Un professeur (d'espagnol) qui surgit dans la téci. Fuit les copies au galop. Ses notes, il les signe à la pointe du stylo d'un 0 qui veut dire Zéro. Profezorro, Profezorro, Prof rusé qui fait sa loi, Profezorro, Profezorro, Vainqueur tu l'es à chaque fois !!!
ProfeZorro demande le silence absolu pendant qu'il explique les consignes et prévient ses petits monstres qu'il ne les répéterait pas pour celles et ceux qui bavardent et qui ne sont pas attentifs.
Monstre (qui était en train de bavarder): "Monsieur, vous pouvez répéter ?"
ProfeZorro, sec: "Non. C'est trop tard ! Le train est déjà parti !"
Monstre, ne comprenant pas: "Le train ?"
ProfeZorro: "Oui (petit gusse, pensa-t-il), lorsque tu es en retard et que tu loupes ton train, ce dernier ne va pas s'arrêter et faire marche arrière pour te récupérer."
Monstre, croyant être plus malin: "Oui. Mais je peux prendre le prochain train pour arriver à la même destination !!!"
ProfeZorro, acquiesçant: "Tout à fait ! Le prochain train pour cette évaluation partira l'année prochaine à la même période à peu près."
Sentez-vous cet air de Liberté ?! Vite ! Fermez les fenêtres !
ProfeZorro s'énerve: OOOOOOOOHHHHHHH !!! Calamity John, ça fait trois fois que je te demande de te taire. Tu déranges tout le monde !
Calamity John, insolent: WESH ! Vas-y, j'ai le droit de parler ! C'est ma liberté d'expression !
ProfeZorro: Très bien ! Tu auras l'occasion de réfléchir sur ta liberté d'expression en heure de retenue ! Et tu pourras t'y exprimer librement par écrit sur une copie simple que j'évaluerai.
Pour voir le beau sujet qu'a préparé ProfeZorro pour son cher Calamity John (qui va bien s'amuser), cliquez: ici !
ProfeZorro a également hérité d'un autre gusse cette année, un grand monstre de Troisième qui se prénomme Calamity John. Calamity John s'amuse souvent en classe et parle vraiment comme un charretier !
ProfeZorro travaille donc depuis plusieurs mois sur ce cas (cas) et essaye de lui inculquer l'art du bien-parler et du savoir-vivre.
Lorsqu'un jour:
Calamity John: Ah, ça me casse l'oeil !!!
ProfeZorro: Très cher John, j'apprécie vraiment tes efforts mais tu as confondu les deux expressions que je t'ai apprises et tu les as mélangées. Il s'agit de "ça me casse les pieds" (lorsque tu es indisposé par quelque chose, un travail donné par ton professeur par exemple) et de "je m'en bats l’œil" (lorsque ce dit travail t'importe peu...).
Calamity John, exaspéré: Et puis merde ! C'est compliqué de bien parler aussi. C'est plus simple quand on met les couilles partout !!!
Ne désespérons pas !!!
Calamity John se comporte souvent comme un Barbare...
En plein cours sur un poème un lapin crétin se met à chanter:
Lapin crétin poussant la chansonnette: "Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phénoménaaaal lalalalalalalalala... Il mériterait, il mériterait, il mériterait d'être dans le journaaaal lalalalalalalalalalalalal"
ProfeZorro s'approche donc du petit gusse et se met lui aussi à chanter sur le même air: "Tu vas aller, tu vas aller, tu vas aller chez le Principaaaal lalalalalalalalalalalalala" (il y a la même rime en plus !)
Du coup, toute la classe s'est fichue du Lapin Crétin et a applaudi ProfeZorro pour sa belle répartie. Le cours a pu continuer. Et surprise ! Avant de quitter la classe, le lapin crétin a proposé à ProfeZorro de lui effacer le tableau pour lui écrire "Bonnes Vacances M. ProfeZorro !"
Le cours battait son plein mais ProfeZorro en avait plus qu' assez de l'agitation et des bavardages de certains lapins crétins. Il fallait réagir très vite car le dernier bastion de quiétude commençait à faiblir. Quelle heure était-il ?! ProfeZorro regardait l'horloge murale de la classe lorsque lui vint soudainement une idée prodigieuse. Mais bien sûr !
ProfeZorro: Calmez-vous tout de suite: vous êtes filmés !!!!!
Lapin Crétin: Bah n'importe quoi Monsieur. Il n'y a pas de caméras dans les salles !
ProfeZorro, prenant un air mystérieux: Ah vous croyez ça... ?! Et vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi les salles de classe étaient équipées d'horloges murales comme celle-ci, en apparence normale pour des élèves comme vous ?!
Et les lapins crétins les plus crétins (c'est-à-dire ceux qui faisaient le plus de chahut) ont psychoté en silence pendant tout le reste de l'heure sur une supposée horloge murale espion qui était en train de les filmer...
Post dédié aux super-profs des Lapins Crétins et à Super Cate !
ProfeZorro doit compter cette année sur une classe de trente lapins crétins. Ces derniers en font voir de toutes les couleurs à leurs professeurs: ils rentrent comme des troupeaux d'éléphants en rut dans la classe, s'amusent à faire du tam-tam ou à faire crisser leurs semelles pendant les cours, se lancent des morceaux de gomme, mangent des bonbons et laissent les détritus par terre, trichent pendant les contrôles, font mine d'ignorer l'enseignant quand celui-ci va les chercher dans la cour (gardons nos casques de musique vissés sur la tête).... De temps en temps, ils essayent de s'étrangler entre eux et de se fracasser leur crâne contre un mur mais malheureusement ce n'est pas allé assez loin pour permettre une réduction de l'effectif de la classe. Mais gardons espoir !
La bagarre des Lapins Crétins
ProfeZorro était en train de corriger leurs contrôles et à sa grande stupéfaction quatre élèves ont triché. Heureusement pour leur professeur d' "espagnolo facilo" et malheureusement pour eux, les lapins crétins ne sont pas malins car ProfeZorro a distribué deux sujets différents de contrôle (les exercices sont présentés exactement pareils et les consignes sont identiques ; juste quelques éléments changent !). C'est d'un vicieux ! Comme ProfeZorro en a marre de ces lapins crétins, il a décidé de les secouer un peu.
ProfeZorro est donc allé chercher des feuilles de retenue (une bonne douzaine) et a accueilli de manière théâtrale ces chers lapins crétins.
ProfeZorro, applaudissant: "Bravo ! Bravo ! Je tenais à vous féliciter ! Je savais que vous n'étiez pas malins mais je vous ai surestimé. Vous êtes vraiment mais vraiment pas malins du tout. Vous avez triché lors du dernier contrôle. Eh oui. Il y avait deux sujets différents et vous êtes tombés dans le panneau. J'ai trouvé des réponses du sujet 1 dans le sujet 2 et vice-versa. Et j'ai les noms de tous ceux qui ont triché ! Et il y en a vraiment beaucoup ! Vous devriez avoir honte ! J'ai donc décidé de vous coller une heure par exercice où vous avez triché. Sachant que dans l'évaluation, il y a quatre exercices et que certains d'entre vous ont triché à tous les exercices, ça fera quatre heures de retenue..."
A ce moment-là, certains lapins crétins sont inquiets et certains sont sur le point de se faire pipi dessus.
ProfeZorro, continuant avec un grand sourire: "Mais ProfeZorro a le cœur sur la main et il vous laisse une dernière chance alors saisissez-la ! Il est prêt à réduire les heures de retenue à une simple heure de retenue si vous avouez sur une feuille que vous avez triché. Par contre, si vous osez lui mentir à nouveau par écrit, il ajoutera une heure de retenue supplémentaire et il convoquera vos parents pour leur montrer ô combien ils peuvent être fiers d'avoir des enfants tricheurs et menteurs !" (ProfeZorro aime parler de lui à la 3ème personne du singulier dans des moments solennels comme celui-ci, ça lui donne de l'importance)
ProfeZorro ouvre alors son tableau:
[Sur une feuille, vous écrirez la proposition qui correspond à votre cas et vous terminerez en signant vos aveux:
Proposition 1: "Moi, NOM et Prénom, déclare sur l'honneur ne pas avoir triché pendant le contrôle de vendredi dernier"
Proposition 2: "Moi, NOM et Prénom, avoue avoir triché pendant le contrôle de vendredi dernier"
Signature ]
Lapine Crétine: "Monsieur, je ne me souviens plus si j'ai triché ou pas. Je mets au cas où la proposition 2 ?"
ProfeZorro, blasé: Oui, oui. Fais donc cela.
En ramassant les aveux, ProfeZorro constate qu'il a été tellement convaincant ("you can't read my Poker Face !!!") que d'autres élèves insoupçonnés ont également avoué leur tricherie. ProfeZorro s'est donc retrouvé non pas avec quatre mais avec dix aveux de tricherie ! La pêche a été bonne !
Pêche miraculeuse
Mais un lapin encore plus crétin que les autres a osé mentir par écrit:
ProfeZorro, s'adressant au lapin doublement crétin: Pinocchio, tu viendras me voir avec ton carnet à la fin de l'heure. Tu as osé mentir par écrit. En plus c'était sur l'honneur, ça s'appelle une parjure et c'est condamnable par la loi !!
Le lapin doublement crétin s'est mis à pleurer et à se moucher pendant tout le reste de l'heure (jubilation de ProfeZorro).
Lapin doublement crétin, pleurant: Monsieur ! Monsieur ! S'il vous plaît ! Je veux revenir sur mes aveux ! Je vais recommencer la feuille. Par pitié, ne convoquez pas mes parents...
ProfeZorro, dans sa grande miséricorde, a décidé d'accepter. Comme le tableau a été effacé, ProfeZorro a dicté les aveux que devait écrire l'élève tout en laissant la porte de la salle de classe ouverte afin que tous les enseignants et tous les élèves qui passaient dans le couloir puissent profiter du spectacle. Et il y a eu du monde !
Au final, une dizaine d'élèves ont été mis en retenue (soit le 1/3 de la classe). Record personnel de ProfeZorro battu pour une seule heure de cours ! En plus, ProfeZorro a les aveux écrits et signés: les géniteurs des vilains lapins crétins ne peuvent pas venir se plaindre ("Non mon petit est mignon, il ne tricherait jamais",...).
"Encore une victoire (de connard) pour ProfeZorro !" Peut-être devrait-il se mettre au Poker...
Gloire à la Poker Face de ProfeZorro interprétée par Lady Gaga
Aujourd'hui, ProfeZorro présente le programme du voyage à Barcelone à ses vilains monstres de Troisième.
ProfeZorro: "... puis après nous irons visiter le quartier gothique...".
Monstre, coupant la parole à ProfeZorro: "...OUAICH Monsieur, moi je fous pas les pieds dans un blaid avec les gothiques !!!"
ProfeZorro, blasé: " Mais non (sombre crétin, pensa-t-il), c'est un quartier gothique de par son architecture qui est... G.O.T.H.I.Q.U.E. Style gothique, roman ? Ça ne te dit rien ?! (Evidemment que non !). Tu croyais quoi ?! Qu'on allait t'emmener dans un quartier avec des personnes vêtues de noir avec des chaînes qui écoutent du heavy metal et égorgent des poulets pendant des messes noires à la gloire de Satan ?! Eh bien malheureusement non. Tu devras te contenter d'un simple style architectural dans un des quartiers les plus populaires de Barcelone."
