Exclusion de Masse

Une exclusion massive ou exclusion de masse est un événement au cours duquel une proportion significative des "petits cons" monstrueux présents dans la classe disparaît. Les exclusions de masse ont été souvent l'occasion de transition entre des périodes de débilité profonde (où même des Australopithèques ne pourraient pas survivre) et des périodes d'appaisement où le travail peut se poursuivre dans la classe. Ces périodes d'exclusions augmentent surtout à la fin de l'année notamment à cause de la croissance de l'hormone TDC (Taux de Connerie) chez les monstres qui se croient déjà en vacances une fois les conseils de classes passés.

 

La prochaine exclusion de masse devrait avoir lieu demain dans la matinée. A l'origine de l'Apocalypse: un ProfeZorro excédé par une classe de 3ème qui a décidé d'en faire baver à tous les superprofs.

 

Rappel des faits:

 

SuperTeacher: "Tu as eu les 3èmes ?! C'était horrible. Je commence le cours, il y en a un qui se lève et déplace sa chaise en plein milieu de l'allée. Je lui demande donc pourquoi ? Et là il me répond que c'est plus pratique pour parler. Et pendant ce temps, un autre a sorti ses cartes de UNO. Je voulais mourir"

 

Du coup ça met dans l'ambiance...

 

Pendant le cours de Profezorro, c'est bien simple, ProfeZorro n'a pas pu faire cours. C'était leur dernière heure de cours de la journée et le taux de TDC avait largement dépassé l'échelle de référence (qui va jusqu'à 10 - on était à 13 !!!!).

 

ProfeZorro: Pourquoi tu as changé de place ?

 

Monstre: Pour discuter. C'est fini les cours.

 

ProfeZorro: Non c'est pas fini. Tu retournes t'asseoir à ta place.

 

Un peu plus loin:

 

ProfeZorro: Qu'est-ce-que vous faites?

 

Monstre: Bah on joue au UNO !

 

ProfeZorro: Vous me rangez ça tout de suite.

 

Monstre: Pfff, ça sert plus à rien ce qu'on fait en cours.

 

ProfeZorro: Si ! ça sert pour le lycée. Et si ça t'intéresse pas, tu n'as qu'à rester chez toi.

 

Monstre: Bah non sinon on me compte absent.

 

ProfeZorro dans sa tête: tu as peur pour tes allocs ? Petit merdeux !

 

Monstresse: MONSIEUR ! On devait pas regarder un film aujourd'hui.

 

ProfeZorro: NON ! C'était prévu pour un autre jour !

 

ProfeZorro a attendu le silence. Il a attendu... attendu.... longtemps... longtemps...

 

Du coup, Profezorro arrête tout. C'était une activité souhaitée par les élèves de cette classe pour la fin de l'année mais ils n'en ont rien à fiche et ne sont pas du tout reconnaissants des heures perdues par ProfeZorro à préparer cette séance.

 

Alors ProfeZorro a tout arrêté ! Il n'a pas crié. Il a pris son feutre de tableau et a noirci le tableau pour se défouler: la correction de l'activité.

 

Monstre: Bah on devait pas regarder l'extrait vidéo avant de prendre la correction ? (oui car c'est un travail à partir d'une vidéo).

 

ProfeZorro: Si ! Mais ça c'était avant ! Maintenant vous copiez et un bon conseil vous avez intérêt à tout recopier sans louper un mot !

 

Un groupe prend la correction alors que l'autre (celui des merdeux) ne la prend pas.

 

Fin de l'heure, devoirs: Pour la prochaine fois, vous devrez présenter la correction totalement complétée en début d'heure (en oubliant de préciser, sinon vous serez exclus de cours).

 

ProfeZorro a préparé le terrain: il a prévenu la vie scolaire qui est prête à recevoir les petits merdeux dont le TDC est important, il a déjà prérempli la feuille d'exclusion avec assez d'espace pour pouvoir y inscrire les noms. ProfeZorro a annoncé entre 8 et 10 exclus d'un coup ! Ca va faire mal !

 

Vous l'avez cherché, vous allez trouver ProfeZorro.

 

J-1 avant l'exclusion de masse ! Les pauvres exclus ne verront pas le film du coup (ProfeZorro est sadique !)...

 

 

Il y a 65 millions d'années, les dinosaures ont disparu...

Demain, les petits cons vont disparaître de la classe de Profezorro.

BEAU CUL !

ProfeZorro a mis du temps avant de poster cet article (il hésitait car c'est un peu la honte pour lui...). Mais, depuis le temps (2 voire 3 semaines), il y a prescription !

 

C'est le mercredi matin, ProfeZorro ne travaille pas. Après avoir trainé un maximum au lit, ProfeZorro se décide enfin à se lever et à se  préparer pour aller à la salle de sport (pour contenir près de 160 monstres, il faut être en forme !).

 

Il entre dans la salle de bain, ProfeZorro est sur le point de rentrer dans la douche, lorsque soudain son téléphone portable se met à sonner.

ProfeZorro décroche et il s'agit de Miss New Look au bout du fil:

"ProfeZorro, beau cul ! ProfeZorro a un beau cul ! BEAU CUL ! BEAU CUL !"

 

ProfeZorro se retourne et vérifie les quatre coins de la salle de bain ("M..., ils ont branché des caméras ?! Mais non ! Ouf").

Puis, Miss New Look s'explique:

" Ce matin, quand je suis arrivée au Collège, devant le portail du parking des professeurs il y avait un message écrit sur le goudron à la craie et c'était "PROFEZORRO = BEAU CUL"... "

 

("oh put... cette honte ! J'espère qu'il n'y a qu'elle qui l'a vu...")

 

 "J'étais la seule à l'avoir vu... (ouf !) et donc du coup j'en ai parlé à tous les collègues en salle des profs !!!! (argh...)"

 

ProfeZorro remercie donc son informatrice (pour l'avoir prévenu et non pas pour l'avoir dit à tout le monde) et se prépare mentalement à la journée du lendemain (car il était sûr à 200 % de se faire chambrer).

 

Le lendemain, dès qu'il sort de la voiture, SuperCuistot l'aborde en lui lançant : "Salut, beau cul !!!! J'ai vu le message devant le portail". Comme SuperCuistot habite dans les logements de fonction, c'est presque sûr qu'il en a parlé avec ses voisins de palier. Autrement dit, la dame de l'accueil et le Boss sont au courant ! Aïe !

ProfeZorro fait demi-tour et vérifie si le message est toujours là: oui ! Et pas moyen de l'effacer.

 

ProfeZorro va arriver en retard ! Il rentre en salle des profs et se dirige vers la photocopieuse. Il commence à photocopier. Mais, tout à coup, il sent une main lui pincer les fesses.

 

ProfeZorro, sa main sur ses fesses et qui se retourne aussitôt: Hey !

 

Collègue Girl n°1, enjouée (ProfeZorro conserve l'anonymat au cas où le conjoint de la collègue ne fasse une scène de jalousie): Ah non ! On ne se plaint pas et on assume !

 

Puis pendant la récréation, une deuxième collègue girl lui met cette fois-ci un coup de pied aux fesses.

 

Collègue Girl n°2, amusée: Eh c'est vrai dis donc ! Un Beau cul, dur et rebondi...!

 

ProfeZorro s'est donc fait tout petit pendant la journée et a rasé les murs mais les commentaires ont tout de même fusé (du genre "Merci beau cul" au lieu de "merci beaucoup")...

 

Et maintenant, arrive le grand moment de la conclusion de cet article. Comment conclure tout en élevant le niveau ? Par une citation !!!

 

Deux yeux qui voient un beau cul ne valent pas un doigt qui touche

                                                                                         [Professeur Choron]

 

Non ! Ce n'est pas ce que vous croyez ! C'est un abricot !

"T'imprimes, t'imprimes et tu dégages !!!"

Comme à chaque évaluation, ProfeZorro fait les choses en trois fois:

1- consignes écrites en français sur le sujet avec les points importants en gras et soulignés [aspect visuel - on voit la consigne]

2- consignes explicitées à l'oral (en s'assurant que tout le monde ait bien compris) [aspect auditif - on entend la consigne]

3- les points importants écrits et soulignés de nouveau au tableau avec de très grosses majuscules (par exemple:

EXERCICE 2: EN FRANCAIS !!!!!!) jaunes encerclées par des flèches rouges tout autour (pour que même le gros bigleux de service puisse les voir) tout en frappant sur le tableau comme on le ferait sur une porte (pour que l'attention des sourdingues les plus avancés soit captée) [aspect visuel + auditif de la consigne]

Le contrôle est lancé: mission accomplie, ils ont compris...

Profezorro semble avoir parlé trop vite car dix minutes plus tard, le bras d'un monstre se lève.

ProfeZorro: Oui ?!

Monstre: Il faut répondre en français pour l'exercice 2 ?

ProfeZorro, se maîtrisant pour ne pas se transformer en l'incroyable Hulk: Question personnelle. Je peux ?

Monstre, surpris: Oui ?

ProfeZorro: As-tu vu le film Intouchables avec François Cluzet  et Omar Sy ?

Monstre, enjoué: Oh oui ! Il est trop bien.

ProfeZorro: Tu as donc vu la séquence avec le voisin qui se gare toujours devant le portail alors qu'il y a le panneau "interdiction de stationner" juste devant lui ?

Monstre: Euh... oui.

ProfeZorro, en montrant le tableau: Alors, tu as intérêt de trouver très vite la réponse à ta question. CAR SI JE ME LEVE, JE RISQUE DE TE LA FAIRE IMPRIMER !!! [et là, nous serions dans l'aspect tactile de la consigne, on la sent et elle fait mal, très très mal !]

Effroi dans la classe...

Plus aucune question débile jusqu'à la fin de l'évaluation...

Encore une victoire pour ProfeZorro !

"Vas y. Lis ! Lis ! Plus fort, j'entends pas ! Maintenant, t'imprimes, t'imprimes et tu dégages !"

SuperMaman et la Clé

Aux parents de  ProfeZorro qui lui ont sauvé la vie plusieurs fois.

SuperMaman et la Clé

Comme vous le savez, chers lecteurs, ProfeZorro a un sacré problème avec les clés (cf. articles précédents: la clé (1/3), la clé (2/3)). Ce soir, une clé d'un nouveau genre a décidé de le lui faire payer: il s'agit de sa clé USB.

Pour celles et ceux qui ne la connaissent pas encore, la clé USB de ProfeZorro est une vraie relique ! Elle contient absolument tout le résultat du dur labeur de ProfeZorro accumulé pendant plusieurs années (des cours, des punitions, des évaluations, des pistes audios, des documents, des reportages,...) au prix de nombreuses nuits blanches (jusqu'à parfois 4h00 du matin).

Mais voilà, en cherchant une position plus confortable devant son ordinateur, ProfeZorro a donné un coup de pied dans la clé USB par mégarde. La clé USB n'est plus reconnue par l'ordinateur. ProfeZorro l'a enlevée, l'a introduite de nouveau: RIEN ! Il a réessayé une seconde fois puis trois, puis quatre, puis dix, puis quinze fois: toujours RIEN !

Pour accentuer le côté tragique de la situation, ProfeZorro n'a pas fait de copie de sa clé USB. ProfeZorro s'est donc réfugié dans un déni de la réalité pendant cinq minutes avant qu'une pensée macabre mais pourtant bien réelle ne le ramène sur Terre: ProfeZorro a tout perdu.   

NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN !!!!!!

¡No!

C'est alors que SuperMaman, alertée par les cris de désespoir de ProfeZorro (car il est rentré chez ses parents pendant les vacances), est arrivée à la rescousse.

Quand il n'y a plus d'espoir, ProfeZorro peut toujours compter sur SuperMaman !

Elle s'est accroupie par terre et a secoué la clé USB dans tous les sens ("tu vas fonctionner  oui ?!"). Elle refonctionne ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Elle a un faux-contact lorsqu'on la bouge à peine. 

SuperMaman: "Vite ! ProfeZorro, je la tiens pour ne pas qu'elle fasse de nouveau un faux-contact. Dépêche-toi de sauvegarder le contenu de ta clé !"

Sauf que la mère de ProfeZorro ignorait que sur la clé de son fils, il y avait plus de 6GB de données soit plus de 2h00 à attendre dans une position inconfortable avant que le contenu de la clé ne soit transféré ailleurs. Eh bien, vous savez quoi ?! SuperMaman l'a fait de 20h00 à 22h10 sans boire et sans manger.

SuperPapa: Bah chérie, qu'est-ce que tu fais comme ça ?! Tu joues à Twister ?! 

SuperMaman: NON ! JE TIENS LA CLE USB DE TON FILS !!

Et ProfeZorro a dû la coacher pour ne pas qu'elle craque car elle a eu des crampes (et ce n'était pas facile de rester plantée pendant deux heures à côté du port USB de l'unité centrale tout en maintenant une clé USB avec deux doigts): 

ProfeZorro, en mode coaching: Tu ne lâches pas ! Tu respires doucement ! Concentre-toi sur la clé USB, elle ne doit pas bouger !

SuperMaman, à bout: Combien de temps il reste ?! Je n'en peux plus !

ProfeZorro: Pas lontemps (à peine 1 heure 30 !!! Mais ça, il ne faut pas lui dire) ! C'est bientôt fini !

SuperMaman: J'ai une crampe !

ProfeZorro: Fais abstraction de la douleur ! Tout est dans la tête, Maman ! Tu es une warrior ! Tiens je t'ai apporté ton lecteur MP3 avec ta musique pour que ça te semble moins long.

Une heure plus tard:

SuperMaman: Je crois que je vais lâcher... Je ne sens plus mon bras.

ProfeZorro: Ah non ! Tu as tenu jusqu'à maintenant. C'est la dernière ligne droite, ne perds pas espoir. C'est bientôt fini (oui mais encore 30 minutes tout de même mais chut !).

Finalement, le courage de SuperMaman a triomphé de la clé USB. Tout le contenu a pu être sauvé ! 

Hallelujah

C'est décidé ! ProfeZorro va faire une lettre de recommandation de sa mère auprès des démineurs et il va l'inscrire à Koh-Lanta (dans l'épreuve des poteaux, elle va tous les laminer !). Merci SuperMaman (et aussi à SuperPapa qui a joué les cuistots et qui a attendu lui aussi plus de deux heures que toute la petite famille en termine avec la clé USB de la mort).

"L'épreuve des poteaux ?! Une partie de rigolade après l'épreuve de la clé USB !"

La morale de l'histoire: 

Dorénavant, ProfeZorro va sauvegarder le contenu de ses cours sur une clé USB, sur une deuxième clé USB , sur le disque dur interne de l'ordi, sur un disque dur externe, sur la dropbox, dans ses mails et va utiliser aussi une capsule temporelle qu'il enterrera au fond de son jardin (car on n'est jamais trop prudent !).

Appel aux parents

APPEL AUX PARENTS

Aujourd'hui, ProfeZorro en a eu vraiment marre d'une petite monstrueuse. Alors il a décidé d'utiliser son fameux joker: "Appel aux parents !" (Cliquez sur les images pour zoomer).

 

 

Quand on ne sait pas, on se tait !

QUAND ON NE SAIT PAS, ON SE TAIT !

 

Aujourd'hui ProfeZorro avait besoin de silence pour se concentrer. Car il faisait passer les évaluations orales de ses petits monstres.

La veille, une de ses pintades s'est faite remarquer car: elle était en train d'écouter de la musique pendant son cours, elle se ravalait la façade aussi et s'est faite virer de plusieurs cours pendant la même journée. ProfeZorro, pour marquer le coup, lui a confisqué le lecteur MP3 ainsi que les écouteurs qui allaient avec et a tout déposé dans le bureau du grand chef. Mais cela ne lui suffisait pas: elle a décidé de récidiver le lendemain avec ProfeZorro. En effet, elle a profité de son cours pour glousser et pour bavarder, dérangeant ainsi le bon déroulé des évaluations orales.

 

ProfeZorro la prévient en lui disant que si elle n'arrêtait pas cela immédiatement, il l'enverrait en permanence pour faire un travail écrit et noté. La pintade a trouvé bon de faire de l'esprit en lui lançant un: "JE M'EN BATS LES COUILLES !".

Pardon ?! ProfeZorro n'a pas bien entendu... Qu' a t'elle osé dire ? ProfeZorro décide de sortir l'artillerie lourde: exclusion et rapport d'incident.

 

Puis, il lui donne deux heures de retenue accompagnées d'un travail sur les appareils reproducteurs de l'homme et de la femme (oui car c'est au programme de SVT !): car il y a des lacunes à combler (notamment sur l'aspect théorique en ce qui la concerne) !

Elle aurait pu dire à la place: je m'en bats l'oeil (car au moins ça, elle en possède et même deux qu'elle trouve bon d'enlaidir avec trois tonnes de mascara !).

Et voici comment ProfeZorro rebondit de manière pédagogique avec l'activité suivante: cliquez ici.

 

"Je m'en bats les ovaires" alors ?!

Question personnelle...

QUESTION PERSONNELLE

Un peu avant la fin du cours, un petit monstre interpelle ProfeZorro.

Monstre: Monsieur. Est-ce-qu'on pourra vous poser une question personnelle à la fin du cours ?!

ProfeZorro: Oui, mais c'est pas dit que je vous réponde.

Le cours se termine et là... LA QUESTION DE LA HONTE (roulement de tambours)

Monstre: Monsieur. Vous qui êtes balèze, on se demandait si vous arriviez à faire bouger vos pecs vous savez comme dans les combats de catch à la télé... Alors ?! Vous pouvez nous montrer ?

ProfeZorro: ¡FUERA! (= dehors !) [NON MAIS TROP LA HONTE QUOI !!!!]

El baile de las tetas