Voici la solution !!!

ETAPE 1: GUEULEZ HURLEZ plus FORT qu'eux - Transformation en Super Saiyan

ETAPE 2: Prenez le manuel à la fin (là où les textes sont très longs et très durs) ou celui du niveau supérieur (comble du sadisme): DICTEE !!!

- En espagnol ?

- OUI !!!!!! EN ESPAGNOL !!!!

- Mais ça va faire baisser notre moyenne !

- JUSTEMENT !!!!

ETAPE 3: Dictez en chuchotant pour les obliger à se taire. Ne répétez rien du tout.

- Monsieur, on n'entend rien. Vous pouvez parler plus fort ?

- NON !

- Monsieur, vous pouvez répéter la dernière phrase ?

- NON !

ETAPE 4:  COUP DE GRACE

- Point final. Nom et Prénom sur votre copie. Laissez votre copie sur le bord de votre table. Le premier qui bouge ne serait-ce que d'un cheveu de sa chaise ou qui bavarde, je lui ramasse sa copie et je la note coefficient 4 dans la moyenne. Pigés ?!

Retour du calme et du silence jusqu'à la fin de l'heure. Pour du long terme, passez à l'étape 5.



ETAPE 5 (FACULTATIVE): EPEE DE DAMOCLES

Ramassez toutes les copies. Et prévenez que vous corrigerez les copies de ceux qui ne seront pas tranquilles jusqu'à [fixez une date butoir, comme les prochaines vacances par exemple]...

Immortel !

Au musée des Sciences de Barcelone, deux mannequins d'Einstein et de Darwin sont assis derrière le comptoir. Pendant que ProfeZorro prépare les entrées de ses 49 monstres, un d'entre eux s'avance vers lui:

- Monsieur, c'est bien lui Einstein. Il est vivant ? Il travaille ici ?

- Oui ! Oui ! Il en avait marre d'être Prix Nobel de physique et il était aussi très lassé par  tous ses travaux sur la relativité. Il a donc démissionné et a décidé de rejoindre son pote Charles Darwin comme guichetier au musée des Sciences ! Pas mal comme reconversion à plus de 130 ans, n'est-ce pas ?!

Albert à Charles: "Eh bien, ce n'est toujours pas dans ce groupe qu'on aura notre futur Prix Nobel..."

Charles à Albert: "Celui-là doit vraiment descendre du singe..."

ProfeZorro à Barcelone [prochainement]

La valise de ProfeZorro est prête !!!

Son lecteur MP3 est chargé à bloc (les hurlement des monstres surexcités, il n'entendra pas), les sacs de congélation qui retiennent les liquides & les odeurs avec fermeture zippée ont été achetés (l'odeur du vomis, il ne sentira pas), oreiller + masque occultant sous le bras (dormir, il pourra) = ProfeZorro est enfin prêt pour les 15 heures d'autocar jusqu'à Barcelone !

Alors ne loupez pas ses prochaines (més)aventures !!!

Un simple novice s'en sert pour conserver les aliments... 

Les super-profs les utilisent pour réduire à néant les armes chimiques (ou dégueulis) de leurs monstres.

Un amateur !

Mnémotechnique et Grossièretés

Aujourd'hui un grand monstre de Troisième a posé une question à ProfeZorro. Cependant, la réponse était censée être connue depuis l'année dernière.

Monstre: Monsieur, comment on dit "avec" ?

ProfeZorro, jouant l'agacement: Mais t'es CON ou quoi ?!

Élèves choqués dans la classe...Les stylos tombèrent...On aurait presque entendu une mouche voler...Tous les regards étaient tournés vers ProfeZorro. 

ProfeZorro, poursuivant: Se dice "CON", C.O.N. Tu es censé connaître ce mot depuis l'an dernier. Avec = Con.

Monstre: Ah Monsieur, merci ! C'est trop bien pour s'en souvenir !

(Ça doit bien être la première fois qu'il répond merci à ce genre de propos...)

Les grands monstres se sont mis à rigoler puis ont repris leur activité.

ProfeZorro, riant à son tour: N'est-ce-pas ?! Et celui-là, tu n'es pas prêt de l'oublier !

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Cet épisode fait penser à une autre anecdote vécue l'an dernier, cette fois-ci avec des monstres de Quatrième. Ces derniers travaillaient en compréhension écrite sur une lettre. Celle-ci se terminait par un post-scriptum qui en espagnol se dit "postdata" et donne l'abréviation "P.D." 

ProfeZorro avait écrit P.D. au tableau pour l'expliquer à ses petits monstres lorsque soudain, un vilain monstre (descendant de son nuage) s'offusqua:

Monstre, moralisateur: Non mais Monsieur ! Vous n'allez pas bien ?! Vous n'avez pas honte d'écrire des insultes au tableau ! Ça ne se fait pas ! 

ProfeZorro a donc ajouté au tableau, à côté de "P.D.", les mots "CON", "CUYAS" et "DÉBIL" puis il répondit au moralisateur.

ProfeZorro, agacé: Primo, c'est mon tableau et j'écris ce que je veux dessus ! Et deuzio, avant de jouer les donneurs de leçons, tu ferais mieux d'être un peu plus concentré en classe mais surtout d'être beaucoup moins vulgaire lorsque tu te trouves dans les couloirs.  Tous les mots que tu vois écris au tableau ne sont pas des grossièretés comme tu pourrais le penser.

Comme je viens de l'expliquer, le premier est l'abréviation de post-scriptum en espagnol. Le second est la préposition "avec". Le troisième est le pronom relatif "dont" placé devant un nom féminin pluriel. Et le dernier veut dire "faible, frêle". Bien, c'est bon ?! Tout le monde les a bien enregistrés ?! Parfait ! Dorénavant, le prochain qui osera rigoler ou jouer les moralisateurs lorsqu'il les trouvera dans un texte ou bien au tableau, il recevra une punition. Vous êtes en Quatrième et il faudrait que vous appreniez un petit peu à grandir...!

Un simple enseignant a le droit de le penser mais pas de le dire...

Mais un prof d'espagnol a le privilège de le dire ou l'écrire uniquement dans les contextes ci-dessus.

(Alors chers collègues profitez-en !)

Téléphones

La dernière fois, pendant le cours avec la classe de Lapins Crétins (excités comme d'habitude), un lapin crétin était en train d'envoyer un texto sur son téléphone. Il s'agissait du déglingué de la classe (le chef majoritairement élu par les lapins crétins). Ni une, ni deux, ProfeZorro se précipita sur lui:

ProfeZorro, lançant des éclairs: Tu me donnes ce téléphone ! Tu sais très bien qu'ils ne doivent pas être utilisés dans l'enceinte de l'établissement et qu'ils doivent être éteints !!!!!

Le déglingué remit son téléphone sans broncher. Il était en sale état car il était complètement fissuré sur l'écran.

ProfeZorro le posa sur son bureau. Sauf que, en prenant un document posé sur le bureau, ProfeZorro le fit tomber par terre. ProfeZorro, culotté comme il est, ne se démonta pas.

ProfeZorro, jouant l'agacement: Et voilà ! Et voilà ! Si tu avais éteint ton téléphone. Je ne te l'aurais pas confisqué et il ne serait pas tombé par terre ! S'il est cassé, c'est tant pis pour toi !!! (Pourvu qu'il ne soit pas cassé, pitié !!!!)

Deux minutes après, le téléphone du déglingué reçut un texto et il s'alluma sur le bureau de ProfeZorro (ouf ! il n'est pas cassé !).

ProfeZorro, jouant l'énervement: Ah !!! Et ça continue !! Un texto maintenant ! Tu aggraves ton cas.

ProfeZorro venait à peine de terminer sa phrase quand un autre téléphone se mit à sonner dans la classe... C'était le téléphone portable de ProfeZorro: il avait oublié de l'éteindre. ARGH LA HONTE !!!!!

Lapin Crétin et Téléphone

ProfeZorro se rua sur son téléphone pour l'éteindre mais c'était déjà trop tard. Les lapins crétins étaient déjà en train d'huer ProfeZorro.

ProfeZorro, honteux: OH ! Ça va ! Ça peut arriver à tout le monde. Un point partout, la balle au centre.

Déglingué de la classe: Ah non, Monsieur ! Vous êtes le Professeur, vous devez montrer l'exemple ici. On devrait vous punir et vous ne devriez pas être accepté dans l'établissement pendant une semaine.

ProfeZorro: Mais oui ! Je ne peux pas te contredire ! Tu as raison. Pour la peine, j'ai décidé de m'exclure de l'établissement une semaine. La semaine du 24 au 29 mars, ça vous va ?

Cris de joie dans la classe.

Déglingué de la classe: Monsieur, c'est vrai ?

ProfeZorro: Oui ! Oui ! C'est vrai ! J'ai décidé de ne pas venir cette semaine. J'en informerai la vie scolaire tout à l'heure et vous ne me verrez pas.

Et le cours continua. ProfeZorro ne put se résoudre à punir le déglingué de la classe, il lui restitua tout simplement son téléphone portable fissuré (peut-être un peu plus, mais qui fonctionne toujours !).

Pour info, l'absence de ProfeZorro était prévue depuis plusieurs mois: il organise un voyage scolaire à Barcelone avec les vilains monstres de Troisième de l'autre établissement dans lequel il exerce.

Et voilà, un problème définitivement réglé !