Poker Face !

Post dédié aux super-profs des Lapins Crétins et à Super Cate !

ProfeZorro doit compter cette année sur une classe de trente lapins crétins. Ces derniers en font voir de toutes les couleurs à leurs professeurs: ils rentrent comme des troupeaux d'éléphants en rut dans la classe, s'amusent à faire du tam-tam ou à faire crisser leurs semelles pendant les cours, se lancent des morceaux de gomme, mangent des bonbons et laissent les détritus par terre, trichent pendant les contrôles, font mine d'ignorer l'enseignant quand celui-ci va les chercher dans la cour (gardons nos casques de musique vissés sur la tête).... De temps en temps, ils essayent de s'étrangler entre eux et de se fracasser leur crâne contre un mur  mais malheureusement ce n'est pas allé assez loin pour permettre une réduction de l'effectif de la classe. Mais gardons espoir !

La bagarre des Lapins Crétins

ProfeZorro était en train de corriger leurs contrôles et à sa grande stupéfaction quatre élèves ont triché. Heureusement pour leur professeur d' "espagnolo facilo" et malheureusement pour eux, les lapins crétins ne sont pas malins car ProfeZorro a distribué deux sujets différents de contrôle (les exercices sont présentés exactement pareils et les consignes sont identiques ; juste quelques éléments changent !). C'est d'un vicieux ! Comme ProfeZorro en a marre de ces lapins crétins, il a décidé de les secouer un peu.

ProfeZorro est donc allé chercher des feuilles de retenue (une bonne douzaine) et a accueilli de manière théâtrale ces chers lapins crétins.

ProfeZorro, applaudissant: "Bravo ! Bravo ! Je tenais à vous féliciter ! Je savais que vous n'étiez pas malins mais je vous ai surestimé. Vous êtes vraiment mais vraiment pas malins du tout. Vous avez triché lors du dernier contrôle. Eh oui. Il y avait deux sujets différents et vous êtes tombés dans le panneau. J'ai trouvé des réponses du sujet 1 dans le sujet 2 et vice-versa. Et j'ai les noms de tous ceux qui ont triché ! Et il y en a vraiment beaucoup ! Vous devriez avoir honte ! J'ai donc décidé de vous coller une heure par exercice où vous avez triché. Sachant que dans l'évaluation, il y a quatre exercices et que certains d'entre vous ont triché à tous les exercices, ça fera quatre heures de retenue..."

A ce moment-là, certains lapins crétins sont inquiets et certains sont sur le point de se faire pipi dessus.

ProfeZorro, continuant avec un grand sourire: "Mais ProfeZorro a le cœur sur la main et il vous laisse une dernière chance alors saisissez-la ! Il est prêt à réduire les heures de retenue à une simple heure de retenue si vous avouez sur une feuille que vous avez triché. Par contre, si vous osez lui mentir à nouveau par écrit, il ajoutera une heure de retenue supplémentaire et il convoquera vos parents pour leur montrer ô combien ils peuvent être fiers d'avoir des enfants tricheurs et menteurs !" (ProfeZorro aime parler de lui à la 3ème personne du singulier dans des moments solennels comme celui-ci, ça lui donne de l'importance)

ProfeZorro ouvre alors son tableau:

[Sur une feuille, vous écrirez la proposition qui correspond à votre cas et vous terminerez en signant vos aveux:

Proposition 1: "Moi, NOM et Prénom, déclare sur l'honneur ne pas avoir triché pendant le contrôle de vendredi dernier"

Proposition 2: "Moi, NOM et Prénom, avoue avoir triché pendant le contrôle de vendredi dernier"

Signature ]

Lapine Crétine: "Monsieur, je ne me souviens plus si j'ai triché ou pas. Je mets au cas où la proposition 2 ?"

ProfeZorro, blasé: Oui, oui. Fais donc cela.

En ramassant les aveux, ProfeZorro constate qu'il a été tellement convaincant ("you can't read my Poker Face !!!") que d'autres élèves insoupçonnés ont également avoué leur tricherie. ProfeZorro s'est donc retrouvé non pas avec quatre mais avec dix aveux de tricherie ! La pêche a été bonne !

Pêche miraculeuse

Mais un lapin encore plus crétin que les autres a osé mentir par écrit:

ProfeZorro, s'adressant au lapin doublement crétin: Pinocchio, tu viendras me voir avec ton carnet à la fin de l'heure. Tu as osé mentir par écrit. En plus c'était sur l'honneur, ça s'appelle une parjure et c'est condamnable par la loi !!

Le lapin doublement crétin s'est mis à pleurer et à se moucher pendant tout le reste de l'heure (jubilation de ProfeZorro).

Lapin doublement crétin, pleurant: Monsieur ! Monsieur ! S'il vous plaît ! Je veux revenir sur mes aveux ! Je vais recommencer la feuille. Par pitié, ne convoquez pas mes parents...

ProfeZorro, dans sa grande miséricorde, a décidé d'accepter. Comme le tableau a été effacé, ProfeZorro a dicté les aveux que devait écrire l'élève tout en laissant la porte de la salle de classe ouverte afin que tous les enseignants et tous les élèves qui passaient dans le couloir puissent profiter du spectacle. Et il y a eu du monde ! 

Au final, une dizaine d'élèves ont été mis en retenue (soit le 1/3 de la classe). Record personnel de ProfeZorro battu pour une seule heure de cours ! En plus, ProfeZorro a les aveux écrits et signés: les géniteurs des vilains lapins crétins ne peuvent pas venir se plaindre ("Non mon petit est mignon, il ne tricherait jamais",...).

"Encore une victoire (de connard) pour ProfeZorro !" Peut-être devrait-il se mettre au Poker...

Gloire à la Poker Face de ProfeZorro interprétée par Lady Gaga

666 Messe Noire et Gloire à Satan 666

666 Messe Noire et Gloire à Satan 666

Aujourd'hui, ProfeZorro présente le programme du voyage à Barcelone à ses vilains monstres de Troisième.

ProfeZorro: "... puis après nous irons visiter le quartier gothique...".

Monstre, coupant la parole à ProfeZorro: "...OUAICH Monsieur, moi je fous pas les pieds dans un blaid avec les gothiques !!!"

ProfeZorro, blasé: " Mais non (sombre crétin, pensa-t-il), c'est un quartier gothique de par son architecture qui est... G.O.T.H.I.Q.U.E. Style gothique, roman ? Ça ne te dit rien ?! (Evidemment que non !). Tu croyais quoi ?! Qu'on allait t'emmener dans un quartier avec des personnes vêtues de noir avec des chaînes qui écoutent du heavy metal et égorgent des poulets pendant des messes noires à la gloire de Satan ?! Eh bien malheureusement non. Tu devras te contenter d'un simple style architectural dans un des quartiers les plus populaires de Barcelone."

Le "quartier gothique" vu par les élèves.

Mais ça, c'était avant...

Mais ça, c'était avant...

Les petits monstres voient défiler et s'agiter devant eux près d'une dizaine de superprofs chaque semaine. Il y a des messieurs et des mesdames. Mais parfois, des mini-bugs cérébraux se produisent chez ces petits monstres et ils ont tendance à appeler "Madame" un monsieur ou bien "Monsieur" une madame. Heureusement, un reboot rapide de leur système se produit grâce une reconnexion instantanée de leurs deux neurones (à la manière de Tetris): le petit monstre se rattrape en ajoutant un "euh... pardon... Madame" pour  une madame ou bien un "euh... pardon Monsieur" pour un monsieur.

Au début de leur carrière, cela fait sourire les super-profs mais au fil des années, ça a tendance à les lasser.

Heureusement plusieurs répliques existent dans ce cas précis pour clouer le bec à l'odieux petit monstre qui ose remettre en question devant toute la classe le sexe du ou de la superprof qu'il a devant lui:

Pour vous, Mesdames:

- " Sapristi ! Je m'étais pourtant bien rasé(e) [le e est entre parenthèse car il faut laisser planer le doute...] la moustache ce matin...".

- "Ma cure de testostérones commence à faire effet..." 

- "QUUUUUUUUUOOOOOIIIIIIIIIII ?! " (en prenant une voix très grave et en reniflant ensuite).

Pour vous, Messieurs:

- "Ouuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?!" (en prenant une voix très aiguë)

- "Je savais bien que je n'avais pas mis suffisamment de maquillage ce matin !" (prenez un ton agacé, léger et sensuel à la fois)

Pour vous, mesdames et messieurs:

- "Tu en doutais ?!"

- "Oui Monsieur" (pour une monstresse) ou "Oui Mademoiselle" (pour un monstre) [technique ODS "Oeil pour oeil, Dent pour dent, Sexe pour sexe"]

La technique de ProfeZorro:

ProfeZorro, quant à lui, utilise la technique "Krys". Pour celles et ceux qui ne connaissant pas les réclames publicitaires du célèbre opticien, en voici deux extraits:

Les pubs "Krys"

Ainsi, lorsqu'un petit monstre ou une petite monstresse appelle ProfeZorro avec un "Madame", ProfeZorro lui rétorque d'un ton tout à fait sérieux, tout en mettant ses lunettes: "Non, ça c'était avant" (mais si vous n'avez pas de lunettes, c'est pas très grave). En général, un nouveau bug cérébral général (beaucoup plus puissant que le précédent) se produit chez tous les élèves: ces derniers complètement ahuris, froncent les sourcils et dévisagent ProfeZorro. Les plus courageux (ou plutôt les plus débiles) se risquent même à chuchoter à leur voisin: "Tu crois qu'il a changé de sexe ?". Ceci vous assurera une fin de cours des plus calmes car les petits monstres seront beaucoup trop occupés à s'interroger et à vous dévisager.

ATTENTION: Cette technique est à éviter avec les tout petits monstres de sixième. Étant donné qu'ils sont beaucoup trop niais, ils risqueraient de vous croire !

Au "sein" de la classe.

C'était par une matinée tout à fait normale avec une classe tout à fait banale au "sein" d'un cours classique. Lorsque soudain la mention -18 ans est apparue dans le coin inférieur droit de la classe.

Monstresse: Monsieur...! Comment on dit "Vous pouvez bouger..."

ProfeZorro, ne sachant pas où elle voulait en venir: Puede mover...

Monstresse: Puede mover la teta por favor ?

ProfeZorro s'est donc exécuté. Il a pris son regard le plus pervers, a fait ressortir ses lèvres tout en regardant la monstresse (les collègues de l'an dernier reconnaîtront l'immense talent de ProfeZorro pour jouer l'acteur X des années 70). Puis il a bombé son torse et avec son index il a appuyé sur son polo à l'emplacement exact du téton gauche et l'a fait tourner sous le regard stupéfait de toute la classe.

Puis il a repris son sérieux tout en sermonnant la monstresse.

ProfeZorro: Tu viens de me demander de bouger mon téton  (le téton = la teta) !!! La tête se dit "la cabeza". Tu es censée connaître ce mot que tu as vu l'an dernier ! Tu es d'autant plus  inexcusable car j'ai distribué la semaine dernière une fiche récapitulative pour s'exprimer en espagnol en classe avec notamment le fameux "Señor, puede apartarse de la pizarra ya que no veo" (= Monsieur, pouvez-vous vous écarter du tableau car je ne vois pas.) Espèce de tête en l'air (et non pas teta à l'air !) !!!

Fou rire dans la classe et fou rire de ProfeZorro.

UHU

Un nouveau petit monstre intègre la saison 2 des (més)aventures de ProfeZorro: il s'agit de UHU. Voici sa fiche d'identité:

 

Surnom: UHU

 

Signes particuliers: blondinet à lunettes qui n'a malheureusement pas beaucoup d'amis. C'est toujours le premier à rentrer et le dernier à sortir. Il pose tout le temps des questions.

 

Localisation: Tout devant contre le bureau de ProfeZorro.

 

Super-pouvoirs: Très collant (fixation rapide et extra-forte)

 

Au début ProfeZorro avait pris en pitié ce pauvre petiot mais maintenant ProfeZorro n'en peut plus. UHU ne lui lâche plus les basques ! Voyez plutôt...

 

 

La sonnerie vient de retentir. C'est enfin l'heure de la récréation ! ProfeZorro pourra même en profiter un peu à condition qu'il se dépêche de ranger ses affaires, fermer la salle de classe, s'installer dans la nouvelle. Mais le sort en a décidé autrement...

 

UHU: Monsieur ?

 

ProfeZorro: Oui, UHU ?

 

UHU: Vous êtes d'origine espagnole ?

 

ProfeZorro: Oui, UHU. J'ai les deux nationalités.

 

UHU: Ah oui...! Et vous êtes d'où en Espagne ?

 

ProfeZorro: De Barcelone.

 

UHU: AHHH.... Vous savez parler alors un peu catalan.

 

ProfeZorro: A vrai dire pas beaucoup. Car je suis né en France.

 

UHU: Mais comment vous faites alors avec votre famille de Barcelone ? Vous avez de la famille là bas ?

 

ProfeZorro: Oui UHU mais ils comprennent aussi le castillan, c'est à dire l'espagnol que l'on t'enseigne au collège et au lycée.

 

... = ellipse temporelle, 8 minutes plus tard

 

UHU: Je suis allé avec mes parents en Espagne.

 

ProfeZorro, feignant l'admiration: C'est biiiieeennnn....

 

UHU: Oui et j'ai mangé de la paëlla.

 

ProfeZorro qui s'efforce de s'intéresser: Aaaaaahhhhhh...

 

UHU: Oui et c'était très bon.

 

ProfeZorro, qui regarde sa montre: Oui c'est bon la paella.

 

UHU: J'en ai repris deux fois !!! J'avais plus faim après.

 

ProfeZorro: Oui, je comprends...

 

UHU: En plus l'assiette elle était grosse !

 

ProfeZorro: Eh oui !

 

UHU: On va apprendre du catalan en classe ?

 

ProfeZorro: Non, du castillan.

 

UHU: Ah c'est dommage. Et à Valence, on parle aussi le catalan ?

 

ProfeZorro: Non, le valencien.

 

UHU: Mais ils ne parlent pas castillan ?

 

ProfeZorro: Si aussi.

 

UHU: Avec mes parents on est allé aussi en vacances à...

 

ProfeZorro: AH OUI !!!!!

 

UHU: Mais je n'ai encore rien dit !

 

ProfeZorro: Ah pardon... (Comment ils font ses parents en vacances ?! Ils le bâillonnent ?!)

 

UHU: blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla

 

(à ce moment-là, les derniers bastions de la concentration de ProfeZorro viennent de céder).

 

UHU: blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablablablabla blabla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla blablablablabla bla blablablablablablabla blablablablabla bla bla.

 

Puis une idée vient à l'esprit de ProfeZorro.

 

ProfeZorro, hilare et heureux: Réunion !!!! Hihihihihi. Oui ! Oui ! Je dois y aller ! J'ai une réunion. Je risque d'arriver en retard. Au revoir UHU et bonne journée.

 

UHU: Au revoir Monsieur mais j'oubliais de vous dire que...

 

ProfeZorro, s'enfuyant en courant: Pas le temps !!!

 

Au final, ProfeZorro a pu profiter d'une récréation de................. 3 minutes ! C'est toujours mieux que rien du tout. C'est décidé ProfeZorro va avoir souvent des réunions chaque fois qu'il en aura terminé avec la classe de UHU !

 

 

 

Photo de vacances: la famille UHU au grand complet part en voyage.

Popol au garde à vous.

Popol au garde à vous

 

ProfeZorro profite d'une petite gastro pour mettre à jour son blog (qu'ils sont gentils les petits monstres de partager tout ce qu'ils attrapent...). Étant donné que pour l'instant ProfeZorro a fait peur à ces nouveaux monstres, ils se tiennent tranquilles et ne font pas beaucoup de bêtises. ProfeZorro espère juste ne pas attendre trop longtemps quand même car sinon les mises à jour ne seront pas aussi régulières qu'auparavant. Mais ProfeZorro garde espoir car cette année il y a du niveau, beaucoup de niveau. Et le TDC (Taux de Connerie) ne demande qu'à augmenter avec le temps.

 

Aujourd'hui ProfeZorro va vous faire part de son meilleur souvenir de l'année dernière qui s'intitule "Popol au garde à vous".

 

***************

 

C'était par un long après-midi d'automne, un vendredi, ProfeZorro était déjà épuisé par le défilé des monstres et il ne lui tardait qu'une chose: le retentissement de la sonnerie hebdomadaire et son triple effet pavlovien (fin du cours + fin de la journée + fin de la semaine). ProfeZorro était tranquillement installé à son bureau (ce qui ne lui arrive presque jamais vu qu'il s'agite la plupart du temps pour motiver ses monstres) pendant que les monstres étaient en activité dans le calme (plutôt rare mais plutôt agréable surtout un vendredi soir !). Lorsque soudain le silence religieux fut brisé par l'appel à l'aide d'un monstre.

 

Monstre: Moooonnnsieeeuuurrrr.

 

ProfeZorro: Oui ?

 

Monstre: Vous pouvez venir ?

 

ProfeZorro: Tu ne peux pas me poser ta question de là où je suis ?

 

Monstre: Non ! Non ! Il faudrait que vous veniez s'il vous plaît.

 

ProfeZorro daigne se lever et s'approcher du dit monstre.

 

ProfeZorro: Je t'écoute

 

Le monstre fait un signe à ProfeZorro pour qu'il approche encore un peu plus car il est sur le point de lui dire une information top secrète que le reste de la classe ne doit pas entendre.

 

Monstre, chuchotant: Monsieur vous qui êtes un homme, vous devriez me comprendre.

 

Houlala, ça sent le brûlé !!! ProfeZorro se prépare psychologiquement à la question du petit monstre.

 

Monstre: Benh voilà. En fait je bande et ça me fait terriblement mal aux couilles. Est-ce-que je pourrai sortir deux minutes pour me les redresser s'il-vous-plaît ?

 

ProfeZorro comprend tout à fait ce genre de choses ! Ça peut arriver à n'importe quel honnête homme. Et les pauvres petits monstres sont des victimes faciles surtout à cette période de leur vie où les hormones frétillent constamment.

 

ProfeZorro, complètement surpris (il ne s'attendait pas à cette question) mais toujours professionnel corrige le monstre: Ah... Tu veux dire que tu es en érection et de ce fait, tu as mal aux testicules ? C'est bien cela ?

 

Monstre acquiesçant: Oui ! Oui !

 

ProfeZorro: Ton voisin va t'accompagner. Vous allez au pas de course aux toilettes. Tu remets tout ça vite en place et en toute discrétion. Et tu n'oublies pas de te laver les mains.

 

Monstre: Oui, oui. Je vais faire très vite.

 

Puis le monstre se lève et gagne la porte de sortie de la classe. Il doit effectivement bien souffrir car il boite légèrement en marchant.

 

Monstresse déléguée: Monsieur. S'il va mal, je me dois de l'accompagner. Je suis la déléguée après tout.

 

ProfeZorro: Certainement pas !!!!!

 

Cinq minutes plus tard, le petit monstre et son camarade regagnent la salle de classe et leur table sous les éclats de rire de la classe.

 

ProfeZorro s'adressant en toute discrétion au petit monstre: Tu n'as pas dû comprendre pourquoi la classe rigolait quand tu es entré. C'est parce tu as oublié de refermer ta braguette.

 

Le petit monstre est devenu presque aussi rouge (sinon plus) qu'une pivoine. Et ProfeZorro a dû faire un effort surhumain pour ne pas exploser de rire.

 

Popol toujours au garde à vous pour protéger les bijoux de la couronne.

Code de la Déroute

Code de la Déroute du TZR (Toujours Zur la Route)

 

ProfeZorro tenait à féliciter sa cousine qui a eu son code de la route. Ce post lui est dédié.

 

Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

 

 

Vous avez trouvé la solution ? ProfeZorro la cherche toujours...