Mais que font les professeurs pendant les vacances d'été ?!

Il y a des questions existentielles et métaphysiques que tout bon mortel se pose au moins une fois dans sa vie comme par exemple: "est-ce que les analphabètes comprennent qu'ils sont en train de manger un bouillon avec des pâtes en forme de lettres ?" ; "les moutons insomniaques se comptent-ils entre eux pour s'endormir ?"

Et, il y en a une autre qui revient chaque année dans les médias au début de l'été, nous parlons bien entendu de la sempiternelle "Mais que peuvent bien faire les enseignants pendant les vacances d'été ? " . En voilà, une excellente question ! Nous allons tenter d'y répondre. Pour ce faire, nous avons pris des réponses trouvées sur le net que nous allons confirmer ou infirmer.

 

- Les professeurs préparent leurs cours pour la rentrée prochaine. VRAI !

Mais il vaut mieux taire la date à laquelle ils commencent vraiment à les préparer...

 

- Les professeurs font ce qu'ils n'ont pas eu le temps de faire le reste de l'année. VRAI

Personnellement, j'étais un petit peu en retard sur certaines séries T.V donc je rattrape le retard...

 

- Les professeurs en profitent... Vrai

... pour tomber malades pendant les deux premières semaines. Oui car les petits monstres ont pompé toute leur énergie pendant l'année scolaire. L'enseignant(e) est une vraie larve dont l'horloge interne est complètement déréglée: toujours debout à 3h21 du mat (pour écrire des article sur son blog), il fait des nuits de 12 heures, il se réveille à 12h30, il prend son petit-déjeuner à 13h00, son déjeuner à 15h00. Puis, trop fatigué par ce décalage horaire, il se sent obligé de faire une sieste à 16h00. La journée commence à 17 h 00 !!

 

- Les professeurs rencontrent d'autres collègues, repensent leur pédagogie et complètent leur formation. Vrai

Il y a deux jours, ProfeZorro a fait un pique-nique dans un parc avec ses collègues. Ils ont participé à une séance de réflexion très enrichissante sur le thème de l'"interdisciplinarité mathématiques/lettres-modernes/anglais/espagnol/EPS" (on a formé deux équipes et on a joué au badminton !)

 

- Les professeurs voyagent. VRAI (surtout les TZR comme ProfeZorro, T'as Zéro Reconnaissance, que l'on peut assimiler aux gens du voyage) !

Les mutations choisies (ou pas) sont une parfaite occasion de découvrir un nouveau coin somptueux de notre si belle France (Trifouillis-les-Oies, Ploucville, Clochemerle, Perpète-la-Galette, Tataouine les Bains, Trou-en-Cambrousse,...) et d'y emménager (seulement deux mois pour trouver un logement et s'y installer). Profezorro attend avec fébrilité sa nouvelle affectation depuis 2 mois... ! Il devra patienter encore un mois de plus !

 

 

L'hymne des TZR: La caravane de Raphaël

 

(Raphaël est un jeune enseignant TZR d'éducation musicale. Comme nous le montrent les images de ce clip, à force d'être muté à droite et à gauche, Raphaël est devenu dépressif et alcoolique. Il vit aujourd'hui dans une caravane [beaucoup plus pratique pour se déplacer] avec sa guitare !)

 

 

MAIS PENDANT LES VACANCES D'ÉTÉ, LES PROFESSEURS SONT SURTOUT EN VACANCES (alors vous avez intérêt à bien tenir vos morveux sur les plages pour pas qu'ils nous envoient tout le sable sur nos serviettes !)

 

 

BONNES VACANCES !!!! Rendez-vous en septembre pour de nouvelles mésaventures dans un autre (au mieux) ou dans deux autres établissements à la fois et à 30 min de route (au pire)... suspense ! (Raphaël, tu n'aurais pas une caravane à me prêter ?!)

La recette miracle pour avoir le poste de vos rêves...

à Virginie, rebelle des "formations mutations" (ton anecdote m'a inspiré; merci !)

Chers Superprofs,

 

Vous avez toujours rêvé d'un petit établissement ensoleillé dans le Sud avec vue sur la mer. Ou tout simplement vous rêvez de quitter l'île-de-France grisâtre et déprimante pour rentrer dans votre région d'origine (avec 1200 points d'entrée au dernier mouvement inter-académique ?), voici la solution miracle !

 

Voici toutes les conditions que vous devez remplir:

 

1- SOYEZ VIEUX: Vous venez de fêter vos 75 ans de carrière dans le métier ?! Félicitations !  Vous venez d'atteindre le septième et dernier échelon (sachant que vous gagnez 7 points par échelon cela vous en fait 49 !! Non, on n'arrondit pas !).

 

2- FAITES DES ENFANTS: Vous êtes déjà vieux, alors messieurs, n'oubliez pas votre pilule bleue et en avant Simone ! 50 points supplémentaires par enfant, ce n'est pas négligeable. Faites en minimum trois. Ce qui vous rapportera 150 points d'un coup ! Mais il vous faudra au préalable en tirer trois (sauf s'il s'agit de Triplés dans ce cas c'est du 3 en 1 coup).

 

3- SOYEZ NEUNEU: Vous êtes déjà vieux/vieille donc vous êtes aussi sénile ! Bravo, l'Education Nationale a pensé à vous. Car au titre de handicap, vous bénéficiez de 1000 points. Pour celles et ceux qui ne seraient pas suffisamment séniles, vous pouvez également vous couper un bras (oui, ça marche aussi) !

 

4- PARTICIPEZ AUX JEUX OLYMPIQUES: Vous êtes un(e) très grand(e) sportif/sportive de haut niveau. Vous allez donc porter fièrement les couleurs de l'Education Nationale aux Jeux Olympiques (ou Paralympiques mais peu importe), à ce titre nous vous offrons 50 points chaque année !

 

5- EXERCEZ DES REMPLACEMENTS DANS PLUSIEURS ÉTABLISSEMENTS: Puisque vous êtes sportif/sportive, vous pouvez aisément courir (malgré votre bras en moins) et donc remplacer des collègues décédés (RIP) en cours de route. Vous êtes donc un TZR (T'as Zéro Reconnaissance) mais vous obtenez malgré tout 40 points de bonnification.

 

6- EXERCEZ AU MOINS 5 ANS DANS UN ÉTABLISSEMENT VIOLENT: Vous ne vous êtes toujours pas fait poignarder au bout de 5 ans dans cet établissement classé niveau 4 (niveau maximal) en APV (Action Plan Violence) ? Bravo ! Vous touchez votre prime de survie de 75 points qui peut passer à 105 points au bout de 8 ans (non ! C'est trop !).

Résumons donc: Vous avez 90 ans, vous avez un bras en moins, vous êtes profondément sénile mais avec un très bon palmarès sportif qui vous permet d'enseigner sur 3 établissements ultra-violents en même temps sans vous faire tuer tout en arrivant à élever vos trois enfants en bas âge ? FÉLICITATIONS !!! Vous avez donc un total de: 1394 points !!!! C'est plus qu'il ne vous en faut ! Vous obtenez donc facilement le poste de vos rêves pour y mourir sereinement (mais surtout n'attendez pas de nous une autre preuve de reconnaissance !)

Pour les autres:

 

Les jeunes célibataires en bonne santé (physique et mentale), sportifs (mais pas assez pour les J.O), sans enfant et qui ont peur des zones de violence extrême, BON COURAGE !!!!!!!

 

 

Photo de Rentrée: "Nous avons enfin été mutés dans l'établissement de nos rêves !"

 

10.000 !!!!!

10.000 visites !!!

¡GRACIAS!

 

Profezorro tenait à remercier tous les visiteurs de ce blog et plus particulièrement:

 

- sa famille (qui le surveille un peu de cette façon ^^)

- ses amis

- sa dreamteam (dont SuperDoc et Abuelita blogueuses invétérées)

- ses collègues passés, présents et futurs

- les collègues de France et de Navarre
- les TZR ("T'as Zéro Reconnaissance") qui sont dans le même cas que ProfeZorro et qui ne savent toujours pas à quelle sauce ils vont être mangés à la rentrée

- les aficionados de Guernica et de Picasso: et notamment les 4000 visiteurs qui sont tombés par hasard sur ce blog et qui recherchaient une interprétation "sérieuse" du tableau ! (c'est loupé !)

- les élèves de Terminale en stress et qui souhaitaient travailler l'épreuve du baccalauréat (mais qui finalement se sont accordés une petite "pause-humour")

Anonyme a dit…

Cher profezorro,
Alors que je farfouillais sur google des petites astuces pour préparer mon bac, à travers des mots clés comme "espacios e intercambios" "oral bac espagnol" "HELP oral bac espagnol" "PUTAIN DE BAC D ESPAGNOL DE MERDE", je me suis perdue sur votre blog. Depuis...une heure maintenant!
Il fait maintenant parti de mes favoris! Il ne m'aura pas vraiment aidé dans la composition de mes dossiers, mais bon, une pause de temps en temps, c'est sympa aussi!
Bon courage pour l'avenir! [...]

(n'hésitez pas à parler de ce blog autour de vous, tout en gardant l'identité de ProfeZorro secrète !)

 

À vous tous, un très grand merci !

 

Et à très vite pour de nouvelles

(més)aventures !

Contre la Nostalgie, le Ménage de Printemps !

C'est le Printemps: la grande saison du Ménage. Il était grand temps pour ProfeZorro de mettre une nouvelle fois à l'épreuve ses vilains petits monstres. Comment ? Voici l'anecdote:

 

Il y a quelques jours, une monstresse a complètement regressé et a eu la nostalgie de l'école maternelle et de ses fameux "ateliers découpages"... Vous savez cette activité qui demandait une extrême dextérité et qui consistait à suivre les pointillés de la maîtresse sans dévier. 

 

Monstresse, pensant: "Ah, l'école maternelle... cette merveilleuse époque de l'insouciance où je jouais dans le bac à sable où je dérangeais la maîtresse toutes les 5 mn pour aller faire pipi (ça ne change pas du collège, remarque) où je pouvais vraiment faire la sieste en classe (bof, ça n'a pas beaucoup changé depuis) et où on avait même un oreiller et une couverture en classe (c'est vrai qu'au collège, c'est moins confortable mais bon heureusement il y a les radiateurs)... Terminé !

 

[blabla blabla bla blablabla blablabla - ambiance sonore du professeur qui fait son cours]

 

Mais rien de tel qu'un bon découpage pour se remémorer de ce bon vieux temps ! Proust avait sa madeleine et moi j'ai mes ciseaux ! "

 

La monstresse prend donc sa paire de ciseaux et découpe, découpe, découpe une feuille brouillon. En effet pourquoi gagner du temps en la jettant tout simplement dans la corbeille à papier alors que la paire de ciseaux qui sommeille dans la trousse ne demande qu'à se réveiller et à éventrer le papier. Il faut faire des confettis alors il faut découper en tout petits petits petits petits petits... "n fois" (pour les spé maths) petits morceaux. Les confettis, qui s'échappent des ciseaux tels les flocons de neige d'un nuage, s'accumulent peu à peu sur la table, allant jusqu'à former une mini-montagne. N'est-ce-pas de toute beauté ?

 

Comment un enseignant peut-il refuser à un élève d' exprimer librement son talent artistique ?! "Nous avons l'immense honneur de vous présenter le chef d'oeuvre et Opera Prima de Monstresse intitulée "Sommet Alpin et flocons de neige sur table en bois".

 

Comment un enseignant ose t'il rappeler au calme un élève qui a besoin de s'agiter pour se concentrer ?! L'élève en question peut très bien avoir une mémoire kinesthésique et retenir une quantité importante d'informations en bougeant. Démonstration par l'exemple:

 

ProfeZorro s'interrompant et interpelant la monstresse: "Monstresse, aurais-tu l'extrême gentillessse de cesser ton petit découpage pour nous répéter la phrase qui vient d'être dite par ton camarade ?"

 

Monstresse: "NAN ! J'ai PO écouté !"

 

Profonde désillusion de ProfeZorro, elle n'a pas de mémoire kinesthésique !

 

Malheureusement, la pauvre petite s'est installée juste à côté du boute-en-train de la classe qui ne devrait pas tarder à faire une bêtise (comme à chaque séance). ProfeZorro le connaît si bien qu'il arrive maintenant à entrevoir toutes les ramifications possibles et imaginables des bêtises du boute-en-train. Il peut les prévenir et les déjouer juste à temps.

 

Ah, Ah !!! Magnifique ! Le regard malicieux du boute-en-train a croisé la montagne de confettis. Ses yeux s'illuminent et un sourire à peine perceptible commence à apparaître sur son visage. Dans une pareille situation, ProfeZorro SAIT que le boute-en-train va bientôt souffler sur le haut sommet alpin enneigé pour provoquer une avalanche qui envahira toute la salle de classe. ProfeZorro doit-il intervenir ? NON ! Pas cette fois-ci. En effet, l'esprit machiavélique de ProfeZorro a décidé de se servir de la bêtise de l'un pour en punir deux d'un coup !!!

 

Laissons les aller au bout de leurs bêtises: la monstresse continue de découper allègrement des confettis alors que le boute-en-train salive de bonheur à l'idée de sa prochaine bêtise.

 

C'est la fin du cours. Et comme ProfeZorro l'avait prévu: le boute-en-train souffle sur la montagne de confettis qui envahit toute la classe. Ce gros malin en met dans sa propre capuche et en voulant s'échapper de la classe, il en sème encore plus sur son passage: à présent toute la classe ainsi que le couloir du 2ème étage sont envahis par des confettis.

 

Heureusement, ProfeZorro saisit au col le boute-en-train fuyant lâchement ainsi que la monstresse qui était sur le point de sortir nonchalamment de la salle de classe comme si de rien n'était.

Il demande à un autre élève de se rendre dans la salle de classe de Miss New Look pour récupérer une pelle et une balayette.

 

Oui, ProfeZorro sait qu'il y a des balais dans l'établissement. Mais c'est bien plus drôle de leur faire courber l'échine pour passer la balayette dans tous les recoins de la salle de classe et tout le deuxième étage sous les regards amusés et moqueurs de leurs camarades et du reste des professeurs. Les deux élèves sont tout à fait disponibles puisqu'il s'agit de la récréation !

 

C'est du propre !

 

 

Et comble de sadisme, ProfeZorro n'hésite pas à leur montrer les zones où il reste encore des traces de la tempête de neige.

 

Boute-en-Train: "Monsieur c'est notre pire récréation depuis qu'on est au collège".

Monstresse: "En plus, ça fait mal au dos !"

 

ProfeZorro: "Eh bien paradoxalement, pour moi c'est la meilleure de toutes ! Cessez de vous plaindre et nettoyez. Avant de passer au couloir,  il vous reste encore quelques confettis à ramasser au fond de la salle ! Vous pourrez dire à vos parents que vous avez fait le grand ménage de Printemps !"

 

Encore une victoire de ProfeZorro !
 

 

Histoire Désastre

Aujourd'hui ProfeZorro n'a pas fait cours. Il a fait passer l'épreuve d' "Histoire Désastre" de Troisième. Il s'agit d'une épreuve orale où chaque élève tire au sort un dossier composé de trois oeuvres: un texte littéraire, une oeuvre d'art et une oeuvre musicale. L'élève passe ensuite devant un jury de deux superprofs et doit commenter les oeuvres du dossier si possible sans les massacrer.

 

Et pour une fois, les petits monstres se rendent compte que ce n'est pas si facile de parler en public. Mais ils ont de la chance, ils ont face à eux un jury attentif et bienveillant qui les écoute sans se moquer ni rigoler (enfin presque...). ProfeZorro était ce matin avec sa super(be) collègue de Lettres Modernes de fushia vêtue et ils ont formé un duo de choc !

 

Et voici le best of des prestations de leurs candidats:

 

Version alcoolique anonyme:

 

Monstre: Bonjour, je m'appelle Bidule Chouette et je suis en classe de 3ème X.

 

Jury en choeur: BONJOOOOUUUUURRRRRRR Biiduuuuuullllleeeeee.

 

 

Version "Bernadette Chirac":

 

Monstresse tenant toujours son sac à main en cuir à l'avant-bras.

 

Jury: Vous pouvez peut-être poser votre sac à main. Il est très joli mais on ne va pas vous le voler...

 

 

Version SF:

 

Monstre: La Guerre d'Espagne était en quelque sorte futuriste...

 

Jury: Avec des soucoupes volantes ?

 

 

Version "2=3":

 

Monstresse: Le 11 septembre 2001, trois tours ont été détruites aux USA suite aux attentats.

 

Jury: On dit les tours jumelles ou les tours triplettes du World Trade Center ?

 

Monstresse: Bah les tours jumelles...

 

Jury: Donc...

 

 

Version "Touriste":

 

Monstre: Bah et pour la musique qui compose le dossier. Bah je sais pas je ne l'ai pas écoutée.

 

Jury: Vous n'avez pas eu le temps de l'écouter en un an...?! On va rattraper ça tout de suite ! Appuyez sur Play !!!!!

 

"Appuie sur Play, sans délai et le son va t'emporter"

(Non heureusement Lorie ne faisait pas partie de la liste des oeuvres musicales...)

 

 

Version "Syndrome de la Tourette":

 

Monstre: Putain... Putain.... Oh... non... putain c'est pas ça. Putain je sais pas !

 

 

Version "Taboo":

 

Jury: L'endroit où sont enterrés les gens c'est dans un... dans un... vous voyez le mot qu'on essaye de vous faire trouver ?

 

Version Google Map:

 

Jury: C'est où le Vercors ?

 

Monstresse: En Espagne.

 

Jury: Non.

 

Monstresse: En Allemagne.

 

Jury: Non plus.

 

Monstresse: En Italie.

 

Jury: Toujours pas. C'est plus près que vous ne le pensez.

 

Monstresse: En France.

 

Jury: OUI !!!

 

 

Version "Momotus":

 

Jury: A.....N.......A.........P...........H..........

 

Monstresse: Anaphore !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Jury: OUI !!!!!!!!!

 

 

Version "3 ème sexe":

 

Monstresse: Il s'agit d'un homme...

 

Jury: Perdu !!! C'est une femme !

 

 

Version "les animaux de la ferme":

 

Jury: C'est quoi une chevauchée ?

 

Monstresse: Sé PO.

 

Jury: Vous reconnaissez quel animal dans CHEVAUX......Chée ?

 

Monstresse: LES CHEVALS !!!!!!

 

 

Version "Mythologie Gore":

 

Jury: Non les crânes n'ont rien à voir avec la naissance de Vénus. Vous savez comment elle est née Vénus ou Aphrodite ?

 

Monstresse: Non.

 

Jury: Alors Cronos qui a mangé ses enfants est assasiné par son fils Zeus. Il libère tous ses frères (les futurs dieux de l'olympe). Puis il émascule son père, c'est à dire, qu'il lui coupe les testicules et il les jettent à la mer. Le liquide séminal, c'est à dire le sperme, se mélange à l'eau et c'est comme ça que naît Aphrodite/Vénus. Elle apparaît souvent dans un coquillage.

 

Monstresse: ...

 

 

Version "Prêt pour le Brevet !!!"

 

Jury: Pouvez-nous nous rappeler les dates de la Seconde Guerre Mondiale ?

 

Monstre: 1935-1948 !

 

Jury: ....

Version "Walking Dead":
 

Monstresse: Ils ont tué plus de 3000 morts...

Jury: Mais alors ? Comment ils ont fait puisqu'ils étaient déjà morts ?
 

 

 

 

L' Histoire ça fait peur quand même...!

 

 

 

Mais rassurez-vous, les petits monstres ont dit des choses très intéressantes. La preuve, le jury a mis trois 20/20 ! (OUF !).

Exclusion de Masse

Une exclusion massive ou exclusion de masse est un événement au cours duquel une proportion significative des "petits cons" monstrueux présents dans la classe disparaît. Les exclusions de masse ont été souvent l'occasion de transition entre des périodes de débilité profonde (où même des Australopithèques ne pourraient pas survivre) et des périodes d'appaisement où le travail peut se poursuivre dans la classe. Ces périodes d'exclusions augmentent surtout à la fin de l'année notamment à cause de la croissance de l'hormone TDC (Taux de Connerie) chez les monstres qui se croient déjà en vacances une fois les conseils de classes passés.

 

La prochaine exclusion de masse devrait avoir lieu demain dans la matinée. A l'origine de l'Apocalypse: un ProfeZorro excédé par une classe de 3ème qui a décidé d'en faire baver à tous les superprofs.

 

Rappel des faits:

 

SuperTeacher: "Tu as eu les 3èmes ?! C'était horrible. Je commence le cours, il y en a un qui se lève et déplace sa chaise en plein milieu de l'allée. Je lui demande donc pourquoi ? Et là il me répond que c'est plus pratique pour parler. Et pendant ce temps, un autre a sorti ses cartes de UNO. Je voulais mourir"

 

Du coup ça met dans l'ambiance...

 

Pendant le cours de Profezorro, c'est bien simple, ProfeZorro n'a pas pu faire cours. C'était leur dernière heure de cours de la journée et le taux de TDC avait largement dépassé l'échelle de référence (qui va jusqu'à 10 - on était à 13 !!!!).

 

ProfeZorro: Pourquoi tu as changé de place ?

 

Monstre: Pour discuter. C'est fini les cours.

 

ProfeZorro: Non c'est pas fini. Tu retournes t'asseoir à ta place.

 

Un peu plus loin:

 

ProfeZorro: Qu'est-ce-que vous faites?

 

Monstre: Bah on joue au UNO !

 

ProfeZorro: Vous me rangez ça tout de suite.

 

Monstre: Pfff, ça sert plus à rien ce qu'on fait en cours.

 

ProfeZorro: Si ! ça sert pour le lycée. Et si ça t'intéresse pas, tu n'as qu'à rester chez toi.

 

Monstre: Bah non sinon on me compte absent.

 

ProfeZorro dans sa tête: tu as peur pour tes allocs ? Petit merdeux !

 

Monstresse: MONSIEUR ! On devait pas regarder un film aujourd'hui.

 

ProfeZorro: NON ! C'était prévu pour un autre jour !

 

ProfeZorro a attendu le silence. Il a attendu... attendu.... longtemps... longtemps...

 

Du coup, Profezorro arrête tout. C'était une activité souhaitée par les élèves de cette classe pour la fin de l'année mais ils n'en ont rien à fiche et ne sont pas du tout reconnaissants des heures perdues par ProfeZorro à préparer cette séance.

 

Alors ProfeZorro a tout arrêté ! Il n'a pas crié. Il a pris son feutre de tableau et a noirci le tableau pour se défouler: la correction de l'activité.

 

Monstre: Bah on devait pas regarder l'extrait vidéo avant de prendre la correction ? (oui car c'est un travail à partir d'une vidéo).

 

ProfeZorro: Si ! Mais ça c'était avant ! Maintenant vous copiez et un bon conseil vous avez intérêt à tout recopier sans louper un mot !

 

Un groupe prend la correction alors que l'autre (celui des merdeux) ne la prend pas.

 

Fin de l'heure, devoirs: Pour la prochaine fois, vous devrez présenter la correction totalement complétée en début d'heure (en oubliant de préciser, sinon vous serez exclus de cours).

 

ProfeZorro a préparé le terrain: il a prévenu la vie scolaire qui est prête à recevoir les petits merdeux dont le TDC est important, il a déjà prérempli la feuille d'exclusion avec assez d'espace pour pouvoir y inscrire les noms. ProfeZorro a annoncé entre 8 et 10 exclus d'un coup ! Ca va faire mal !

 

Vous l'avez cherché, vous allez trouver ProfeZorro.

 

J-1 avant l'exclusion de masse ! Les pauvres exclus ne verront pas le film du coup (ProfeZorro est sadique !)...

 

 

Il y a 65 millions d'années, les dinosaures ont disparu...

Demain, les petits cons vont disparaître de la classe de Profezorro.

BEAU CUL !

ProfeZorro a mis du temps avant de poster cet article (il hésitait car c'est un peu la honte pour lui...). Mais, depuis le temps (2 voire 3 semaines), il y a prescription !

 

C'est le mercredi matin, ProfeZorro ne travaille pas. Après avoir trainé un maximum au lit, ProfeZorro se décide enfin à se lever et à se  préparer pour aller à la salle de sport (pour contenir près de 160 monstres, il faut être en forme !).

 

Il entre dans la salle de bain, ProfeZorro est sur le point de rentrer dans la douche, lorsque soudain son téléphone portable se met à sonner.

ProfeZorro décroche et il s'agit de Miss New Look au bout du fil:

"ProfeZorro, beau cul ! ProfeZorro a un beau cul ! BEAU CUL ! BEAU CUL !"

 

ProfeZorro se retourne et vérifie les quatre coins de la salle de bain ("M..., ils ont branché des caméras ?! Mais non ! Ouf").

Puis, Miss New Look s'explique:

" Ce matin, quand je suis arrivée au Collège, devant le portail du parking des professeurs il y avait un message écrit sur le goudron à la craie et c'était "PROFEZORRO = BEAU CUL"... "

 

("oh put... cette honte ! J'espère qu'il n'y a qu'elle qui l'a vu...")

 

 "J'étais la seule à l'avoir vu... (ouf !) et donc du coup j'en ai parlé à tous les collègues en salle des profs !!!! (argh...)"

 

ProfeZorro remercie donc son informatrice (pour l'avoir prévenu et non pas pour l'avoir dit à tout le monde) et se prépare mentalement à la journée du lendemain (car il était sûr à 200 % de se faire chambrer).

 

Le lendemain, dès qu'il sort de la voiture, SuperCuistot l'aborde en lui lançant : "Salut, beau cul !!!! J'ai vu le message devant le portail". Comme SuperCuistot habite dans les logements de fonction, c'est presque sûr qu'il en a parlé avec ses voisins de palier. Autrement dit, la dame de l'accueil et le Boss sont au courant ! Aïe !

ProfeZorro fait demi-tour et vérifie si le message est toujours là: oui ! Et pas moyen de l'effacer.

 

ProfeZorro va arriver en retard ! Il rentre en salle des profs et se dirige vers la photocopieuse. Il commence à photocopier. Mais, tout à coup, il sent une main lui pincer les fesses.

 

ProfeZorro, sa main sur ses fesses et qui se retourne aussitôt: Hey !

 

Collègue Girl n°1, enjouée (ProfeZorro conserve l'anonymat au cas où le conjoint de la collègue ne fasse une scène de jalousie): Ah non ! On ne se plaint pas et on assume !

 

Puis pendant la récréation, une deuxième collègue girl lui met cette fois-ci un coup de pied aux fesses.

 

Collègue Girl n°2, amusée: Eh c'est vrai dis donc ! Un Beau cul, dur et rebondi...!

 

ProfeZorro s'est donc fait tout petit pendant la journée et a rasé les murs mais les commentaires ont tout de même fusé (du genre "Merci beau cul" au lieu de "merci beaucoup")...

 

Et maintenant, arrive le grand moment de la conclusion de cet article. Comment conclure tout en élevant le niveau ? Par une citation !!!

 

Deux yeux qui voient un beau cul ne valent pas un doigt qui touche

                                                                                         [Professeur Choron]

 

Non ! Ce n'est pas ce que vous croyez ! C'est un abricot !